Анекдоты про Штирлица
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Конец Штирлиц уходил от ответа, ответ неотступно следовал за ним. Штирлиц сидел в камере смертников и как мог, оттягивал свой конец. Штирлиц дрочил втихаря. - Совсем погода разладилась, - подумал Тихарь. У Штирлица был Кризис Жанра, он к нему приезжал только в самых исключительных случаях. В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины. Штирлиц стоял на страже, но сторож начал шевелиться, и Штирлиц упал. - Тупой - подумал Штирлиц, рассматривая угол. - Сам ты тупой! - не на шутку обиделся угол. Выходя из бани, Штирлиц на всякий случай надел шляпу. Шляпа оказалась велика. Штирлиц вышел из бара и наткнулся на стену. - Никогда еще не покрывали стены асфальтом, - подумал Штирлиц. Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему. - Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? - Под левым. - Вот вы и попались, об этом знает только русская радистка! Штирлиц шел по лесу и увидел людей, сидящих вокруг костра. - Кастраты, - подумал Штирлиц. Штирлиц мочился с гестаповцами по полной программе. Только через два часа его оттащили от унитаза. Штирлиц смотрел, как гестапо собирает свеклу и морковь. - Хорошие были радисты до взрыва на Хеннигштрассэ, - подумал Штирлиц. Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Штирлиц подошел к зеркалу, поправил буденовку и вышел. Стук в дверь квартиры Штирлица: - Откройте! Полиция! - А никого нет дома! - А почему свет горит? - Сейчас погасим! Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтобы не оставлять следов. По той же причине он сделал и само «дело» не снимая штанов. Заходит Штирлиц за угол и видит Мюллера. Штирлиц достает BFG и дает очередь по Мюллеру... Тот даже не пошатнулся... «Режим бога» - подумал Штирлиц. «Бесконечные патроны» - подумал Мюллер. По свисту ветра в голове, Штирлиц понял, что ранение сквозное. Штирлиц спустил штаны и посмотрел - хвоста не было. - Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок. Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера. Штирлиц отправил секретное сообщение из комнаты правительственной связи в Москву по факсу. - Дня за три дойдет, - подумал он. - Что с нами будет? - удрученно произнес Мюллер. - Пойдете к нам, в штази? - обнадеживающе спросил Штирлиц. Штирлиц выглянул в окно. За окном шли лыжники. Лыжники были в фуфайках. - Фуфлыжники, - подумал Штирлиц. Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать. Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. - Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц. Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся. - Броневой, - подумал Штирлиц. Профессор Плейшнер седьмой раз прыгал вниз с 5-го этажа. Яд все не действовал. Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень. - Это Борман, - подумал Штирлиц. - Да, это я, - подумал Борман. Мюллер - Штирлицу: - Штирлиц, дружище, признайтесь - вы еврей? Штирлиц: - Нет, группенфюрер, я русский! Мюллер (грустно): - А я немецкий. |
Обратите внимание |
