Анекдоты про Путина
|
Обявление в газете: Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин Путин: - Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию? Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну. - А Сосна тоже в Юкосе работал? В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом. - Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться. Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу. Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. Идет заседание правительства. Путин - Зурабову: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? Зурабов: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все! - Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите! В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин Отлитое золотыми буквами название колхоза-миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах. Иванов, министр обороны: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!! Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как Юкос. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту? Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. Мужик в магазине: - Дайте мне ту фарфоровую крысу. - Это не крыса, а Путин. - Ахуеть! Тогда дайте две. Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством Путин: Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза! Фрадков: Еще вчера говорили, что только в 2 раза! Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало. Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются... Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства. Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет. Путин звонит Бушу 11 сентября. - Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты... - O чем вы говорите, господин Путин? (короткая пауза) - Черт, извините, опять забыл о разнице во времени. Меню президента: 1.Паштет из гусиновской печенки. 2.Яблоко, моченое в сортире. 3. Сок березовский. По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%. Сам ВВП комментировать данный факт отказался. Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции! - Он, кстати, тоже из Питера. - Почему кстати? - А это теперь всегда кстати... Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства. - А сегодня у нас на передаче Кто хочет стать миллионером? Владимир Путин. И я задаю вопрос: Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа: А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, разумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: А, Б, В и Г. - А Х там немае? Рекламная акция Центризбиркома: Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов! Путин на заседании правительства: - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы... Пресс-конференция. Путин: - Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки... |
Обратите внимание |
