Анекдоты про рекламу
|
Реклама: Все лучшее - на хуй! Презервативы «Contex». Реклама. Новые прокладки «Олвейс зиминие». Теперь с подогревом! Новый орбит для женщин! Теперь со вкусом спермы! Ночью на улице: - Девушка, покажите мне пизду! - Легко! Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает характерный хлюпающий звук. Голос за кадром: - Мария, прирожденная пизда! Девушка танцует с парнем на дискотеке. Девушка спрашивает у парня: - А ты что, Колгейтом пользуешься? - Да, а что? Правда, у меня зубы белые? - У тебя яйца твёрдые! Реклама на ТВ: - У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма! Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда... Хозяйка: - Может быть чайку? Покрепче! Того самого! Слесарь: - Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче - тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался! MaxFactor - косметика для профессионалок. Новая вариация на старый анекдот. Было у Васи и Пети по 1000 баксов. Крутой Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 баксов, пошел купаться и утонул. Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50 баксов, пошел купаться и утонул. Пришли менты сосавлять протокол об утопании, обшмонали вещи и прикарманили 50 и 950 баксов соответственно. А если нет разницы, зачем деньги будут доставаться всяким сволочам? - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе - мы фруктовый сад! Вбегает маленькая девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок «Моя семья»! - Девочка, сколько можно повторять: «Ну а я - фейхуя, пейте сок «Моя семья»! Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок «Моя семья»! - Девочка! Не «без хуя», а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, пейте сок «Моя семья»! - Девочка, иди на хуй! - Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило. - Ой, мама, вы на каком масле жарите? - Что не так?! Вам лишь бы тратить! - Мама, но не на моторном же жарить! Ганнибал-людоед продаёт пельмени «моя семья!» Лучшее средство для похудения - «фейри», справится с любым жиром. Из рекламы: Я террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной! Новое средство от запоров - Дристушка от Данон. Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье! Мой сын каждый день играет с друзьями во дворе в футбол, и каждый раз возвращается домой в грязной одежде. Сколько разных дорогих импортных моющих средств и порошков я перепробовала - ничего не помогает! Тут мне в руки попался солдатский ремень, и я хорошо выпорола сына. Теперь одежда у него всегда чистая! - Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт! - А сколько будет дважды два? - Колгейт! - До свидания, дети! - Колгейт! - Мам, дай сока! - Пока суп не съешь, не дам! - Мам, ну, дай сока. - Не дам. - Мам, ну, я не могу без запивона. Новая акция «Кока-колы»! Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 10-я крышечка достанется бесплатно! У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? «Циклопентанпергидрофеналтрен» - спрашивайте в аптеках города! - Ало! Ало! Слышишь? Сейчас перезвоню. Ало. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Ночь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. Да. Улица! фонарь. Ало! Фонарь фонарь фонарь. Аптека. Блин, щас смс-кой скину! МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя. - Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»? - Короткометражный фильм. - А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки? - Титры. Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама. - Привет мозг! - Привет нейрохирург... Надпись над розеткой: Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно! Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон! - Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку». |
Обратите внимание |
