Анекдоты про рекламу
|
Из рекламы: Новое предложение от «Памперс». Теперь новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребенок не только всегда сухой, но и не сможет сдвинуться с места! Одного не учел Иван-царевич - что Кощей Бессмертный намажет яйцо блендомедом. Из рекламы: Новый наполнитель для кошачьего туалета «Katsan», теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха! Реклама: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном - «Принцесса Дури». Беседуйте на здоровье! - Пап, а инопланетяне есть? - Нет сынок, закончились. На вот, сырку поешь. Новая акция! Вырежи три домика в деревне и получи каску эсэсовца! Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте! Он невкусный. Идет реклама. На экране телевизора девушка с задумчивым лицом произносит фразу: - Вчера я в первый раз попробовала тампакс. Сникерс был вкуснее. Из рекламы: - Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня! Еще одно утро в Арктике. В домике полярников сидит белый медведь, не спеша попивает кофе Nescafe из красной кружки, периодически икает и поглаживает себя по животу. Вдруг из брюха медведя слышится голос: - Завтра я первый пойду... Все российские дети знают - если по телевизору началась реклама пива, значит, пора спать! Из рекламы: - Я могу им приготовить все, чего захотят, а они просят «Доширак»! Голос: - Сначала научись готовить, а потом возмущайся! Из рекламы. Акула - 1500. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма! - Блин! Я панда! Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен. Рекламный слоган Горьковского автозавода: «Мы выпускаем ГАЗы». Вася выпил бутылку виски, сел в «Мерс» и разбился. Дед Иван выжрал бутылку какого-то стеклоочистителя и загнулся. А если нет разницы, зачем было платить больше? Calgon! Новое слабительное для стиральных машин! Идет тинейджер темным переулком, пьет pepsi. К нему подходит грабитель: - Кошелек или жизнь? Тинейджер его - раз бутылкой по голове! Грабитель падает. - Pepsi, бери от жизни все! Рекламная акция! Если в нашем роддоме у вас родится третий ребенок, четвертого мы подарим вам бесплатно! Реклама: «Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз». Все покупатели самоваров получат по чайнику». Рекламная акция! Покупая «Мерседес-600» у нас, вы получаете ракушку бесплатно! Средневековая реклама: - Вы все еще кипятите? - Нет, на кол сажаем. Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС. Клинтону - стажерочка, а качество в «Пятерочке!» В деревне Вилларибо снова день не задался - горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе! Новый Domestos убивает все известные микробы наповал. А неизвестные захватывает в плен для опытов. В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз! Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается. - Мама, бери «Фейри». - Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством. - Мама, бери «Фейри»! - Нет, моё моющее средство намного лучше! - Мама, бери «Фейри», пока продавец не смотрит! |
Обратите внимание |
