Анекдоты про Путина
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут!
2
Жаль, что Путин не может баллотироваться на следующий срок. Я бы проголосовал против.
1
Встречаются Джоржд Лукас и Путин: - Джордж! Смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить. Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало. - А что тут непонятного? - Ющенко Ситх?
0
Россия 2024 год. После того как президент Путин в пятый раз отказался баллотироваться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голосов.
0
Путин выступает на инаугурации: - Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни! Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще: - Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.
0
- А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» - в первом квартале, «Б» - во втором квартале, «В» - в третьем квартале, и «Г» - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста. - Алло, Виктор Андреевич, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете. - Нет, Виктор Андреевич, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: «А», «Б», «В», «Г». - А «Х» там немае?
2
Летят Буш и Путин в одном самолете. Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое. Тогда Путин показывает Бушу два кулака. Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает: - Ну, как прошла встреча? Буш отвечает: - Да русские совсем озверели! Представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает: «Я тебе глаз выбью», а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает, что выбьет мне два глаза. Ну а я показываю, дескать, дурак он, что ли? Прилетает Путин, та же ситуация: - Ну, как прошла встреча? - Короче, американцы совсем с ума сходят! Я ему на жестах показываю: «Ты власть держи», а он мне: «Держу». Я ему показываю: «Дак ты сильнее держи», а он мне: «Ума не хватит».
1
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. - Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. - Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. - Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона: - Нет! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: - Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
4
Путин провожает Шарона в аэропорту, и не в силах себя сдержать спрашивает: - Скажите, Ариэль, а в вашей то стране кто во всем виноват?
2
Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит, в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери: - Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин! Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера. - А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.
0
Приходят российские олигархи к Путину и говорят: - Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на соцпрограммы в России половину прибыли наших компаний, выкупили за рубежом и передали государству ценности, принадлежащие России, также мы передали наши компании и нашу личную недвижимость в собственность государства. Можно, мы просто уедем? Путин: - А посидеть на дорожку?
3
Поскольку совсем не поздравить было нельзя, Владимир Путин сердечно поздравил Виктора Ющенко с удачно проведенной пластической операцией.
1
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на хуй, если тот будет и дальше издеваться...
-1