Анекдоты про новых русских
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец Два новых русских говорят: - Прикинь, да! Я тут давеча считал, существует не меньше 300 методов зарабатывания бабок, и только один из них честный! - Какой это? - А я знаю? Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины. - Эй, братан, пойди сюда. Подходит консультант. - Че за тачка такая? - Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра. - А как у нее со скоростью? - Ну, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере! - Не, братан, не пойдет! - А что такое? - Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать? Представьте себе охраняемый коттеджный посёлок. Один новый русский кричит через забор другому: - Слышь, братан, в натуре, незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами. - Знаеш, братан, - доносится в ответ, - твои крокодилы, ты их и спасай. Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: - Почему бы нам не воспользоваться молотком? - Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. - Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? - Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. - Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым. Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве «Макаровым» играют в рулетку? В панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, новые руские стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах. Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком. - Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс? Чувак глубоко затягивается и выдыхает: - Буржуазия... Разговаривают двое новых русских: - Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! - Ну и как он, бедняга? - Все как положено - «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется. - А тот мужик с лошадью? - А что с ним сделается-то, с бронзовым? Поркует новый русский свой мерс. Выходит из машины и видит дряхлого дедулю, который обматывает своего запора цепями, вешает замки амбарные. Ну новый русский и спрашивает: - Че, батя, боишься что угонят? - Да нет, угоняют ваши, а в мою по-большому ходят. Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня! Сидят два новых русских. - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась! - Да ну? А ты фары протирать пробовал? - Пробовал. - И че, не завелась? - Нет. - А стекло лобовое хорошо протер? - Хорошо. - И че, не завелась? - Нет. - А дверки поплотнее захлопывать пробовал? - Да. - И че, не завелась? - Нет. - Ну, братан, тебе машину менять пора... Сказка для детей новых русских: Едет Емеля на печи, а за ним мчатся бандиты на камине. Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил. Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал! Приходит Новый Руский к старому еврею и говорит: - Папа, дай денег. Встречаются двое новых русских на похоронах жены одного из них. - Ну, братуха, соболезную, как же это ее угораздило? - Да ей новый шестисотый купил, она села в него, за угол выехала - и в стену! - Класная идея, я своей тоже куплю! Через неделю встречаются. - Ну как? - Да никак! Села - и уехала! - Так ты ей последний «Ягуар» купи - это стопудовый вариант! Через неделю: - Ну как? - Супер! - Разбилась? - Нет, он ее прямо в гараже сожрал! Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... - Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где? Новый руский приглашает свою подругу в театр. - Я не против, - говорит она, - но у меня нет веера. - Он тебе не понадобится: я скупил все билеты. Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает... Н. В. Гоголь на новорусском. И сказал тогда Вий своим «шестеркам»: - Пацаны, растопырьте мне пальцы! И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на Хому мутным взглядом и сказал: - На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь! Разговаривают двое новых русских. Один огорчается: - Вчера, блин, потерял сберкнижку! - Ну, какие дела?! Новую заведешь! - Да я еще ту не дочитал! Сын нового русского спрашивает отца: - Пап, кто такой Ньютон? - Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям! Объявление. В связи со сменой владельцев компания «Зубилин и партнеры» переименовывается в «Зубило и братва». А щас у новых русских новая затея по охранке домов. Прикиньте, залазиет вор, а на него выбегает вместо добермана свора пикенесов! Штук 40. Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает: - Ну, как твое состояние? - Уменьшилось на 250 тысяч долларов! Звонит новый русский своей секретарше: - Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей? - Шесть. Новый русский кому-то мимо трубки: - Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею? - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок... Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца: - Сколько, в натуре, стоит? - Сто долларов, - отвечает продавец. Новый русский задумался: - А без футляра? Крутой джип на перекрестке влетает в «Копейку», из нее выскакивает мужик, вытаскивает из багажника биту и начинает крушить джип, выбивать стекла. Через некоторое время открывается дверь джипа, а там сидит здоровенный бритый амбал со зверским лицом. Мужик, заикаясь: - Ой, а я тут стучусь, стучусь... Думаю, кому бы деньги отдать? У дочки нового русского день рождения. Ну, он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтобы для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить. Подходят к нему два бомжа: - Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник - не впадляк будет нас накормить? Он им: - А вы идите мне дрова поколите - я вас накормлю, водки налью. Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу - акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил - нет акробатов. Что делать, не знает. Глядит - один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче - супер. Он к ним. Спрашивает у того, кто рубит: - Слушай, а твой кореш за сто грин все это перед гостями сможет повторить? Дровосек оборачивается к тому: - Вась, а Вась, а ты за сто грин второе яйцо под топор отдашь? |
Обратите внимание |
