Анекдоты про Шерлока Холмса
|
- Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Гадит, сэр! - Ватсон, я вижу, вы взволнованы сегодня... - Блестяще, Холмс! Это снова ваш дедуктивный метод? - Да не, вы не надели брюки, Ватсон. Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит: - Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь – погас. Холмс: - У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник. Ватсон спрашивает у Холмса: - Я все понимаю, вор украл из сейфа лорда миллион фунтов и драгоценности. Но зачем преступник забрал с собой жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! - Ватсон, вы опять вчера кушали овсянку? - Но как вы догадались Холмс? - Это же элементарно, мой дорогой друг! Вчра вернувшись из паба вы наметали нехилую кучу фарша перед моей дверью. - Холмс, вы поистене великий сыщик! - Холмс, вот скажите мне, вы так любите вечером прийти домой, помыть руки с мылом, выпить виски и посидеть у камина с трубочкой отличного табака. А вдруг все это исчезнет, что вы будете делать? - Ватсон, я вам сто раз уже говорил, что мы никогда не поедем в Россию! Умер Шерлок Холмс. На небесах апостол Петр говорит ему: - Ты кто? - Я лучший сыщик в мире. - Тогда, если хочешь попасть в рай, найди ка мне в раю Адама и Еву, я их никак найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через пару приводит парочку и говорит: - Вот они. - А как ты узнал?! - Это элементарно – у них нет пупков. Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит. - Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник! - Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно - вы гей, трансвестит и вдобавок педофил! В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет: - Не подходи, извращенец! На что Холмс спокойно отвечает: - Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего. - Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу: - А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию. Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: - И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком? - Ну, это элементарно! Вся компания в ужасе: - Ватсон? Приходит Ватсон домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему: - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? - Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали? - Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка. - Послушайте, Холмс. Как вы считаете, почему после прихода Януковича к власти на Украине абсолютно все дорожает, кроме долларов? - Одно из двух, Ватсон: либо Янукович их сам печатает, либо продолжает получать зарплату из России. Едут как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон в купе поезда. - Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые? - спрашивает доктор Ватсон. - Сосите, Ватсон, не умничайте! - отвечает ему Холмс. Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат... Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог. - Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру … (С) Робинзон ОдЕсский Говорят Шерлок Холмса наградили в английском посольстве орденом? - а как же, камни английских спецслужб в Москве находить это вам не хухры-мухры - Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности? - Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист. - Как же вы это определили? - Ватсон, у него ширинка сзади. - Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом. - Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то ее нет. - Бэрримор! Что у меня там хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она у меня там делает?! - Хлюпает, сэр! Холмс пришел в гости к Ватсону. - Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? - Нет, это туалетный столик моей жены. - Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг! Ватсон возвращается из турпоездки в Россию. - Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж. - Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии? - Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина... Шерлок Холмс и собака Баскервилей принимают участие в дог-щоу «Я и моя собака». Ведущий спрашивает: - Какая у вас огромная собака Шерлок! Чем же вы ее кормите? - Сирами, сэр, - отвечает Холмс с сильным английским акцентом. - Это же, сколько нужно сыра, чтобы прокормить такого пса - удивляется ведущий. - Ноу, ноу, вы меня не совсем поняли. Я кормлю ее сэрами из рода Баксервилей. Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс: - Эээ... Ватсон... - Да, Холмс? - Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор? Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку говна. - Что это? - спрашивает Ватсон. - Здесь я увидел собаку Баскервилей. - отвечает Холмс. Идут дальше. Видят здоровенную кучу. - А здесь Ватсон, она увидела меня. Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала: - О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности. - Как он догадался? - спросил изумленный доктор. Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела: - Ну, это же элементарно, Ватсон! Ватсон, читая сборник сказок: - Холмс, как вы понимаете выражение: «битый небитого везет»? Холмс: - Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США. Ватсон: - Хм, непонятно. Разъясните поконкретнее. Холмс: - Куда уж конкретнее. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть. Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию. Ватсон: - Кто бы подумал! А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти. Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Холмсу: - Не сможете ли вы объяснить причину моего недуга? - Что же вас беспокоит? - Локоть болит. Не долго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая - какая связь кала и локтя. Подумав, что доктор его разыгрывает, он решил сам его разыграть. Для этого он собрал вместе свой кал, кал жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены», он пришел с этим результатом к Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: - Ну что я могу вам сказать? У вас и вашей кошки глистов действительно нет. Дочка на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. Вы вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у вас и болит. |
Обратите внимание |
