Анекдоты про новых русских
Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают: - Слышь, чувак, а здесь купаться можна? - Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся. - А где можна? - А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.
0
Два новых русских говорят: - Прикинь, да! Я тут давеча считал, существует не меньше 300 методов зарабатывания бабок, и только один из них честный! - Какой это? - А я знаю?
0
Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины. - Эй, братан, пойди сюда. Подходит консультант. - Че за тачка такая? - Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра. - А как у нее со скоростью? - Ну, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере! - Не, братан, не пойдет! - А что такое? - Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
0
Представьте себе охраняемый коттеджный посёлок. Один новый русский кричит через забор другому: - Слышь, братан, в натуре, незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами. - Знаеш, братан, - доносится в ответ, - твои крокодилы, ты их и спасай.
0
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: - Почему бы нам не воспользоваться молотком? - Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. - Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? - Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. - Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
0
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве «Макаровым» играют в рулетку?
0
В панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, новые руские стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.
0
Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком. - Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс? Чувак глубоко затягивается и выдыхает: - Буржуазия...
0
Разговаривают двое новых русских: - Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! - Ну и как он, бедняга? - Все как положено - «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется. - А тот мужик с лошадью? - А что с ним сделается-то, с бронзовым?
0
Поркует новый русский свой мерс. Выходит из машины и видит дряхлого дедулю, который обматывает своего запора цепями, вешает замки амбарные. Ну новый русский и спрашивает: - Че, батя, боишься что угонят? - Да нет, угоняют ваши, а в мою по-большому ходят.
0
Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!
0
Сидят два новых русских. - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась! - Да ну? А ты фары протирать пробовал? - Пробовал. - И че, не завелась? - Нет. - А стекло лобовое хорошо протер? - Хорошо. - И че, не завелась? - Нет. - А дверки поплотнее захлопывать пробовал? - Да. - И че, не завелась? - Нет. - Ну, братан, тебе машину менять пора...
0
Сказка для детей новых русских: Едет Емеля на печи, а за ним мчатся бандиты на камине.
0
Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил. Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
0
Приходит Новый Руский к старому еврею и говорит: - Папа, дай денег.
0
Встречаются двое новых русских на похоронах жены одного из них. - Ну, братуха, соболезную, как же это ее угораздило? - Да ей новый шестисотый купил, она села в него, за угол выехала - и в стену! - Класная идея, я своей тоже куплю! Через неделю встречаются. - Ну как? - Да никак! Села - и уехала! - Так ты ей последний «Ягуар» купи - это стопудовый вариант! Через неделю: - Ну как? - Супер! - Разбилась? - Нет, он ее прямо в гараже сожрал!
0
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... - Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
0
Новый руский приглашает свою подругу в театр. - Я не против, - говорит она, - но у меня нет веера. - Он тебе не понадобится: я скупил все билеты.
0
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
0
Н. В. Гоголь на новорусском. И сказал тогда Вий своим «шестеркам»: - Пацаны, растопырьте мне пальцы! И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на Хому мутным взглядом и сказал: - На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь!
0
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается: - Вчера, блин, потерял сберкнижку! - Ну, какие дела?! Новую заведешь! - Да я еще ту не дочитал!
0
Сын нового русского спрашивает отца: - Пап, кто такой Ньютон? - Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
0
Объявление. В связи со сменой владельцев компания «Зубилин и партнеры» переименовывается в «Зубило и братва».
0
А щас у новых русских новая затея по охранке домов. Прикиньте, залазиет вор, а на него выбегает вместо добермана свора пикенесов! Штук 40.
0
Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает: - Ну, как твое состояние? - Уменьшилось на 250 тысяч долларов!
0
Звонит новый русский своей секретарше: - Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей? - Шесть. Новый русский кому-то мимо трубки: - Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
0
- Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
0
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
0
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца: - Сколько, в натуре, стоит? - Сто долларов, - отвечает продавец. Новый русский задумался: - А без футляра?
0
Крутой джип на перекрестке влетает в «Копейку», из нее выскакивает мужик, вытаскивает из багажника биту и начинает крушить джип, выбивать стекла. Через некоторое время открывается дверь джипа, а там сидит здоровенный бритый амбал со зверским лицом. Мужик, заикаясь: - Ой, а я тут стучусь, стучусь... Думаю, кому бы деньги отдать?
0