Анекдоты про рекламу
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец Моя мама врач и утверждает, что еда должна быть полезной, а мой папа повар и говорит, что еда должна быть вкусной, но, в общем, они сходятся в одном, что денег нет и жрать нечего! Новый тариф от Мегафон. Стоимость минуты разговора 1 у. е. Тариф уёвый. Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! - Мам, ну налей мне соку! - Нет. Сначало съешь суп! - Ну мам, налей мне соку! - Нет. Сначало съешь суп! - Мам, ну не могу я без запивона. - У вас стиральная машина Indesit? - Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас - нет. - А стиральный порошок Persil? - А он должен был персить? Пейте пиво «Клинское» - будет рыло свинское. Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему развитию находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногда угадывается убогая, но мысль. После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом «Перейдем на «Т», производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию... Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы. - Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что... - Я могу им преготовить все чего захотят а они просят доширак... Голос за кадром: - Сначала научись готовить а потом возникай! Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище... Нафик нужно первое лезвие? - Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково. Показано 2 гроба. - А если не видно разницы, то зачем платить больше? Новый тариф от МТС - кончай пиздеть! Каждая последующая минута в двое дороже предыдущей! Новый слоган ржевского пивоваренного завода: «Перейдем на А». - Представляешь, вхожу в комнату... - А там он! - Проводит рукой по волосам... - А там перхоть! - Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается туда... - А там тампакс! Как правильно пить Пшеничную водку. Возьмите граненый стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте. Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и, выдохнув, выпейте из горла. Гарантируем, вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!.. Новый спецтариф от МТС для ФСБ и др. спецслужб, антипрослушиваемый - СуперДзержинс! Майонез «Макеев»! Лучший способ собрать всю семью... возле унитаза! Приходите к нам в Доширашишную! Восемь видов Доширака... Пять видов кипятка... Вам надоело наступать на одни и те же грабли? Приходите к нам! У нас огромный выбор! - Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал. Билайн застолбил за собой «черно-желтую полосатость». МТС все предвидел и годом раньше застолбил за Джинсом «разноцветную кружковость»! Инопланетный сын, доедая последнюю котлету, спрашивает у своего инопланетного папы: - Пап, а на земле еще люди есть? Уникальное предложение! Две «десятки» по цене одной! Приобретите автомобиль семейства «Lada-110» и получите вторую на запчасти к первой! Мяу! мяу! мяу! Покупаем Микоян. Ваша девушка улетела - закон жизни. Ваш друг-педик остался - закон Fosters! А теперь новинка. Тампакс со вкусом чили - ваша горячая защита! И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает свое надежное фирменное слабительное. Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки: - Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся, темные или светлы? - Мне нравятся трезвые. |
Обратите внимание |
