Анекдоты про русских
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический институт, то у тебя есть неплохие шансы стать представителем таких крупных компании как Apple или Microsoft. Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический институт, есть шансы стать торговым представителем компании Амвэй.
9
Из дневника марсианина: 15 сентября. Прилетели японцы, при помощи своих нано технологий им удалось взломать нашу базу всего за десять часов. Японцы раздали всем нам суши, было очень вкусно, но хватило не всем, пришлось съесть японцев. 16 сентября. Прилетели американцы, используя свои цифровые технологии, им удалось взломать нашу базу за пять часов. Американцы всем раздали хот-доги, было очень вкусно, но хватило снова не всем, пришлось съесть американцев. 17 сентября. Прилетели русские, при помощи ломов и «еп тваю мать», им удалось взломать нашу базу за три минуты, русские раздали всем пи@ды, было невкусно, но зато всем хватило.
68
- Я все никак не могу понять психологию русских. - Какая психология, я даже физиологию понять не могу! - А что у русских с физиологией, что-то не так? - Ну вот. Иду я как-то раз по улице, а навстречу двое русских, и один другому говорит - "Вася, одень на х@й шапку, а то уши отморозишь."
40
Только в России помимо друзей, коллег, приятелей и родственников есть ещё и такой вид знакомств как "вместе бухали".
44
- Что такое бизнес по-русски? - Украсть ящик водки, потом эту водку продать, а деньги пропить.
28
- Вы тоже на гвоздях лежать умеете? - допытываются корреспонденты у русского йога. - А как же! Как выпьешь пол литру, так на чем только не валяешься: и на гвоздях, и на битых бутылках, и даже под забором в луже...
11
Приходит русский в отрят и кричит командиру !!!!немцы!!!! - сколько говорит комондир? - один отряд - возьми с полко гранату и иди Он взял гранату и пошёл, лёг в окопы и встал и кинул гранату и разбил немцем. Приходит к командору и говорит: - всё нет больше неметского отряда - молодец, а теперь положи гранату на место где взял.
15
Еврей идет в больницу, чтобы подлечиться. Таджик идет в больницу, чтобы умереть. Русский идет в больницу, чтобы не работать...
22
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» ответили 100 процентов россиян. Таким оказался результат опроса, который недавно проводился на одном из самых известных сайтов Рунета.
3
Новости науки: - Российские ученые разработали марсоход нового поколения, отбирающий пробы марсианского грунта у американского.
11

10 признаков русского мужика: 1. Может неделю ехать в поезде, чтобы один день пробухать у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой, а порой даже после третьей под страхом смерти. 3. Заходя в кабинку общественного туалета, на ходу достает из кармана ручку. 4. Восхищенно матерится в музеях и театрах. 5. Волнуется, разговаривая с официантом. 6. Ходит в гараж, на рыбалку, в лес, на охоту, в кино и в театр только с одной целью: чтобы выпить. 7. Легко разделывается с любым, даже с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. На унитаз забирается ногами. 9. Душа русского мужика по площади равна семи американским, десяти английским и двадцати голландским душам. 10. В понедельник на работе отдыхает после тяжелых выходных.

12
2050 год. Внук спрашивает у бабушки: - Бабуля, почему нашу страну Россией называют? - Потому что давным-давно, когда я была совсем маленькой, здесь жили русские, внучок мой Вань Чжинь.
8