Анекдоты про школу
- Вася, ты чем это занимаешься? - Вот, дерево выкопать пытаюсь, математичка домашку дала, сказала корень найти. - Ни фига себе задание, но тебе ещё повезло: вон Петьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит вон, ножик точит, плачет.
285
Учительница первого сентября знакомится с учениками. -Как тебя зовут? - Меня Лиза. - Не Лиза, а Елизавета. А тебя? - Женя. - Нет, не Женя, а Евгений. А ты кто у нас? - Еборя!
265
На родительском собрании учительница говорит родителям: - Ваши дети, словно цветы весной. - О, спасибо, Марьванна! - Распустились они совсем, сволочи!
139
Если на 25-тилетие окончания школы вы вдруг решили встретиться со своими бывшими одноклассниками, то необязательно тратить драгоценное время на их поиски, просто найдите последнего двоечника и хулигана в вашем классе, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
-37
Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать: - Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку! Ученик отвечает: - Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!
141
-Ты Сайлент Хилл смотрел? -Ну, да. -Так вот, там врубалась сирена, и мертвый городок моментально заполоняли монстры, прущие тысячами изо всех щелей. Так вот, у нас в школе все точно так же!
88
- Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках? - Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!
142
Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе: - Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом? - У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын. - И что, будешь на заводе глобусы делать!
75
Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная головная боль и золотая медаль из нержавейки!
50
Физрук, который спит с учительницами истории, литературы и иностранного языка, на самом деле не бабник, а настоящий гуманитарий.
-65
Урок географии в украинской школе. - Дети! Давайте сыграем в интересную игру. Я буду описывать характер какого-то народа, а вы постараетесь угадать, что это за народ. Хорошо? - Хорошо! - Значит так, есть хороший народ: и работают иногда, и гостеприимные немножко, но если выпьют - прячься, а то будет беда ... Мыкола выкрикивает: - Да это же москали! - Ну, какие еще москали, Мыколка, этот народ русскими называется ... А вообще-то верно! Садись. Идем дальше. Хозяйственные они, во всем порядок и счет знают, только вот жадные немножко ... Маричка вскакивает: - - Я знаю, знаю, жиды это! - Не жиды, Маричка - их евреями зовут. А вообще-то верно! Садись, Маричка. Последний народ. Хозяйственные, добрые, гостеприимные, дома у них маленькие и хорошенькие, побелены. Прямо как в сказке, однако выйдет хозяин из своего дома, посмотрит на дом соседа и, стиснув зубы, скажет: "А, чтоб он сгорел ... " В классе молчание. - Ну, что же это за народ? Что, не знаете? Тихий голос с последней парты: - А, зато мы хорошо поем ...
20
Начало учебного года в израильской школе. Учительница спрашивает учеников: - Как твоя фамилия? - Коган. А твоя? - Штайнберг. - А ты? - Шапиро. - А твоя фамилия как? - Иванов. Учительница, бормоча себе под нос: -Нет, ну эти Иванов ... ну везде они всунуться.
-8
Урок физики в школе, учитель спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает ученик с задней парты. - А почему это ты так решил? - Сегодня утром, когда папа брился в ванной, и пропало электричество, он закричал: "Снова эти бл@ ди электричество отключили!"
-10
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки".
41
Введение в школах нового предмета «история религии» требует соответствующего сокращения преподавания других предметов. Поэтому Русская Православная Церковь предлагает для начала заменить «историей религии» математику, физику и биологию, так как они являются самыми мракобесными псевдо-науками.
-26
Школа. Урок труда. Трудовик: - Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда же и не влезают! - Дурак, а ты гвозди возьми в руки!
41
Двое первоклашек. Один говорит: - Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...
56
Нарисовала учительница по биологии на доске яблоко в разрезе и спрашивает у учеников: - Кто скажет, что нарисовано на доске, получит "пятерку". Тянет руку Саша: - Это пи@да! - Негодяй! Вон из класса!.. Кто скажет, что нарисовано на доске? Встает Наташа: - Это пи@денка! - Как ты можешь такое говорить! Вон из класса! Учительница в слезах бежит к директору школы, жалуется на ужасный класс. Директор встает и идет в класс разбираться: - Что это за класс такой, а?! Пацаны нестриженые, грязные, девочки раскрашенные как индейцы, ничего не учите, учительницу до слез довели, вон, а на доске еще и пи@ду нарисовали!
70
Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы скажете, что вам во мне больше всего нравится, я могу предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Коля, что во мне больше всего нравится? - Мне очень-очень нравятся ваши волосы. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петя? - А мне нравится больше всего ваша кожа. Она у вас такая нежная и шелковистая. - Значит, ты, скорее всего, будешь косметологом. Ну а тебе, Саша, что? - А я в восторге от ваших красивых зубов! - Ну, с тобой тоже вся ясно: ты - будущий стоматолог. Ну, а тебе Миша? - Елена Михайловна, я уже понял ... Я, когда выросту, буду дояркой.
43
Урок русского языка. Учительница: - Дети, назовите слово на букву "С". Мальчик с задней парты: - Срака! - Дети, такого слова в русском языке нет. - Как же так? Срака - есть, а слова - нет.
56
Из школьного сочинения: В древние времена обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледниковый период, они покрылись волосами, что помогло им стать людьми...
20
Учитель физкультуры: - Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
52
Май 1945 года. Урок в немецкой школе. — Йохан, проспрягай мне глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — Так, а "они"? — Херр учитель, а они не бегут, они наступают!
32
После экзамена: -Ну как, сдал? -Да, вроде сдал... -А что спрашивали? -Я ничего не понял, на английском же спрашивали...
25
Тащат родители-милиционеры маленького мальчика первого сентября в 1-й класс. Он упирается, как может, ногами и руками, и нечеловеческим голосом кричит: - За что-о?! За что одиннадцать лет дали, менты позорные?!
77
На уроке математики учитель: - Василий, вот если я тебе дам котенка, потом еще двух котят, а потом еще трех котят! Сколько будет котят? Ученик: - Семь! - Василий, слушай внимательно! Сначала дам одного котенка, потом еще двух, а потом еще трех. Сколько у тебя будет котят? - Семь! - Таак! Давай тогда так! Один банан плюс два банана, плюс еще три банана! Сколько будет бананов? - Шесть! - Ну, наконец-то! А котенок плюс два котенка плюс три котенка! Сколько? - Семь котят! - Ну почему, семь? - А у меня дома уже живет один котенок!
35
Ирина Сергеевна, вот учение Ленина называлось ленинизм, учение Маркса- марксизм, а как будет называться мое учение? - Прекрати, наконец, задавать глупые вопросы, Онаньев.
16
Маленькая девочка-первоклашка выбегает из школы после уроков. Вдруг возле нее останавливается машина, и сидящий в ней мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Никуда я не поеду! - Да ладно тебе, поехали, я тебя конфетами угощу - Нет! - Ну, давай, в "Макдональдс" с тобой сходим, мороженое хочешь? - Я же сказала, нет! - Так чего тебе нужно? - Папа, я тебе уже десять раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем "Москвиче"!
-6
Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы: - Мама, меня в капусте нашли? Мать отвечает: - Конечно, Оленька. - А правда, что тебя тоже в капусте нашли? - И это верно, дорогая! - А бабушку? - И ее тоже в капусте нашли. Дочка задумалась и начала писать сочинение: «В нашей семье на протяжении трех поколений женщин не было нормальных родов…»
10
Разговаривают две первоклассницы. Одна говорит: - Представляешь, сегодня после второго урока ко мне Коля Сидоров из 10-А приставал, хотел, чтобы я ему минет прямо в вестибюле сделала! Вторая спрашивает: - Машка, а что такое вестибюль?
10