Анекдоты про Путина
|
- Владимир Владимирович, а может ли после следующего очередного Вашего срока президентом России стать женщина? - Не просто может, а обязательно станет! Ведь у меня только дочери! Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло десять миллионов сообщений с одним вопросом: когда поднимут зарплаты? Я думаю, что это просто спам! Просыпается как-то рано утром Медведев, включает компьютер и видит сообщение: «В Москве беспорядки. На улице сотни тысяч народу. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Удачи. Путин». Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов: 1. Путин 2. Владимир 3. Владимирович 4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов. Путин решил лично познакомиться с лучшим анекдотчиком России и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядел кабинет президента и восхищается: - Какая красивая обстановка! Путин: - Не беспокойтесь, скоро так будет у каждой русской семьи! - Одно из двух, Владимир Владимирович, или вы рассказываете анекдоты, или я После поездки по Сибири Путин возвращается в столицу, вызывает к себе в кабинет Министра транспорта и говорит: - Почему народ жалуется на российские дороги? Где мне только не приходилось ездить – везде ровный асфальт, красивая разметочка, освещение… Только одного я так и не понял– почему везде знаки ограничение скорости в 20 км/ч? По таким хорошим дорогам можно и быстрее ездить! - Можно быстрее, Владимир Владимирович… Но мы не успевали так быстро чинить! - Кукушка-кукушка, скажи ка мне, сколько мне жить еще осталось? - спрашивает у кукушки Борис Абрамович. - Сколько заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Владимира Владимировича. Выступление президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование народу США в связи с трагической смертью президента Джорджа Буша! Из зала: - Владимир Владимирович так он не умер. Путин Начальнику ФСБ: -Ты чего, падла, позоришь меня? -Сию минуту исправим, господин президент! Встречается Путин с Ющенко. Путин говорит: - Жалко, что ни говори, а Украина для России – самый вкусный отрезанный ломоть сала! - Значит так?! Тогда Россия для нас - отрезанный... отрезанный..... - Вы, Виктор Андреевич, наверное, хотите сказать, газопровод? Обама говорит Путину: - Знаете, Владимир Владимирович, очень много русских сидит в наших тюрьмах! Путин: - Ах, Барак... На наших картофельных полях американцев сидит в разы больше! - Владимир Владимирович, шахтеры бастуют! - Срочно выдать шахтерам зарплату! - Учителя бастуют! - Выдать всем учителям зарплату! - Забастовали медики! - Выдать зарплату медикам! - Владимир Владимирович, забастовали все вместе шахтеры, учителя и медики! - Так, немедленно выдать зарплату ОМОHy! Собрал Владимир Владимирович олигархов со всей России на совещание: -Ну, я так вижу, у вас дела хорошо идут: страну приватизировали, дворцов огромных понастроили, денег накопили... Может, пора и о народе подумать? - Конечно, Владимир Владимирович, душ по пятьсот на каждого бы не помешало... Премьер-министр задумал очередное повышение цен, но прежде решил поговорить с простым народом. Он вышел на улицу города и остановил хорошо одетого мужчину с не особо интеллигентным лицом. – Скажите, пожалуйста, если правительство поднимет цены в два раза, как вы будете жить? - Ничего страшного, как жил, так и буду жить. - Хорошо. А если в три раза? - Ничего, денег должно хватить. - Так, - премьер-министр уже обрадовался, - а если мы в четыре раза поднимем цены? - Ну, тогда, скорее всего дачу построю. - Интересно! А кем же вы работаете? - Я? Гробовщиком... Из обpащения Путина к пpавительству США: Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии. Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться. Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!! А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и - И ты не кури! В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Коммунист: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Путин: Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить! Путин: - Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта? - Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят? - Читал. - Ну и он читал. Сурков: - Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет. Путин: - Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь. Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия! Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен. Вопрос: Вы не против политики Путина? Ответ 1: Да, не против. Ответ 2: Нет, не против. Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой... На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью-Йорка и Парижа. Депутаты: - В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр. Путин: - Это не дыры, а технологические отверстия. Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо. На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин... Звонок. - Путина можно? - Он переехал. - Кого? Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь: - Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову. Батюшка: - Обмануть евреев - не грех, а чудо. |
Обратите внимание |
Анекдоты про Путина
Владимира Владимировича любят практически все. Президента такого класса у России не было уже давно. Анекдоты про Путина - это скорее признание народом, нежели чем насмешка над наши лидером. Кроме того, Путин не производит впечатление толстовца и безобидного человека. Потому все происходит примерно в том анекдоте про Сталина: "Пашутылы - и хватыт!".
Нашего президента характеризует сугубо авторитарный стиль управления, который в условиях нынешней России себя более чем оправдывает. Трудно найти президента с рукой более железной, чем Путин. Но так выходит, что народу нужно что-то обсмеивать, поэтому это качество президента и стало его основной чертой, которая в анекдотах была раздута до гипертрофированных размеров. Разумеется, в случае этой тематики, анекдоты не переходят грань приличия, поскольку во-первых, сказывается уважение к авторитету президента, а во-вторых никто не хочетт быть замоченным в сортире:)
Второй чертой характеризующей анекдоты про Путина являются так называемые политические оговорки. Одна из них - "Террористов мы будем мочить даже в сортире" - давно стала притчей во языцех. На эту шутку сделано бессчетное множество фотошопных модификаций и даже нарисованы флеш-ролики. Один из них, где Путин сидит за своим столом и поет песенку "Меня зовут Вова" смешно поворачивая при этом головой - знает уже, наверное, вся страна.
Вообщем, наслаждайтесь этими анекдотами, они действительно смешные!
