Анекдоты про рекламу
Реклама по ящику - «… Тантум Верде или Тантум Верде.. » Достали своей рекламой! Таблетки, спрей… Да пошли они в жопу со своей рекламой! Продолжение рекламы - «…теперь и СВЕЧИ тоже!»
4
Популярный женский журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужчин. Победитель конкурса – девятилетний Вася Иванов из города Челябинск! Возмущенный читатель журнала Семен Семенович: "Мне 70 лет. У меня трое детей, семь внуков. Я знаю, что такое женщина, с тринадцати лет. Я крайне возмущен!" Главный редактор отвечает: "Уважаемый Семен Семенович! На наш первый вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Василий Иванов ответил правильно: "В Южно Африканской Республике". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовать умудрились... На второй вопрос нашего конкурса: "Какой самый главный женский орган Вам известен?" Василий Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали эту пошлость... И наконец, на третий вопрос конкурса: "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Вася Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера нашего журнала". А Вы что ответили? Слава Богу, что не нарисовали!!!"
13
Новый внедорожник УАЗ-предатель. Этот автомобиль может ездить по любым дорогам, достаточно всего лишь толкать его вчетвером. А совершенный кузов из пластика и отсутствие двигателя облегчают труд водителя: Чего ждешь? Иди и толкай!!!
6
Судя по новой рекламе жевательной резинки «Орбит», спасатели на пляже занимаются только своими зубами. Ждем новую рекламу - новый Орбит для акул.
-2
О какой борьбе с наркотиками может говорить наше правительство, если по всем каналам рекламируют одни галлюциногенные препараты, после употребления которых появляются поющие кружки, живые вареники, животные на роликах, лысые дядьки со швабрами и т.д. и т.п.
3
Фирма "Golden-Ledi" начала производство мужских колготок "Golden-Pedi"
1

Девушка танцует с парнем на дискотеке. Девушка спрашивает у парня: - А ты что, Колгейтом пользуешься? - Да, а что? Правда, у меня зубы белые? - У тебя яйца твёрдые!

4
Я вынужден забрать вашу стиральную машину в ремонт! А как же я? А вы уже не подлежите ремонту...
4
Мой сын каждый день играет с друзьями во дворе в футбол, и каждый раз возвращается домой в грязной одежде. Сколько разных дорогих импортных моющих средств и порошков я перепробовала - ничего не помогает! Тут мне в руки попался солдатский ремень, и я хорошо выпорола сына. Теперь одежда у него всегда чистая!
3
У вас появились морщины? Сухая кожа? Ваши ноги кривые? Успокойтесь! Одна бутылка водки, подаренная мужу, моментально вернет вам былую свежесть и красоту!
2
Реклама нового стирального порошка. Говорит личная домработница Аллы Пугачёвой: - При том ритме жизни, в котором живет Алла Борисовна, не так то и просто сохранить свежесть в течение дня. Вы представляете, как эта корова потеет!
1
Посетитель кафе подзывает официанта и спрашивает. - Официант, почему сегодня у вас бокалы наполовину с пеной? Вчера они были доверху наполнены пивом! - А вы за каким столиком сидели вчера? - Вон за тем - у окна. - Все верно. Посетителям у окна мы наливаем полные бокалы. Это ведь реклама!
1
Девушка подходит к своему парню, и нежно поглаживая свой животик, говорит: - Дорогой! У меня для тебя «Киндерсюрприз»!
1
Решили русские сделать рекламный ролик нового автомобиля и спрашивают у американцев: - Какой должна быть реклама? А американцы говорят: - Реклама - это немножко эротики, немножко приключений и немножко убийств. Выслушали их русские рекламщики, посмотрели угарные демотиваторы и сделали ролик: ползет по лесу голая девушка, сзади к ней подходит мужик с автоматом, стреляет ей в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит новый автомобиль Лада Калина!
2
Отправь 3 этикетки от шампуня SHAMTOO и выиграй боксерский поединок с братьями Кличко!
3
- Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»? - Нет. - Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
3
Новое средство от запоров - Дристушка от Данон.
3
Супер предложение для экстремалов! Русская рулетка с Аэрофлотом! Каждый 6-й самолет падает!
1
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
3
Что за страшное чувство, будто тысяча педиков ебет тебя в жопу! Это - Гемморой! Тебе поможет только Анус-гель. И педиков как не бывало!
2
Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверёк, в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.
-1
Я здесь Ты здесь Она здесь Он здесь Новый тариф от «Мегафон» Дебильный.
0
Мужик с бодуна просыпается и говорит: - Это моя рука, это ее рука... - Это моя нога, это ее нога... - Это мой член, это... ее член?!
1
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада «Россия».
2
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? Те и говорят: - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Их выслушали и сделали ролик - ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
0
Из рекламы: Какой части тела необходим дополнительный объем? Неужели ресницам?
0
Вдумайтесь во фразу из рекламы: Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения вашей бритвы.
0
Из рекламы: Я террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
0
Из рекламы: - Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко! - Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...
-2
- Официант! «Сибирскую корону»! - Мне тоже! - Осталась одна бутылка. - Две цены! - Три цены! - Да возьмите «Балтику», один хуй! - Два хуя! - Три хуя!
0