Анекдоты про поручика Ржевского
Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман банан. Денщик спрашивает: - Зачем вам поручик в правом кармане банан? - Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твёрдое, придёт в смущение и начнёт двигаться к моему левому боку. А на середине мы её, голубушку, и встретим!
1
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и говорит: - Поручик, а вы не могли бы снять ваши, пардон, носки, от них идёт ужасный запах... Поручик удаляется, возвращается и танец продолжается. Наташа опять морщит носик: - Поручик, вы выполнили мою просьбу? - Естевственно! Могу показать... - ответил поручик Ржевский и элегантно достал носки из нагрудного кармана кителя.
-1
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана: - Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки? - О Наташа, я в этом просто уверен. - Откуда такая уверенность? - На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц. - А причем здесь лисы? - Ну ведь кто-то же их ебёт...
-2
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташа, вы сегодня без трусиков? - Да, поручик! А как вы догадались? - Ха! У меня все сапоги в перхоти.
-2
Шурочка Азарова встретила Ржевского: - Поручик, что с вами? Вы нездоровы? - Ничего, это после вчерашнего. - А что было вчера? - Упал. - С лошади? - Нет-с, мордой в салат.
-2
- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках. - Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.
0
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами: - Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским. - Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой? - Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
0
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого трахает?
0
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус! - А вы запейте его шампанским, мадам!
0
Идет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский: - Куда ты ведешь эту сучку? Дама: - Это не сучка а кобель. Поручик: - Я не тебя спрашиваю.
1
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте ее трахнем?! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
-1
Мама спрашивает у Наташи Ростовой: - Вы с порутчиком Ржевским женаты уже 5 лет, но у вас все еще нет детей, почему? - Что бы я хоть раз проглотила эту гадость?!
-1
Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень поручика. - Поручик, это у вас что, опал или стекло? - Сначала стекло, а потом опал! - не поняв вопроса, ответил Ржевский.
2
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский смазывает член вазелином. - Ваше Бродь, зачем вы это делаете? - На всякий случай. Через время Ржевский начинает смазывть вазелином задницу. - А это зачем, ваше Бродь? - Да ведь случаи всякие бывают...
-1
У поручика Ржевского спрашивают: - А вы когда-нибудь занимались сексом? На что он и отвечает: - Вы сума сошли, как можно в живого человека хуем тыкать?
-1
Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их е#у, а это сближает!
-1
- Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер! Ржевскому понравилось, решил он на балу рассказать каламбур: - Господа! Представьте себе баржу на Волге - на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!
-1
Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский: - Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois. Ржевский: - Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.
-1
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество: - Господа, у меня загадка: «Без окон и дверей - полна жопа огурцов и как вы думаете - что это? Оказывается - тыква!»
-1
Поручик Ржевский услышал рассказ путешественника о том, как аборигены ловят страусов, а именно - бреют налысо голову, закапываются так, что видна одна макушка. Страус думает, что это его яйцо, садится его высиживать, охотник хватает птицу за лапы и вот - страус пойман. Поручик Ржевский, желая блеснуть в обществе, рассказывает: - Господа, вы знаете, как аборигены ловят страусов? Представьте, бреют голову налысо, закапываются в песок, оставляя снаружи только яйца. Страус, проходя мимо, думает, что эти яйца его, садится их высиживать, в это время абориген хватает его за лапы, и вот, птица поймана! - Поручик, а зачем же они голову-то налысо бреют? Поручик разводит руками и глубокомысленно изрекает: - Дикари-с...
-1
- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы. Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса. - Краски изумительные, - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда. - Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь, ни убавишь. - Hу почему же, - не соглашался поручик Дубровский, - добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха. - Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.
-1
Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, но, не зная как это сделать, галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову. - Это довольно таки просто, - сказал Пьер Ржевскому, - разговор лучше начни о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем, под предлогом исполнить что-нибудь на каком-либо музыкальном инструменте, пригласи ее к себе. На следующий день поручик подходит к Наташе, гуляющей в парке, и со всего размаха пинает ее собачку. Собачка с диким визгом отлетает далеко в сторону. - Болонки нынче летают низко, - с умным видом сказал поручик Наташе, - вероятно, это к дождю. Кстати, у меня дома есть барабан, пойдемте-с, я Вам что-нибудь на нем сыграю.
0
Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голову упал ночной горшок. Поручик сказал: - Триматер#ебить твою восьмиб#ятскую шестипи#дищу с обоб#ядевшей пиз#апроушиной у перекосо#биного на х#й еб#лом, и... грязно выругался.
0
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает: - Как тут у вас бабы, дают? - Да, но сначала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит: - Шило, мыло, х#й... А вообще меня зовут Ржевский.
-1
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика: - Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить! Приказ полковника - закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику: - Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить! - Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...
-1
В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает: - Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца? Корнет Оболенский: - У страуса, да-с... Ржевский: - Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!
0
Мама говорит Наташе Ростовой: - Наташа, что такое, вы женаты с поручиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей? - Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!
-1
Танцуют на балу Ржевский с Наташей: - Поручик да у вас все сапоги в говне. - Да это мы вчера корову на конюшне е##ли. - Фу, какой вы пошляк, - говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику. - Папенька, папенька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит: - Он не только пошляк, но и шутник. Вот мы вчера корову на конюшне е##ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил и я полчаса на х#ю болтался.
-2
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? - Они по мне мокнут.
0
- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского. - Так я же в карауле был! - И в карауле вас не могли найти. - Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
-2