Анекдоты про поручика Ржевского
|
Выходят из больницы стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Стоматолог радостно: - Боже, воздух, какой свежий воздух! Патологоанатом: - Люди! Посмотрите, вокруг живые люди! Гинеколог радостнее всех: - И лица! Посмотрите, вокруг лица! Пришел Ржевский просить руки Наташи Ростовой. - Поручик, женитьба – дело очень серьезное, - говорит ему отец Наташи, - вы уверены, что готовы к такому важному событию? - Конечно, готов: пять ящиков водки, шесть - коньяка и даже цыган заказал. Как-то раз поручик Ржевский, спокойно отдыхая на верхней полке несущегося по тайге поезда, подслушал разговор двух соседок: - Ну что же вы делаете, милочка! Никогда не кладите яйца на серебреную посуду, она так быстро тускнеет! "Век живи, век учись" - подумал Ржевский, перекладывая свой серебряный портсигар из кармана брюк в карман пиджака. На светском балу одна дама спрашивает у поручика Ржевского: Поручик, ходят слухи, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, так и есть: местные барышни такие высокие цены заламывают, что мне одному не по карману. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Поручик: - Наташа, какая я же у вас шея! Наташа отвечает кокетливо: - А меня все тело такое красивое. - Какой ужас! Мыться надо чаще, Наташенька! Наташа возвращается со свидания с Ржевским домой с синяком под глазом. Мать спрашивает: - Наташенька, бог мой, что случилось? - Мама, мы с поручиком Ржевским катались на лодке, и мне на щеку села оса! - Ужас, и она ужалила тебя? - Нет, мужественный поручик Ржевский убил ее веслом! Бал. Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову на танец. Проходит несколько секунд, Наташа спрашивает: - Поручик, что это за жуткая вонь? - Ах, знаете, Наташа, скорее всего это мои носки. Знаете ли, эти все маневры, уже месяц все нет времени простирнуть. - Поручик, я вас прошу, пойдите и снимите их. Я обещаю следующий танец. Делать нечего, поручик уходит, через несколько минут возвращается и приглашает Наташу на танец. Вонь еще сильнее, Наташа спрашивает: - Поручик, Вы же обещали мне снять носки, вы сняли их? - Конечно, Наташенька! Сами можете посмотреть, они у меня в кармане! Светский бал. Гусары собрались за одним столиком и спрашивают у поручика Ржевского: - Скажите, пожалуйста, а вот та дама берет в рот? - Несомненно! - А вон та? - Та? Еще как берет! - А вот та барышня в белом платье? - Секунду, господа, сейчас она повернется лицом, и я скажу... Да, берет! - Откуда вы знаете, ее здесь раньше не было, вы точно видите ее в первый раз?! - Так! Рот есть… значит, берет! Вечер. Спальня. Поручик Ржевский занимается с Наташей любовью. Ржевский говорит Наташе: -Наташенька, вы такая, прямо как батарея. - Такая горячая? -Да, нет, ребристая! Поручик, а ваш х@й прям как лондонский экспресс. Неужели такой длинный? Нет, стоит ровно две минуты! Бал. Одна дама рассказывает свой сон: - Представляете, мне сегодня ночью приснился страшный сон! Я засовываю указательный палец в рот - а там нет зубов! Поручик Ржевский: - Мадам, скорее всего, вы засунули палец не туда! Наташа Ростова спрашивает и Ржевского: - Вы куда порутчик? - В коровник, коровок трахать. - Но этоже низко! - А я вот и табуреточку взял. Захотел поручик в мужскую комнату и отпрашивается у Наташи: - Извините меня, я отойду-с. И только отошел, тут же возвращается и говорит: - Нет, пожалуй, опоздал. - Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы? - Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева! - Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками? - Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером... Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я сейчас обосрался... Наташа ростова спрашивает у поруччика Ржевского: - Поруччик, откуда у вас под ногтями шоколад? - Наташа, откуда в жопе шоколад? Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что-ли насрать?» - подумал поручик, а вслух добавил: - Нет. Провинция-с, не поймут-с. Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый. - Поручик! Там дождь? - Нет. Ветер-с. Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает: - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала... Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу. - Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били? Наташа, удивленно: - Нет, а что? - Так просто спросил, для поддержания разговора. Бал. Все танцуют, разговаривают. Тут входит поручик Ржевский и тащит за собой биотуалет. Ставит его посередине зала, садится на него, достает газету и спрашивает: - Дамы, вы не против, если я закурю? Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит: - Поручик, у вас форточка открыта. Ржевский отвечает: - О, да! Сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю! В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает: - Там на балу мне и встретился впервые Болконский! Поручик Ржевский: - Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар? - Какой гусар? - Ну, который вам на балу и встретился, и впер, и выебал конски. Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать - что и как. Он говорит: - Ну лицо - как у 15-летней девушки. - А дальше? - Ну бюст - как у 18-летней девушки. - А ниже, ниже как? - Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили? Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно, играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - На арфе - нет. Карты сквозь струны проскальзывают. Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок? - Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок. На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. Лежит Ржевский на полке вагона в поезде и случайно слышит разговор двух дам из соседнего купе: - Милочка! Что вы делаете? Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! «Век живи - век учись!» - подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку. Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький каламбур. Корнет: - Поручик, скажите, чем отличается херувим от парикмахера? Поручик: - Не знаю. Так чем же? Корнет: - У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Понятно? Каламбур-с! Приходит поручик на бал и говорит: - Господа! Новый каламбур. Чем отличается архангел от цирюльника? Молчание. Поручик: - Не знаете? Черт! Я тоже забыл. Но у кого то из них хуй сбоку. |
Обратите внимание |
Анекдоты про поручика Ржевского
Пошляк Поручик Ржевский знаком всем. Он - один из самых колоритных персонажей русского анекдотостроения. Развязная манера поведения поручика, абсолютное отсутствие каких-либо комплексов, а также особый гусарский шарм - все это делает анекдоты про поручика Ржевского такими колоритными и незабываемыми. А уж про его простое и бесхитросное поведение в отношении женщин и говорить нечего - настоящий русский Казанова и повзрослевший паренек из анекдотов про Вовочку!
Коротко о нашем герое: лишен каких-либо предрассудков своего времени, не видит ничего плохого в стиле одежды "пенсне плюс презерватив", пользуется огромной популярностью у женщин. Да и у своих коллег-гусаров, прекрасно знакомых со своеобразным стилем поручика. Наряду со всеми своими "качествами" обладает определенными джентльменскими манерами общения, что, впрочем, не мешает ему быть изрядным кобелем и покорителем дамских сердец. Равно как и мужских, судя про анекдотическое "случаи бывают разные".
Существует великое множество вариаций анекдотов про поручика Ржевского, но все они, как правило, происходят еще при царском режиме, в период расцвета гусарства, российской империи и войны с Наполеоном. Несмотря на (а может быть и благодаря) тесные рамки поведения в это время, поручик демонстрирует чудеса этикетной неловкости и что характерно, его это ничуть не обескураживает, напротив - придает сил и какой-то дополнительной дьявольской притягательности.
Хорошего Вам настроения и не менее хороших манер - не берите пример с поручика, он исправится!
