Анекдоты про Путина
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец На встрече с народом, Путин сказал, что чиновники на местах совсем обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина, как руководство к действию. Из новостей: Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В. В. Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов. Путин: - Первым делом хочу развеять миф о том, что учителям не будут выдавать зарплату. Так вот, это не миф. Совещание. Путин: - Сколько россиян живет ниже черты бедности? - 38%, Владимир Владимирович. - А сколько - ниже прожиточного минимума? - Еще 35%, Владимир Владимирович. - А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения идет в накопления? - По большому счету, никакая. - Так когда же, господин Кудрин, прекратятся ваши шуточки по телеку: «Дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в отечественных банках.» - А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке? - Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться! - Почему?! - Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства? - А вот я, когда вырасту, стану президентом! - сказал Вовочка. - Путин, прекрати мечтать и продолжай переписывать с доски! Заседание в Кремле утром, 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово: - Ну, что, тупицы? - Владимир Владимирович, это не правительство. - Зажрались, твари? - И не олигархи. - Кто здесь? - Большая восьмерка. - А цифру-то зачем пригласили? - Почему Путин до сих пор не может замочить всех террористов? - Сортиров не хватает. Владимир Путин распорядился проверить в Нальчике все туалеты. ВВП вызывает министра иностранных дел. - Слушай Лавров, а не пора-ли перезахоронить у нас Рамзеса 14? - Чо? - Да-да! Ведь мы родина пирамид! Правда финансовых, но пирамид! Почему, если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то просто Людмила? Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ, Путин поздравил Ходорковского с новым годом. Встречаются Путин и Ющенко. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Ющенко: - Ах так! А тогда вы, вы для нас... отрезанный... отрезанный... Путин: - Ну, например, газопровод. Хотите? Прямая трансляция. Путин отвечает на вопросы россиян. Последний вопрос: - Владимир Владимирович, а анекдотик напоследок? Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда: - Правильно! Рыл по триста крепостных не помешает! И. В. Сталин - генералиссимус. Л. И. Брежнев - маршал. Ю. В. Андропов - генерал армии. В. В. Путин - полковник. Приемник ВВП - лейтенант? Приемник приемника ВВП - прапор! Бедная Россия! Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России: - Мне очень понравилось в России, особенно на ранчо г-на Путина. У него очень хороший ранчо - белые ночи, разводные мосты, река Нева, но далековато от Москвы... Сидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: - Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина? Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять: - Так будешь? Ворона: - Да-а-а-а! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: - Ну, сказала бы я «нет» и что бы изменилось? Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ, Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР. - Как вы можете? - возмутился грузинский МИД. - Вы первые шутить начали! - ответил Путин. - Слышали? Президент Путин заявил, что не станет переизбираться на третий срок. - Ясное дело! К тому времени правительство уже уничтожит Россию одними только своими «реформами». Путин наградил Фрадкова орденом «За заслуги перед Отечеством». Теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно. Выступление призедента России В. В. Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование американскому народу в связи со смертью президента Джорджа Буша-младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович, так он же ещё жив! Путин - к начальнику ФСБ: - Что ж ты меня, братец, позоришь? - Сию минуту исправим! Утро. Ходорковский скандалит на расдаче завтрака: - Жрите сами свою баланду! День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского узнает и разносит на всю страну: - Ходорковский объявил голодовку! Вечер. Правительственный канал: - Ходорковский, сидя в СИЗО, перешел на «кремлевскую диету». Утро следующего дня. В «Таймс» статья Березовского под заголовком «Режим Путина морит голодом политзаключенных!». На заметку молодым родителям. Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнесет ваш малыш, было «Путин», не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором. Русские - очень сексуальная и аполитичная нация. В «Яндексе» на запрос «Владимир Владимирович Путин» - 184789 ссылок, на запрос «Хуй» - 2408026 ссылок. Вопрос армянскому радио: - Есть ли что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным? Ответ: - Каждый мотает свой срок. - А есть ли различия? - У Ходорковского – первый срок, у Путина – второй. Идут Путин и Джордж Буш по даче в Новоогарёво. Путин не расстаётся с чемоданчиком. Буш: - Вов,дай нажму! - Отстань! - Вов, ну дай! - Отстань, я сказал! Доходят они до дома. Путин, как хозяин, идёт за выпивкой. Возвращается и видит: чемоданчик открыт, кнопочка нажата. - А я нажал! - Вот тебе ластик, вот тебе карту. Стирай свою Америку! На общем сходе жителей сельца Кистеневки было принято переименовать местный колхоз «Путь Ленина» в ОАО «Лень Путина». На пресконференции Евгения Петросяна: - Вам не кажется, что ваши номера – это римейки шуток с Anekdot.ru? - Как меня достали твоя розовая кофточка, твои сиськи и твой микрофон! Встала и вышла отсюда! - А это римейк интервью Киркорова? - Мочить таких репортеров в сортире надо! - Римейк Путина? - Отсоси мне! - Клинтон!? Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит? Буш отвечает: - Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус, это твоя - российская. Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, а когда возвращается, видит следующую картину: все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит. - А что это тут произошло? - спрашивает Буш. Путин отвечает: - А это я на твою молодежь хуй положил, а ты вот попробуй - на мою положи. |
Обратите внимание |
