Анекдоты про Штирлица
|
Проснувшись после бурной вечеринки, Штирлиц вспомнил, что наговорил вчера Мюллеру много лишнего. Решив все выяснить, он зашел к Мюллеру и спросил: - Мюллер, признайтесь, вы догадались, что я - советский агент? Штирлиц легонько толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул дверь сильнее. Дверь снова не открылась. Штирлиц ударил дверь ногой. То же самое. Штирлиц разбежался и толкнул дверь всем телом. Дверь не открылась. "Закрыто" - догадался Штирлиц. Штирлиц зашел в кабак, уселся за столик, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, почувствовал там чей-то толстый член. - Ну вот, теперь-то вы попались, Штирлиц! - Нет, Мюллер. Это Вы теперь попались, - ответил Штирлиц и крепко сжал кулак... Штирлицу позвонил Мюллер. - Штирлиц! Если вы еще раз будете резать на секретных документах колбасу и масло, я вам больше не позволю воровать их из моего сейфа! Штирлиц украл у Бормана важные документы и побежал фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает голова Бормана: - Штирлиц, вам не уйти. Со мной тысяча солдат Рейха. - С вами солдаты, а со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку. За бокалом пива Мюллер спрашивает: - Штирлиц, скажите, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга, вдруг чуть не сказал Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: - Мерседес-Мерседес!!! Гитлер проводит в своем кабинете встречу с Муссолини. Вдруг открывается дверь, входит Штирлиц, нагло подходит к сейфу фюрера, открывает его собственным ключом и начинает копошиться в нем, засовывая себе в карманы важные документы. - Кто это? - удивленно спрашивает Муссолини. - Советский разведчик Иванов, - безразличным тоном отвечает Гитлер. У меня Штирлицем числится. - Так почему же вы его не посадите за решетку? - А, все равно гад отвертится. Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает: -Слышь, Петрович, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -Чего это? - Потому что я его тебе разобью. Штирлиц с Мюллером выходят из кабака. Штирлиц говорит: - Послушайте, Мюллер, а может девочек снимем? - Доброе сердце у вас, Штирлиц. Пусть они еще до утра повисят. Гитлер звонит Сталину: "Сталин, мне кажется, что ваши люди украли из моего сейфа секретные документы". - Разберемся. Сталин звонит Штирлицу "Штирлиц, это вы украли у Гитлера секретные документы?" - Так точно, товарищ Сталин. - Немедленно положите на место, люди ведь волнуются. Штирлиц получил секретное письмо. Прочитав, он сжег его, после чего плюнул на пол и высморкался в штору. В письме было написано: "Задание выполнено, теперь вам можно расслабиться". Штирлиц шел по лесу, смотрит, а из дупла на него смотрит два глаза. - Дятел - подумал Штирлиц. - Да, сам ты дятел - сказал Мюллер. У Штирлица не заводится машина. Он вышел, открыл капот и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы точно советский разведчик", - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отвез бы свою машину в автосервис". Мюллер зашел в свой кабинет и увидел там Штирлица возле сейфа. - Какого черта вы делаете здесь? - строго спросил Мюллер. - Жду автобус, - уверенно ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета и, подумал: "Что за чертовщина, какой еще автобус в моем кабинете?". Вернувшись обратно в свой кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: "Уехал, наверное, уже." Штирлиц пришел на тайную встречу со связным в бар и заказал себе 100 грамм водки. - Водки у нас нет, кончилась еще позавчера, - говорит бармен. - Ну, тогда может 100 грамм коньяку. - Коньяка тоже нет, кончился вчера, - сказал бармен. - Ну, может хоть пиво есть у вас? - спросил Штирлиц. - Жаль, закончилось сегодня, - ответил бармен. "Так, значит, связной уже приехал", - подумал Штирлиц. - Какого цвета у меня трусы? – спрашивает Мюллер у Штирлица. - Красные. - Вот теперь-то вы и попались, Штирлиц! Только русская пианистка знает, какие на мне трусы! - Перестаньте валять дурака, Мюллер, лучше застегните ширинку. К концу войны экономическое положение Германии стало настолько плачевно, что даже самые высокопоставленные гестаповцы стояли в очереди, чтобы купить хлеб и колбасу. Но Штирлиц, не обращая внимания на нормы поведения, всегда покупал все без очереди. Гестаповцам это очень не нравилось. Но тогда они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. Каждый вечер, приходя домой, Штирлиц открывал сейф, доставал оттуда бутылку водки, стакан и гармошку. Затем выпивал 100 грамм, ровно 5 минут играл, прятал все обратно и ложился спать. И как-то, придя домой, Штирлиц ничего не нашел и сразу позвонил Борману: - Если вы звоните по поводу водки и гармошки, Штирлиц, то вы их никогда больше не увидите! - Но почему? - взмолился Штирлиц. - А не одного тебя ностальгия по родине замучила! Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко. Штирлиц вышел из кабака и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт. Выходит Штирлиц из дома, садится в такси и говорит таксисту: - Трогай! Таксист потрогал. Штирлицу понравилось. Идёт Штирлиц по лесу, видит: автобус горит. Сел в автобус и сгорел... Идёт Мюллер по лесу, видит: автобус горит, в нем Штирлиц горит. Думает: «Если советскому разведчику пофиг, то чем я хуже?!» Сел в автобус и сгорел. Штирлиц шел лесом. Вдруг сзади треснула ветка. - Лось! - подумал Штирлиц. - Сам ты лось! - подумал Мюллер. Глухая ночь. Стук в дверь. Борман открывает дверь и видит на пороге какого-то мужика. Мужик: - Слоны идут на север! Борман: - Слоны пусть идут на хуй, а Штирлиц - этажом выше! Штирлиц вышел из подъезда и наткнулся на сук. - Шли бы вы, девочки, домой. Война все-таки! Мюллер вызвал к себе Холтоффа. - Холтофф, - сказал Мюллер, - мне нужны улики против Штирлица. - Но, черт возьми, как их добыть? - Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он русский, то не выдержит и выругается матом. Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности, не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком: «Ах ты, сука!» нанес удар Борману. - Мать твою! - заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. - Рязанские не сдаются! – завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа. - Да вы что, братцы! Охренели? - поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер. В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Злой и сонный, он идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьем треухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной. - Слоны идут на север, - говорит мужик. - Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше. Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? - М-м-м-м.... - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове! Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал: - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана. Когда он споткнется, мы узнаем - кто он. Так и сделали. Идет Борман, спотыкается: - Ой, блин! Мюллер: - Ни фига себе! Штирлиц: - Тише, тише, товарищи! Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы. |
Обратите внимание |
Анекдоты про Штирлица
Думаем, мы не ошибемся если скажем что нет более специфического вида юмора, чем анекоты про Штирлица. Даже черный юмор сильно отстает от этого вида рассказов. А все благодаря присутствию в этих анекдотов так называемых "многоходовок" на которых стоит остановиться подробнее, так как они довольно сложны для понимания.
Многоходовки - это такой способ организации анекдота в котором, какое-либо нарицательное имя первого предложения, становиться собственным именем второго предложения. Да того, чтобы было понятнее приведу пример: "Штирлиц бился с огоньком. Огонек был парень крутой". Как видно, в этом анекдоте слово "огонек" сначала используется как имя нарицательное, а в следующем предложении уже как собственное. Кстати, эту одноходовку можно превратить в двухходовку добавив к ней следующее предложение: "А Крутая слабаков не держала". Думаю, теперь Вам стало немного понятнее, что за зверь эти многоходовки.
Анекдоты про Штирлица были срисованы с фильма "Семнадцать мгновений весны", поэтому наряду со Штирлицем в них присутствут такие личности как: Мюллер, Борман, Гитлер, радистка Кэт и другие персонажи этого фильма. Впрочем, несмотря на перерисовку, все эти личности смогли успешно вписаться в анекдот. Но, повторимся, этот юмор довольно специфичен и вряд ли подойдет для того, чтобы его рассказывать за столом или в кругу обывателей.
Желаем хорошего настроения!
