Анекдоты про новых русских
|
Сын нового русского рассказывает стихотворение: Наша Таня типа плачет, Уронила типа мячик, Не могла прикинуть, дура, Не утонет он в натуре! «Запорожец» врезается в 600-й «Мерин». Выходят из 600-го трое новых русских, а из «Запорожца» - хилый такой старичок. Новые русские разводят руками: - Ну, мужик, ты на такие бабки попал! Старичок: - Да что вы, сколько? Те приценились и говорят: - 50 тысяч баксов! Старичок: - Без проблем, мужики! Открывает багажник, достает положенную сумму. Новые русские в полной непонятке: - Слушай, дед, а ты чем занимаешься? Старичок: - Кроликов развожу. - А как тебя зовут? - Дядя Ваня. - Дядя Ваня, а можно мы к тебе приедем, посмотрим, как ты кроликов разводишь? - Без проблем! Подъезжайте ко мне завтра. Поедете туда-то, а там у любого спросите, меня всякий знает. На следующий день новые русские подъезжают к месту, которое указал дядя Ваня. Там стоят автоматчики. Новые русские: - А где тут дядя Ваня живет? Автоматчики: - Доедете до следующего перекрестка, там спросите - его всякий знает. Едут дальше. На перекрестке еще двое автоматчиков. - А где тут дядя Ваня живет? - Доедете до следующего перекрестка, там спросите - его всякий знает. Едут дальше. Подъезжают к небольшому - два-три этажа - особнячку, у ворот пулеметчики. Во дворе стоит тот самый «Запорожец», в полном порядке. Новые русские: - Здрасте, мы к дяде Ване! Один из пулеметчиков по рации сообщает: - Дядя Ваня, кролики приехали!!! Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута. Собрали консилиум и решили проверить, что будет, если ее разрезать. Разрезали - уши отвалились. Разговаривают два льва в саванне: - Как надоели эти новые русские - ездят на джипах, матерятся, пьянствуют. - Да-а, а потом «сотовый» в животе звонит! Встречаются двое новых русских на похоронах жены одного из них. - Ну, братуха, соболезную, как же это ее угораздило? - Да ей новый шестисотый купил, она села в него, за угол выехала - и в стену! - Класная идея, я своей тоже куплю! Через неделю встречаются. - Ну как? - Да никак! Села - и уехала! - Так ты ей последний «Ягуар» купи - это стопудовый вариант! Через неделю: - Ну как? - Супер! - Разбилась? - Нет, он ее прямо в гараже сожрал! Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины. - Эй, братан, пойди сюда. Подходит консультант. - Че за тачка такая? - Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра. - А как у нее со скоростью? - Ну, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере! - Не, братан, не пойдет! - А что такое? - Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать? Поймал как-то новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня обратно! - Да не, ща с братвой шампань говорящей рыбой закусим! - Отпусти, я любое твое желание исполню! - Ты чо, дура? Знаешь, сколько у меня бабок? Все есть, желать нечего! - Женщину я тебе подгоню! - Совсем охренела рыба, да я каждый час могу бабу менять! Хочу - блондинку, хочу - брюнетку, даже если лысую захочу - братва сделает. - А хочешь женщину с сюрпризом? Он подумал-подумал, с сифилисом бабы были, с сюрпризом - нет. - Давай, - говорит. - Отпусти меня, и первая женщина, которую встретишь - это и есть твоя женщина с сюрпризом. Отпустил он ее, смотрит - навстречу баба идет, не то, чтобы совсем уродина, но и не красавица. Не то, чтобы бальзаковского возраста, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Не то, чтобы полной дурой оказалась, но и умом не блещет. Раздел ее. Фигура не то, чтобы совсем беспонтовая, так, доска, два соска. Только на клиторе колечко поблескивает. думает мужик: мол, раз с сюрпризом, значит трахается, как швейная машинка. Переспал с ней. Не то, чтобы совсем фригидной оказалась, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Задумался тут новый русский - где же сюрприз. Оставил ее еще на день, потом на второй. Неделю с ней, месяц. Привык, предложение сделал. Свадьбу сыграли, двадцать пять лет вместе прожили. Отмечают они серебряную свадьбу, как водится, знакомство вспоминают. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думает - двадцать пять лет с ней живу, никаких сюрпризов. Ничего в ней особенного нет, разве что колечко. Да сейчас чем там только не протыкают. Решил все-таки проверить. Когда жена заснула, взял он лупу, полез к ней туда, смотрит. Колечко как колечко, не золотое, не платиновое, обычное, никелированное, таких на каждой занавеске с пару дюжин. Дай, думает, вытащу. Разогнул осторожно, чтобы жена не проснулась. Тут-то граната и рванула... Театр. Третий звонок. Объявление перед началом спектакля: - Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах. Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи! Пауза. - Ladies and gentlemen... - и так далее, только уже на английском. Пауза. - А теперь для тех, кто не понимает ни русского, ни английского языков. Пацаны, выключите мобилы! Спектакль можно было начинать. Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: - Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу! - Ну, какую? - Суперкнигу! - Как называется? - «Опущены и посланы». - Дай почитать! На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский. «Униженные и оскорбленные». Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А). А: Что будете заказывать? НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое! А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет? НР: Ну давай тащи бля, (А) приходит через 3 минуты! А: Пожалуйста вот ваша улитка НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то? А: Ну берете и сосете! (НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там! Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)! (М): Ну че зыришь соси давай!!! Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне) В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. Заходит новый русский в аптеку: - Хлеба! Аптекарша, растерянно: - Но это аптека! Здесь не продают хлеб. - А по барабану! Хлеба давай! Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский. - Молока! - Но вы же два дня требовали хлеба! - Хлеб уже в библиотеку завезли. Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. Встречаются два новых русских, один другому говорит: - Купил слона, такой прикольный - с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает. Второй ему говорит: - Продай! - Тебе друган, всего за 1000$. Через неделю встречаются. Другой говорит: - Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал! Тот ему в ответ: - С таким настроением ты слона не продашь. - О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе? - Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! - Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно - шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа. - Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси? - Да конечно. Где вы находитесь? - Ленинградская 12, 1-й подъезд. - Куда поедем? - Ленинградская 12, 2-й подъезд. Сидят трое новых русских в баре. Тыряют в Преф. Рядом за столом уселся лох чумазый. На столе бутыль водки и огурец. Вкатал стакан водки, огурцом захрумкал, и сидит, втыкает на бандитов. Потом, не долго думая, подрывается к столику «новых». Выбрав самого мелкого, тычет пальцем и кричит: - Я твою маму в зад имел! Бандиты переглянулись, и продолжают играть. Лох в расстроенных чувствах, вернулся к своему столику. Посидев пару минут, его опять заштырило. Опрокинув второй стакан и дожевав огурец, он опять уперся в тройку «Новых». Выбрав следующего клиента, тыча в него пальцем, заявил: - Твоя мама была зверски изнасилована оральным способом! Бандиты снова переглянулись и с кислыми минами продолжили расклад. Обезумев от такого наглого бездействия, оборванец метнулся к своей бутылке и залпом допил ее. Потом медленно развернулся и, пересчитав троих одним пальцем, ожесточенно заявил: - Видал я вас во время полового акта с вашей матерью, у нее же, в одном месте. Я зверски насиловал вашу маму не только оральным, но и анальным, и всеми другими допустимыми способами! После таких слов, самый рослый из «новых», чуть приподнявшись, сквозь зубы прошипел: - Папа! Ты уже пьяный! Иди спать! Купил новый русский говорящую сороконожку. Принес домой, поставил на стол и говорит: - Что, сороконожка, пойдем, выпьем? Сороконожка молчит, ножками перебирает. Он опять: - Пойдем, выпьем? А сороконожка молчит, ножками перебирает. Разозлился новый русский, отнес бедняжку на базар, объясняет продавцу, мол, так и так, молчит. Тут сороконожка голову поднимает и говорит: - Да обуваюсь я! Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была! Мент снимает шапку - там лысина. Он и говорит: - А ты мне так нагадить можешь? - Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ва-аще, да я ему еще и хату подарю. Два новых русских едут на «Мерсе» и разговаривают, что, дескать, кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий... Тут на светофоре - «Запор» тормозит, один - другому и говорит: - Давай, чисто, лохов разведем. И врезается в «Запор». Оттуда выходят четыре бугая, вытаскивают братанов из «Мерса» и как следует их метелят. Очнувшись через некоторое время, один говорит другому: - Ты посмотри, что кризис с лохами сделал! Едут новые русские на 600-м «Мерседесе». Остановились у перекрестка на красный свет. И в это время в них врезался «Запорожец». «Мерседес» слетел в овраг. Из «Запорожца» выходит мужик, подходит к оврагу и кричит: - Есть кто живой? В ответ тишина. Он еще раз кричит, и еще раз. В ответ опять тишина. - Ну, и слава Богу! Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. через пару дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тышу раз! Приходит к чукче новый русский и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан? - Как называется человек, у которого денег ровно вдвое меньше, чем у среднего нового русского? - Полуновый полурусский. Приходит Новый Русский к врачу и говорит: - Доктор, все у меня хорошо, только мысли мучают. Доктор его череп осмотрел: - У вас там 1000 извилин. - Отрежьте половину. - Не вопрос, братан. Через неделю все тот же Новый Русский приходит к доктору и говорит: - Класс, в натуре, все ништяк, но как выпью, опять мысли мучат. Отрежьте до 100. - Не вопрос, братан. Опять неделя проходит, Новый Русский снова в том же кабинете. - Доктор, теперь и спьяна мысли не мучат, но все равно редко, но появляются. Отрежьте, что там осталось. - Можно и отрезать, - доктор отвечает, - да только после 50 извилин менструация начинается. Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: - Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу! - Как называется? - «Опущенные и посланные». - Дай почитать. На следующий день первый НР передает второму книгу. Тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский. «Униженные и оскорбленные». В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту: - Ведро говна и дохлую кошку. - Простите, но это невозможно. Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая: - Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща! - при этом с силой раскручивает кошку над головой. Театр. Ставят «Отелло» Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру: - Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь! В «Мерседес» нового русского врезается «Запорожец», за рулем которого сидит старый дедушка. Из «Мерседеса» выходят двое и начинают наезжать на деда. - Ты прикинь дед, на сколько ты наехал! Дедок спокойно говорит: - Я знаю, тысяч на 25 баксов. Открывает багажник «Запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает: - Деда, а ты чем занимаешься? А тот отвечает: - Кроликов развожу. - Ничего себе, я пол-Москвы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть? - Зачем мне крыша, сам справляюсь. - А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки). Дед ему объясняет, что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две недели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают, как Митрича найти и чем он занимается. Дедок им отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит: - Митрич, к тебе кролики едут! |
Обратите внимание |
