Анекдоты про секс
|
- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина? - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана! - Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель? - Не позже восьми, так как в десять она должна быть уже дома. Парень познакомился с девушкой и говорит: - Ну что, зайдешь ко мне домой? - И что мы у тебя дома делать будем? - Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим... - А что, без музыки и телевизора не стоит? Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил: - Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить... -Мама,ты знаешь что я видел?Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и -Сынок,мне некогда,поговорим в обед. К обеду возвоащается отец. -Вовочка начинает рассказ: - Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дя Ваня в рот совал. В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит: - Ну что, по тренажерчику? - Угу. Продавщице: - Нам два чупа-чупса, пожалуйста! Встречаются два филолога. Один другому говорит: - Представляешь, вчера такое слово услышал - язык сломаешь. - Что за слово? - Куннилингус. - Машенька, настало время поговорить о сексе. - Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу! - Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!.. Идёт студентка по улице в миниюбке.Подходит к ней её парень и говорит:А давай прямо здесь? Достала девушка шахматы и спрашивает :белые или чёрные,а может сексуальные?Парень выбрал сексуальные и в итоге после каждого хода они трахались.! Парень и девушка сыграли 163 партии.А была зима. Член у парня заледенел,он и говорит:лучше бы чёрные выбрал. Жена говорит мужу: - Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать. - Ну и как прошла беседа? - Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала. - Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе! - Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала! - Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды… Лето, жара. Пожилая супружеская пара ночью в постели. Муж давно уже не смотрит на супругу с желанием. Жена битый час намекает мужу на секс. Муж: Не сегодня. Такая жара, что никакого секса не хочется. Жена: Лето еще долгое, может тогда купим кондиционер? Муж: Ни в коем случае! Жена: Почему?! Муж: Потому что тогда у меня не будет никаких оправданий. Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков: - Мама! Мама! Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец: - Спи, сами разберутся, взрослые же... Через минуту опять: - Мама! Мама! Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее: - Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были! И тут снова: - Мама! Мама! Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым: - Что, доченька, что случилось?! - Хорошо-то как, мам... Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: - Папа, а что это ты с той тётей делал? - Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. - Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула. Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям: - Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки. Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка. - Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента: - А сейчас? - 1000 рублей! Тогда девушка снимает с себя лифчик. - А сейчас? Мент смотрит не девушку: - Мммм... 1000 рублей - Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает. Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает: - Не замного? - Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся. Парень говорит девушке: - Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм. - А если мне не понравится? - Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь. Едут две подруги в поезде. Одна говорит: - Не жизнь, а тоска сплошная. - А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов! - Да где же взять такого? - Ну, тогда двоих заведи по 500. - Это тоже проблематично. - Тогда четырех по 250! Мужик с верхней полки: - Девушки, как дойдете до десяти баксов – разбудите! Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину... Ну, очень красивую! И тут один из них говорит: - Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать. А она это услышала! - Попробуй, - говорит она. - Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим! Мужик согласился... проходит неделя. Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит: - Мягкая какая... как хлебушек!!! Парень знакомится с девушкой в клубе. Он: - А давай выйдем на улицу я тебе что-то интересненькое покажу! Выходят, парень быстро спускает свои штаны, достав из них свое достоинство, вкладывает его в руку девушки и говорит: - Ну, что скажешь - правда, большой? Она в истерике бросается от него с дикими криками. Бежит - кусты бьют по лицу, платье разрывается, - и думает: "Говорила же мама, что в клубы ходят только маньяки! Хоть бы он меня не изнасиловал! Скорее бы уже дом!" Подбегая к своей двери, бедняга судорожно сует ключ в замочную скважину, и вдруг ей на плечо ложиться рука. Девушка поворачивается и видит того самого парня, который говорит ей: - Писю то-отдай. Понравилась мужику девушка, очень красивая девушка. Круглые сутки он думал только о том, как бы затащить ее к себе в постель. Думал мужик, думал, как бы с ней лучше познакомиться, и решил: - Знаете, девушка, я между прочим, художник-портретист. Не хотите ли вы мне по позировать? - Хорошо, - говорит девушка, за двести зеленых согласна! Мужик собрал все свои накопления, дал ей денег и начал рисовать. Во время второго сеанса он говорит: - А знаете, я бы очень хотел нарисовать ваш портрет с обнаженной грудью. - Без проблем. За пятьсот долларов, и я согласна. Мужик набрал долгов и начал рисовать портрет с обнаженной грудью. На следующем сеансе он говорит: - Извините! На самом деле мне бы очень хотелось нарисовать вас полностью нагой. - Нагой, говорите? Тогда тысяча. Мужик продал свою старенькую копейку, и когда дама предстала перед ним полностью обнаженной, он уже был не в состоянии себя сдерживать и вскричал: - Ну поймите же вы, я очень хочу обладать вами. Я все прекрасно понимаю... Короче, сколько мне нужно заплатить? - Вы со мной переспать хотите? Сто долларов, я со всех столько беру! Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь: - Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль. Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки: - А ты всегда так много ешь? Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем: - Да нет, только тогда когда у меня месячные... Полетели наши соотечественники на красную планету Марс. Прилетают, значит, и видят такую удивительную картину: ну почти такие же люди ходят, ну разве что только немного повыше. Ну и техника, конечно, на высоком уровне. В общем, более развитая цивилизация. Делали все с помощью компьютеров: общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров, дышали, спали, отдыхали, знакомились. Ну, в общем, полная компьютеризация! Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости: цифровая водочка, цифровая еда. Начали домой собираться. Собрали вещи, подсчитали запасы провизии. Начали пересчитывать своих - одного нет. День и ночь искали, а его все нет. На следующий день - глядь: бежит голубчик, правда помятый какой-то, поюзаный, как-будно не спал всю ночь, а работал. А за ним следом бежит молодая красивая марсианка-блондинка с распущенными волосами и хорошим бюстом. Что-то кричит ему на своем, чуть ли не в слезы бросается. - Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? Будешь наказан по полной на Земле! Под трибунал отдадим! - Да понимаете, познакомился я с очаровательной марсианкой. Встреча была романтична, мы выпили их цифрового марсианского напитка, потом оно предложила поехать к ней домой. Ну, я как настоящий мужик не мог ей отказать. Дома у нас слова за слова, ну так мы и дошли до темы секс. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Вот, говорит она, если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Я был приятно удивлен, потому что чем-то почувствовал, что скоро настанет и мой черед рассказывать, как у нас это происходит))) Вот она и спросила: "А как у вас?" Я показал. Теперь вот она бежит и просит продать мой компьютер! Любая женщина, даже марсианка, любит подарки. Где купить подарок, какие именно выбрать подарки женщине? Магазин подарков поможет вам решить эту проблему, и любая женщина, где бы она не была, и с какой планеты не была бы, оценит вас по достоинству! - Почему мужики носят только галстук или только бабочку? - Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно! - Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже! - Да? Ну снимайте, посмотрим... Она и он. Она: - Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну конечно могу! - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? - Да, от ужаса... - Почему? - Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут! Каждая современная женщина хотя бы раз в жизни посещала женский портал. Именно на нем она могла найти темы про любовь, про отношения. Женщину, обычно, привлекают вкупе такие явления, как любовь секс отношения. Чего нельзя сказать про мужчин... Тем не менее, любовь, секс, отношения это основа основ мироздания, и пусть так и будет! У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! Любовь, любовь, все про нее говорят. И женский форум пестрит темами о любви, и форум о сексе, форум о любви. Одним словом, это странное чувство любовь заставляет трепетать всех и вся, ведь оно так прекрасно... Но следует помнить, что лучше не горить о любви, а заниваться ей) Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ? Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай. . - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов! Вот такие курьезные случаи бывают, когда женщине не с кем посоветоваться, ведь общение для женщин это один из важнейших основ уравновешенной психики женщины. Поэтому мы настоятельно рекомендуем форум для женщин как место, где вы всегда сможете пообщаться на темы гинекологии, секса, любви и взаимоотношений! Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела. |
Обратите внимание |
Анекдоты про секс
Сексуальная тематика в анекдотах - это то, что привлекает, прежде всего, мужчин. Иногда такие анекдоты также называют "юмор на грани фола", нередко, впрочем, за эту грань перешагивающий. Анекдоты про секс любят, по большому счету, за острое словцо и пикантную тематику.
Набор участников и ситуаций в анекдотах этого типа, как правило, классический: муж, жена и любовник, разнообразные походы по "любовным", а нередко и любвеобильным врачам, встречаются даже изнасилования. Впрочем, жертва редко когда остается недовольна, случившимся с ней. А иногда и, как было в одном анекдоте, просит разыскать "второго и седьмого" насильника:) Кстати, тема секса также хорошо раскрывается и в еще одном жанре анекдотов - анекдотах про Вовочку.
Как и любая другая тематика, анекдоты о сексе доверху насыщены стереотипами и клише, поэтому просим отнестись к этому с пониманием и не судить строго некоторые анекдоты за их наивность и очевидность. Помните, что они - выходцы из Советского Союза, со свойственными ему моралистами и ханжами.
Но перед тем, как вы начнете читать этот раздел, мы бы хотели предупредить вас о щекотливости этого текста, а местами и насыщенностт обсценной лексикой. Увы, из песни слов не выкинешь, а из анекдота - и подавно. В конце-концов эта самая перчинка, зачастую, нас и привлекает, верно? Разумеется, детям до 16-ти этот раздел читать не рекомендуется, во избежание возможной травмы неокрепшей детской психики. Хотя сейчас такие дети пошли, что такие анекдоты про секс они смогут составить самостоятельно:)
Вообщем, мы предупредили и нам остается лишь пожелать Вам приятного чтения и более не утомлять вступлением. Приятного чтения!
