Анекдоты про Шерлока Холмса
|
Ватсон спрашивает у Холмса: - Я все понимаю, вор украл из сейфа лорда миллион фунтов и драгоценности. Но зачем преступник забрал с собой жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! - Послушайте, Холмс. Как вы считаете, почему после прихода Януковича к власти на Украине абсолютно все дорожает, кроме долларов? - Одно из двух, Ватсон: либо Янукович их сам печатает, либо продолжает получать зарплату из России. - Ватсон, я вижу, вы взволнованы сегодня... - Блестяще, Холмс! Это снова ваш дедуктивный метод? - Да не, вы не надели брюки, Ватсон. Умер Шерлок Холмс. На небесах апостол Петр говорит ему: - Ты кто? - Я лучший сыщик в мире. - Тогда, если хочешь попасть в рай, найди ка мне в раю Адама и Еву, я их никак найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через пару приводит парочку и говорит: - Вот они. - А как ты узнал?! - Это элементарно – у них нет пупков. - Холмс, вот скажите мне, вы так любите вечером прийти домой, помыть руки с мылом, выпить виски и посидеть у камина с трубочкой отличного табака. А вдруг все это исчезнет, что вы будете делать? - Ватсон, я вам сто раз уже говорил, что мы никогда не поедем в Россию! Холмс и Ватсон в дребезги пьяные бродят по вечернему Лондону, идут и встречают на дороге красивую девушку. Ватсон начинает приставать к ней: - Девушка, девушка! А можно узнать, как вас зовут? Та, не останавливаясь и не сказав ни слова, показывает ему средний палец. Ватсон возмущенно: - Что это может значить, Холмс?! - Элементарно, Ватсон! Скорее всего, эта девушка - глухонемая испанка по имени Хуанита! Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит: - Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь – погас. Холмс: - У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник. Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли отдыхать в лес. Переночевать они решили в палатке. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает у доктора Ватсона: - Ватсон, о чем вам говорят яркие звезды над нами? - Это говорит о том, что завтра будет отличная погода, а вам? - А мне эти звезды говорят о том, что у нас сперли палатку. - Когда вы, наконец, женитесь, Холмс? - Женитьба создает кучу хлопот, Ватсон. Представьте себе: вы сидите вечером после рабочего дня в любимом кресле, отдыхаете, курите трубку, читаете Таймс. И вдруг за дверью слышите голос супруги и лай собаки. Кого вы бы впустили в дом первым? - Наверное, жену... - Нет, Ватсон, пускать надо собаку. Как только собака войдет в дом, она перестанет лаять. Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: - И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком? - Ну, это элементарно! Вся компания в ужасе: - Ватсон? - Ватсон, вы опять вчера кушали овсянку? - Но как вы догадались Холмс? - Это же элементарно, мой дорогой друг! Вчра вернувшись из паба вы наметали нехилую кучу фарша перед моей дверью. - Холмс, вы поистене великий сыщик! - Послушайте, Холмс, как можно примирить питерских и силовиков? - Элементарно, Ватсон! Надо Санкт-Петербург переименовать в Чекаго! Ватсон грустит: - Хочу женщину! - Но ведь у вас жена. - Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили... - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон, поздно вытащили... Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу. - Ватсон, вы опять надели свои розовые кальсоны! - О Холмс, как вы это определили, методом дедукции или индукции? - Методом дедукции - вы забыли надеть брюки. - Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Гадит, сэр! - Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило? - Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка! - Как вы обходитесь без женщин? - Элементарно, Ватсон... Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре «Моторолы» уже спалил. Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один спрашивает: - А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно! Все - хором: - Ватсон? Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, чем-то у него в квартире занимается. Утром: - Ватсон! Вы опять всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху! - Холмс, как вы догадались? - Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза... - Верно, Холмс! А во-вторых? - А во-вторых - у меня других кассет нету. Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону. От этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. - Холмс! Как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин. Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. Приходит Ватсон домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему: - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? - Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали? - Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Холмсу: - Не сможете ли вы объяснить причину моего недуга? - Что же вас беспокоит? - Локоть болит. Не долго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая - какая связь кала и локтя. Подумав, что доктор его разыгрывает, он решил сам его разыграть. Для этого он собрал вместе свой кал, кал жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены», он пришел с этим результатом к Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: - Ну что я могу вам сказать? У вас и вашей кошки глистов действительно нет. Дочка на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. Вы вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у вас и болит. - Холмс! Вы с вашим талантом давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон. Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки? Ватсон, читая сборник сказок: - Холмс, как вы понимаете выражение: «битый небитого везет»? Холмс: - Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США. Ватсон: - Хм, непонятно. Разъясните поконкретнее. Холмс: - Куда уж конкретнее. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть. Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию. Ватсон: - Кто бы подумал! А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти. Шерлок Холмс: - Ватсон, на каблуке вашей правой туфли пыль, значит вы пидарас! - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет? - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создаст кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным ходом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное. - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. |
Обратите внимание |
Анекдоты про Шерлока Холмса
Ну кто же не знает легендарного сыщика? Анекдоты про Шерлока Холмса всегда отличались сдержанным английским юмором, но обязательно с примесью русского раздолбайства и бесшабашности. Возможно, благодаря этой изюминке, а также игре на контрастах, анекдоты этой тематики всегда были и будут востребованы и понятны всем возрастам и категориям людей. Даже англичанам.
Говоря о Шерлоке Холмсе нельзя не упомянуть его постоянного спутника и друга - Доктора Ватсона, который несмотря на отсутствие у него таланта детектива, пытается помогать Холмсу распутывать преступления. Впрочем, это у него мало получается и ему больше подходит роль летописца и секретаря. С этой должностью он справляется на ура и обо всех приключения Шерлока Холмса мы узнаем именно от него. Но в анекдотах доктор Ватсон играет роль "второго лица", своего рода антиподом Холмса, который служит для того, чтобы Холмсу было с кем разговаривать:) Другой роли у него найдено на данный момент, не было.
Ну и, в заключение, упомянем пресловутую собаку Баскервилей, которая очень часто фигурирует в анекдотах про Шерлока Холмса. Эта собака - героиня одноименного детектива Артура Конан Дойля. О ней Вам будет лучше прочитать в оригинальной книге, во избежание непонимания анекдотов про нее:)
