Анекдоты про школу
На уроке истории учительница рассказывает о немецких концлагерях. - А мой дедушка умер в одном таком концлагере - кричит мальчик с задней парты, гордый тем, что может выделиться среди одноклассников. - Что, твоего дедушку замучили фашисты?! - Нет, Светлана Петровна. Он напился и свалился со сторожевой вышки.
-5
Директор школы обращается завучу: - Как вы думаете, может, нам в школе курилку открыть? Все равно половина детей курит. - Да зачем? Разрешим им курить в рюмочной!
-8
Так, Антошин, завтра я жду в школе твою бабушку! - Может, вы имели ввиду мою маму? - Нет, я хочу видеть твою бабушку. Пускай она посмотрит, какие ошибки делает ее дочь в твоих домашних заданиях.
18
Ученик спрашивает у учительницы: - Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? - Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя! - Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание...
16
Ваш сын вчера стрелял во время урока истории из рогатки, - жалуется классный руководитель матери ученика. - Ах! Этот болван опять потерял кольт, который я ему на новый год подарила.
-6
Добрый день, я мама Сидоренко Жени, вы меня вызывали? - Здравствуйте, здравствуйте, глубокоуважаемая Виктория Андреевна, присаживайтесь, милости прошу. Вы понимаете, ваш сын в последнее время, стал какой-то лоханутый, тормозной. На уроках не хочет за базар отвечать, гонит что-то постоянно, исполняет иногда, вы извините меня ради бога, Виктория Андреевна!..
-3
На уроке биологии учитель говорит детям: Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.
19
Девочка, почему ты плачешь? - Это все из-за ревматизма. - Как? Такая маленькая, и уже ревматизмом болеешь? - Нет, я не болею, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗМ"!
8
Приходит молоденькая географичка в девятый класс, а там гогот, шум, визг... - Здравствуйте, ребята! Школьники ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та вся в слезах вылетает из класса и бежит к директору. А директор говорит ей: - Нет у вас подхода к детям. С ними по-другому надо: сперва удивить и чем-то заинтересовать. Идет директор вместе с учительницей в класс. - Здарова, пацанва... - Привет, директор! - Кто из вас может презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Что такое глобус, ребята, вам новая учительница расскажет.
6
Доктор, что мне делать, кажется, у моего сына косоглазие. - Так, мальчик, посмотри прямо на меня. Так, все ясно. У тебя это с рождения? - Нет, дядя доктор, это у меня от списывания.
17
Трудовик во время перемены спрашивает у детей: - Ребята, что там происходит, что за шум? - А, там дураков бьют. - Надо же, надо быстро уносить ноги.
3
Ученик ответил на пять. Учительница просит дневник. - Я забыл свой дневник дома. - Можешь мой взять! - шепнул сосед-двоечник.
15
На уроке русского языка. Романенко! Пиши разборчиво! – ругает учительница ученика. - Да? Может, вы, Анна Петровна, еще скажете: "пиши без ошибок"?!
2
Рано утром, обеспокоенная мать говорит своему сыну-ученику: - Петя, быстрее собирайся, ты ведь опоздаешь так в школу! - Не беспокойся, мамочка, ведь школа открыта весь день.
6
Выпускник вспоминает: Я очень хорошо помню, как мама меня вела первый раз в первый класс. И как отец уносил меня домой с выпускного.
3
На уроке учитель говорит детям. - Значит так, за подсказку я буду снижать балл! - Ничего, четверка лучше двойки. Колька, давай подсказывай!
3
Оленька, дай мне свой дневник. - Не могу! Я его Светке дала! - Зачем? - Хочу ее родителей напугать!
6
Отец говорит сыну: - Ты прав, Вася, я тоже, как и ты, был двоечником, поэтому поступим по справедливости, я тебя буду поощрять точно так же, как твой дед меня... ремнем!
3
Двое школьников после уроков разговаривают: - Прикинь, Васька, сегодня мы писали самостоятельную по анатомии. Петрова получила двойку. - За что? - А за шпору. Мария Сергеевна подловила ее, когда она у себя ребра считала.
4
Учительница первого сентября знакомится с первоклашками, читает фамилии детей по списку: - Астахова. Девочка поднимается и говорит: - Я. - Молодец, Астахова, садись. Дальше читает: - Артемов. Мальчик поднимается и говорит: - Я. - Молодец, Артемов, можешь садиться. - Х-х-х@ев. Мальчик поднимается и говорит: - Я. - Что это у тебя за фамилия такая, Х@ев? - Да я - болгарин. - А-а, ну садись тогда болгарин Х@ев.
2
На уроке истории учительница спрашивает у детей: - У нас на Руси испокон веков во все времена было три вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?". А кто скажет мне, каким был третий вопрос? Весь класс молчит. Ученик с задней парты: - Ты меня уважаешь?
7
На уроке физкультуры физрук обращается к ученикам: - Так, пацаны, кто из вас курит? Только честно! Не врать! Я точно знаю, что Васичкин, Петренко и Семенов курят. Ясно. Значит, делаем так. Мы с вами посидим, покурим, а все остальные - шесть кругов по стадиону!
10
Пригласили как-то раз на 9 мая в школу ветерана, чтобы он рассказал детям о войне. И вот приходит дед Иван Петрович и рассказывает детишкам: - Значить, дело было в 43 году под Сталинградом. Сидим мы все в окопе, а на нас фашисты прут, а их тучи. И тут я выпрыгиваю из окопа и с пулемета начинаю по ним тра-та-та-та с криками: "идите вы все на х@й!" А командир батальона кричит мне: - Ты что творишь! Быстро назад в окоп! А я ему: "Иди ты на х@й!" И продолжаю палить по немцам тра-та-та-та. Тут учительница встает и говорит деду: - Иван Петрович, ну что вы так. Тут же дети сидят. - Иди ты на х@й! Тра-та-та-та.....
20
Трое близнецов пришли первый раз в первый класс. Учительница знакомится с детьми: - Скажите мне, как вас зовут? Первый говорит: - Коля Иванов. Второй: - Петя Иванов. И, наконец, третий: - А я Юрий Иванов. Учительница интересуется: - Как же так? У Коли и Пети такие высокие голоса, а у тебя, Юра, такой низкий бас. Юра отвечает: - Дело в том, что у нашей мамы только две сиси, и я постоянно кормился из бутылки. А порой соску по ошибке надевали на папину бутылку.
-2
Молодая учительница вошла в класс, села за свой стол, взялась руками за голову и почти шепотом спрашивает у детей: - Ребята, какой у нас сейчас по расписанию урок? - Математика. - Тогда записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили вечером по бутылке конька. В задаче спрашивается - на кой игрек они купили еще бутылку вина?
4
Урок русского языка в школе. Тема урока: правила переноса слов. Учительница диктует: "Все народы земли борются за свое освобождение". Оленька спрашивает учительницу: - Ирина Сергеевна, а можно в слове народы "на" написать отдельно, а "роды" перенести на другую строчку? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свой автомобиль". Оленька опять спрашивает: - Можно "застра" написать отдельно, а "х@й" перенести на другую строчку? – Если ты, Оленька, роды уже перенесла, то х@й перенесешь точно.
4
Заканчивается учебный год. Классная руководительница на последнем в учебном году классном часе спрашивает: - Ребята, что было для вас самым трудным в этом году? - Объяснять продавщице в продуктовом, для кого мы покупаем сигареты и водку!
4
Третьеклассница и восьмиклассница вместе моются в душе. Третьеклассница показывает на выступающую грудь подружки и спрашивает: - А что это у тебя такое? Восьмиклассница гордо: - Вырастишь - узнаешь! Третьеклассница: - Да??? А трах@ться не мешает?
-11
На уроке рисования. - Дети, достаньте краски и бумагу. Сегодня мы с вами будем рисовать козла, а Василий Сидоров постарается сидеть тихо и не шевелиться!
12
Новенькая учительница рисования первый раз проводит урок в первом классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает у детей: - Дети, а ну ка скажите - что нарисовано на доске? Дети хором: - Х@й !!! Учительница бежит к директору со словами – мол, дисциплины в классе нет, первый класс, а уже матом ругаются... Директор заходит в класс: - Та-а-ак... С дисциплиной тут совсем плохо. Признавайтесь, кто на доске х@й нарисовал?!
2