Анекдоты про поручика Ржевского
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Конец Заходит Пьер Безyхов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безyхова раком на бильяpдный стол и внимательно разглядывают кровь на анyсе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит: - Господа! Безyхов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-Богу, господа - мы играли на деньги!!! Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. - Поручик! - Да-с! - А почему вы не танцуете? - А мы себя в постели покажем-с! - Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. - А о чем поспорим-то, г-н полковник? - А о чем хотите. - Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. - Давайте, - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: - Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет! - А дайте-ка я проверю, - говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. - Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит: - Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им: - Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: - Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно... 19-й век. Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. - Поручик Ржевский, что вы сегодня утром делали? - А мы с корнетом ходили на конюшню лошадей трахать! Наташа Ростова танцует с корнетом. - Корнет, слушайте, поручик Ржевский шутник или зоофил? - Конечно шутник, когда мы с ним сегодня ходили лошадей трахать он у меня стул из-под ног выбил! Наташа и поручик едут в поезде. - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала. - Поручик, как по-вашему, обо что обычно бьются яйца? - Об седло. - Да нет же, об сковородку! Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит - поручик жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный: - Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства? Ржевский (грустно): - Знаете, Натали - у меня вот никогда не было родового поместья. Наташа: - ?! Ржевский: - А так, черт возьми, хочется его пропить! Гусары отдыхают, пьют портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский. - Ну вот, как всегда, сейчас придет Ржевский и все опошлит. Заходит Ржевский и говорит: - Кстати о женщинах... Тут же его хватают и выбрасывают в окно. - Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили. Ржевский влазит через окно: - Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол. На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский. - Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле - ужасно скользкий инструмент. Наташа спрашивает Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Тр#хался. - Да нет, я говорю о высокой любви. - На балконе тр#хался. - Да нет же, я говорю о чистой любви. - В бане тр#хался. - Поручик, я говорю о любви на всю жизнь! - Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с... Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду, посмотрю на звезды». Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! - Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х#й, что ни в один аквариум не влазит! Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы... Наташа (смущенно): - О, господи... Ржевский: - Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь! Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся... Поручик Ржевский танцует вальс с Натальей Николаевной. И тут на весь зал: -Е# твою мать, Обосрался. Наталья Николаевна падает в обморок. Ржевский привел ее в чувство и говорит: - Извините, х#йню сморозил! - Поручик, почему вы все время пукаете? - Простите, мадам, но я вообще-то какаю. - Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь? - Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть! Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там - лошадь. Поручик рассказывает утром в офицерской компании: - Вчера весь вечер по-французски говорил! - Это где же? - Да на балу. Все «пардон» да «пардон». Поручик уселся в сани и сказал ямщику: - Трогай! Ямщик потрогал и сказал: - ОГО! - Поручик, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте! - Ржевский, Вы когда срете - оглядываетесь? - Только на красивеньких женщин! - Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским? - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева. Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Заходят за колонну - поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Заходят за колонну еще раз - поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Заходят за колонну в третий раз - поручик бледный, Наташа веселая. Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй раз за грудь потрогал. - А что случилось в третий раз, поручик? - А вы лошадь, когда-нибудь с руки кормили?! Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою ногу через нее и начинает истошно кричать: - Ой, Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья! Наташа, краснея, тянет руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху. Зал аплодирует. - Ай да поручик, ай да шалун. Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, а посему, не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей? Все воздержались, кроме Ржевского. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жисть, потом - раз! - а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: «Заболел!» В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка, просипел: - Кажись, я его подцепил, ваше благородие? - Кого, Ржевский? - поинтересовался полковник. - Горбатый сифилис, выше благородие! Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика: - Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам отстегнуть не мешало бы. Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает: - Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали? - Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел. - Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал. Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: «Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелон». На балу, хорошенько нажравшись, выходит Ржевский в середину зала и объявляет: - Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая - все вы пидарасы, а я граф Монте-Кристо. Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: - Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры! Особняк Ростовых. Полночь. По коридору: «Цок-цок-цок» Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский. Наташа: - Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума! Поручик: - Я снял! Вот, они, под мышкой! - А что же цокало? - Так это ж ногти... Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: «пук». Болконский: - Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: «пук». Пьер: - Прошу извинить великодушно. Несвежий балык-с. Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский: - Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз пернет, скажите, что это я... Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят: - Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке? - Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны. |
Обратите внимание |
