Анекдоты про Путина

Однажды Путин вдруг забыл кто он: Кто я? Какой-то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему-то на правой руке. Мужики какие-то всегда со мной в черных костюмах. Кто они? Может, я опасный преступник? А, точно, вспомнил..., кого-то я мочил в сортире...душил газами... штурмовал. И ещё что я это…- пожизненный или пожизненное… заключение что ли…?

7

Однажды российская "элита" проснулась и все увидели,что

Путин стал охранником               

Медведев - преподавателем            

Сурков - агентом ФСБ

Шойгу - пожарником                  

Рогозин - замполитом

Жириновский – клоуном

Рамзан - пастухом            

Матвиенко - парикмахером (по специальности)

Абрамович - мелким лавочником

«Ну вот, теперь всё как положено... .- сказал кто-то свыше... .»

Да, ... а Милонов - на лечении... !

24

Сколько мне еще предстоит войн? - задумался как-то Путин: Третья чеченская, вторая грузинская, явно вторая украинская. Э…, да и вторая чеченская 22 года идет, конца нет. Еще две-три войны помельче. Начатая по моей инициативе мировая холодная война пока не завершена. Долго ещё править-то...  до 2030-го без нескольких никак не обойтись… . А ведь как с ними растут мои рейтинги…!

6

   Ф Россия двэ бэды…  . – сказала по–русски Ангела Меркель, посмотрев на Путина и Медведева.

    Тандем мрачно переглянулся…

11

   Однажды Путину вдруг приснилось советское время. Как он идёт по следу... Собчака.

   И вдруг по рации команда: Ликвидировать объект немедленно!

   - Блин! - думает Путин: У меня и оружия нет. Придётся кирпичом и в канал. А где кирпич-то? А, вот труба какая-то валяется. А, может, не надо, ведь и я тогда потом куда... весь ход истории изменю... ?! Не, ты что… приказ, приказ... !!

   И тут ВВП проснулся. Нет. - думал он: Ужас какой снится! А, может, и правда, отказаться от пожизненного срока?! Вдруг ход истории изменю...

27

Путину снится, что он в синем френче с узкими глазами сидит в кабинете под огромным портретом двух вождей, жмущих друг другу руки. В кабинет входят товарищи Дим Мед Ир и Сурк Ов Ир.

- Дорогой товарищ Влад Пу Ир. – говорит Дим Мед Ир: Изменники родины проклятые собаки и наймиты американских псов Навальн Ир и Касьян Ир расстреляны. Да здравствуют непобедимая партия нашей могучей страны, весь наш великий народ, бессмертные идеи путчхе!!

Оба пришедших кричат: Слава великому могучему вождю товарищу Влад Пу Иру! Слава! Слава! Слава!!

- Блин, приснится же такое. – думал Путин утром: А всё же хорошая страна Россия. Что бы там не делали эти Навальные и Шендеровичи, один фиг я и безо всякой диктатуры пожизненный!

35

Однажды Путин вышел из своего …надцатикомнатного особняка и подумал: Пообщаюсь-ка я хоть раз в 5 лет с народом в неформальной обстановке.

Во дворе в будочке стоял охранник. Но, увидев Путина, он испугался и стал бойко без остановки докладывать о смене. Путин выслушал его, сказал «Спасибо за службу.» и ушёл.

Ну вот и пообщался. – подумал ВВП: До 2024 года план по прямому общению с народом выполнен.

13

 Путин и Сурков пригласили Медведева. Водка, пиво и закуски.

  - В честь чего? – удивляется ДАМ.

  - Дим, мы решили наконец выбрать преемника ну типа после меня и тебя. И выбирать точно как Ельцин. – говорит Путин: Ведь он правильно выбрал.

  - А, ну… верно: надо хорошо клюкнуть. Но он наверно должен быть молодым. – говорит Медведев.

  - Ты не понял. – продолжает ВВП: Сначала нужно клюкнуть. Всё остальное потом…

15

- Владимир Владимирович, вы боретесь с коррупцией?

- А как вы думаете?

- Раз в год сажаете одного крупного взяточника… !

- А мы типа… не мелочимся.

10

- Владим Владимыч, а вот Сурков предлагает нам двойную инаугурацию.

- Дим, и как?

- Типа инаугурируют нас обоих и сразу пожизненно.

- И на фига?

- Ну, ежу понятно, что мы и так пожизненные.

8

Павел Первый был придурок.

Александр I - плешивый щёголь.

Николай I - Угрюм-Бурчеев.

Николай II кровавый.

Сталин – просто упырь.

Брежнев – склеротик-маразматик.

Путин – сортирный мокрушник, солдафон, во главе стаи журавлей, ныряльщик за амфорами, вечно воюющий Владимир Таврический, пожизненный с временной подменой Димоном Медведевым.

А Павел I был просто придурок.

22

   - Владим Владимыч, а, если вам заполучить реального наследника… ну, типа мужского пола? – спрашивает Сурков.

   - Так, но ведь он может встать вместо меня только лет через двадцать.

   - Да, это где-то 2037 год, всего лишь ваш… шестой срок… .

16

Тутанхамон был пожизненным. Отравили.

Нерон был пожизненным. Самоубийство.

Чаушеску был пожизненным. Расстреляли.

Саддам Хуссейн был пожизненным. Повесили.

Каддафи был пожизненным. Убили.

Путин пожизненный… да ладно и так всем понятно: пожизненный!...

8

Путину снится, что его свергают. На улице крики, вбегают Медведев и Сурков.

 - Какой у меня срок? – спрашивает Путин.

 - Тринадцатый. – говорит Сурков.

 - Блин! Несчастливый. Ну нужно было опять Димку поставить! Что я… сам должен эти чертовы сроки считать?!

 Проснувшись утром, ВВП думал: Приснится же такое. Тринадцатый срок – это сколько же мне будет? Блин, где-то после 2050-го. Нет, нужно точно поставить рамки: двенадцать сроков и ни одним больше!

17

Путин Суркову: Слушай, собери мне, кто правил дольше всех в истории.

   - Да я и так на вскидку помню: какой-то фараон, один китайский император, хан там один…

   - И что с ними стало?

   - А… да или убили или отравили.

9

20… год. Путин просыпается и думает: Какой сегодня год? Какой у меня срок? Кто такой Медведев? Чё тут у меня записано про какую-то инаугу..гурацию? И что это за гора таблеток на блюдце? А, вот к ним записка: от склероза. И что такое склероз?

7

 - Владим Владимыч, а что вы сделали для российской демократии?

- Что-что… . Я типа… победил чеченцев, грузин, бендеровцев, ИГИЛ… .

- Но демократия никогда не укрепляется войнами.

- Ну… и типа кто это сказал?   

10

 «Путин отвалится сам.» - прочел Путин в статье о нем: Ну я же - не хвост ящерицы. Нет, сам я не отвалюсь. Ждите в 2018 и в 2024 и явно в 2030. А вот уж кто отвалятся так авторы этих статей и всякие навальные и касьяновы, ходорковские и каспаровы. Часть уже отвалилась насовсем. А я незаменимый, несменяемый, пожизненный, даже наверно благодаря кремлевке отчасти бессмертный! Блин, как Кощей…!

30

   Брежнев в 60-х годах победил Хрущева, был молодым, всех сердечно целовал и явно шёл вперед.

   Путин в 00-вых годах победил чеченцев и грузин, был молодым, всё время шутил и явно шёл вперед.

   Брежнев в 70-х годах стал скучным, нудным, болел, затеял войну и только целовал всех по-прежнему.

   Путин в 10-х годах стал нудным, летал с журавлями, нырял за амфорами, развёлся, без конца воевал где только можно и лишь всё время шутил по-прежнему.

   Брежнев в 80-х годах уже мало что понимал, только всех целовал и наконец… умер. На самом деле он как руководитель страны умер задолго до смерти…

   Путин в 20-х годах…

35

Путину является тень Собчака.

  - Анатолий Александрович, как вам наша российская демократия?

  - Ты пожизненный, убогий спектакль с Медведевым, оккупай разогнан, Болотная разогнана, Немцов убит, Березовский убит, «Ежедневный журнал» запрещен, Каспаров и Ходорковский в эмиграции, Шендерович в заднице. В Чечне диктатура, Крым отторгнут от Украины, бесконечные войны для поднятия престижа власти. Это не демократия, это – жопа!

  - Нет, но вот почему сразу… жопа? Ну… в общем жопа конечно, но ведь мы стараемся… .

13

Путину снится, что к нему являются сразу тени Сталина, Брежнева и Ленина.

  - Крэмл нэ пэрэкрасыл, гэнацвалэ. – говорит тень отца народов.

  - Хм, евреев не выслал. – говорит тень Брежнева.

  - Да-с, батенька, вообще нас не слушаешь, что архиплохо. – говорит тень Ленина.

  - Приснится же такое. – думал ВВП, проснувшись утром: Но, черт, сколько там эта розовая краска стоит?!  Да, а Ходорковский, Гусинский и Каспаров… уже сами выехали…!

16

- Владим Владимыч, а вот ведь говорят, что то, что мы сажаем в год по 2-3 крупных взяточника – это курам на смех. В России как бы нормально сажать столько же в неделю.

- Дим, ты с кем заседания кабмина будет проводить?

- А… у них замы есть.

- Димон! Так с замов всегда и начинают сажать…!

18

2005 год. Президент Путин впервые слышит об анекдотах и карикатурах на него: А! Чепуха!

2015 год. Президент Путин в свободное время регулярно смотрит анекдоты, карикатуры, шаржи, приколы, статьи и заметки про него: Блин ! Вот уроды…!

2025 год. Президент Путин всё свободное время смотрит анекдоты, карикатуры, шаржи, приколы, заметки, статьи, книги и фильмы, клипы и мультфильмы, слушает песни и частушки про него: Это просто… ужас!

2035 год. Президент Путин уже мало что может посмотреть и прочесть. Его помощники не рассказывают про вал карикатур, анекдотов, шаржей…. про него.

2045 год. Многотомное издание анекдотов, карикатур…  .

21

Путин, Медведев и Сурков обсуждают варианты дальнейших сроков… .

- Лучше всего. – говорит Сурков: Путин, Путин, Медведев, Путин, потом опять Медведев.

- Владим Владимыч, вы как… ? – спрашивает Медведев.

- Да нет, много меня, будут говорить. – хмурится ВВП: Я до 100 лет что ли намечен ?

- Ну,… почти. – чуть теряется Сурков: А потом можно Дмитрий Анатольича опять на замену.  Потом будем искать преемника.

- Пожизненное. – улыбается Путин.

24

2008 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – великий.

2018 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – пожизненный вроде Брежнева.

2028 год. Президент Путин просыпается и ничего не думает: жуткий склероз … или маразм.

31

Александр Первый великолепный.

   Александр Второй освободитель.

   Александ Третий миротворец.

   Николай Второй кровавый.

   Сталин – отец народов.

   Брежнев – склеротик и маразматик.

   Путин – неофициально пожизненный, разведенный, с возможной временной подменой президентом Медведевым.

   Как измельчало однако… !

47

Однажды Путин проснулся, а он – Брежнев. Сурков – Суслов, а Рамзан – начальник тюрьмы.

    Вместо войны в Афганистане – войны в Сирии и на Украине, вместо  БАМа – Сколково, вместо высланных диссидентов – Ходорковский и Каспаров, везде по - прежнему памятники Ленину и «вражьи голоса» всё те же и рассказывают примерно то же, что и 40 лет назад, только по интернету, вместо советского застоя – путинский.

    Только вот Медведева нигде не нашли… . 

54

Однажды Путин вдруг всё понял… .

   Взял лист бумаги, написал, чтобы перестали гнобить настоящую оппозицию, Украину с Грузией и Запад, вернули Украине Крым, прекратили застойные путинские бюрократию и демагогию, перестали запрещать сайты, прекратили бессменность руководства и вообще восстановили настоящую демократию, распустили казенную лизоблюдскую «Единую Россию», убрали диктатора Кадырова и всё, всё… .

   Положил в черный конверт, написал «Вскрыть после моей смерти», убрал в сейф.

   Пришёл Медведев и тяжело сказал: Владим Владимыч, пора.

   - Иду. – тихо сказал Путин и пошёл… на очередную инаугурацию.

58

К Путину снова приходит тень Брежнева. Достаёт из кармана бумажку и читает: Дорогой Владимир Владимирович, сердечно поздравляю вас с выходом на пенсию и переходом в состояние развитого социалистического маразма, что для нас с вами – советских генсеков - склеротиков – совершенно нормально. Вы теперь пожизненный.

    - Леонид Ильич, а, если я хочу быть посмертным ?

    - Брежнев роется в карманах, читает бумажки и говорит: А у меня ответа на такой вопрос нет. Хм, хм… понял, понял… прикол !

35

   Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Демократии в России в последнее время стало больше или меньше ?

   - Как сказать. Путин появляется всё реже. Наверное демократии больше не стало, но и меньше тоже. Знаете, Сталин и Брежнев под конец жизни стали такими дряхлыми, что тогда уже почти никого не сажали и не расстреливали.

   - То есть… ?

   - Да… в России всё всегда проще, чем мы с вами думаем.

30