Анекдоты про тещу
Тёща кричит на зятя: - Что это ты сыну своему читаешь? - "Красную шапочку". - Только подумать: Волк съел бабушку! Какой ужас! Кто только пишет такие гадости для детей!? - Хм, наверное, зятья...
0
Прибегает мужик к соседу и говорит: – Вася, Вася, быстро одолжи пять ведер воды! – У тебя же вроде свой колодец есть! – Понимаешь, туда теща свалилась, а воды в колодце только по шею хватило!
28
Умерло трое мужиков, попали они на небеса к Богу. Бог спрашивает первого: - Теща была? - Да. Бог говорит: - Иди в рай. У второго: - Теща была? - Нет. - Иди в ад. У третьего: - Теща была? - Две тещи было. Бог говорит: - В ад! Мужик обиженно: - Того, у кого одна теща была, ты в рай отправил, а у меня их две было и меня в ад?! Бог отвечает: - Сын мой, поверь, после двух тещ тебе ад раем покажется.
11
Во время свадебного застолья за столом сидят молодые и теща. Муж начинает диктовать свои законы: - Значит так, деньгами буду распоряжаться я! Жена: - Как это? Муж, ударяя кулаком по столу: - Я мужчина, я в доме хозяин. Дальше: всю работу по дому будет делать теща! Теща: - Как это? Муж в том же духе: - Я мужчина, я в доме хозяин! Далее: одну ночь я буду спать с женой, одну ночь буду спать с тещей! Жена: - Как это? Теща: - Доченька, ты ведь слышала, он мужчина и он в нашем доме хозяин.
8
Идет по улице мужик с винтовкой на спине, а в руке коробочку маленькую держит. Встречает старого друга, тот спрашивает: - Привет! Куда это ты идешь? - К теще на День рождения. Вот даже подарок купил - серьги. - А винтовка зачем? - Дырочки в ушах делать буду!
11
- Сколько зубов должно быть у настоящей тещи? - Два. Первый – чтобы любимому зятю пиво открывать, а второй - чтобы просто всегда болел.
9
- Вася, вчера я видел, что у дома твоей тещи стоял катафалк. Я могу тебя, наконец, поздравить? - Ой, что ты! В доме, где живет моя теща, две сотни квартир, это такая лотерея...
1
Теща моет окно на девятом этаже, зять спокойно за ней наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и падает вниз. Зять подходит к окну, смотрит внимательно вниз и флегматично говорит: - Да уж, мама, у вас никогда не получались лепешки хорошо...
1
Мужик после долгой напряженной ссора с тещей говорит дочке: - Наташенька, принеси-ка нашей бабушке крем для губ. - Какой еще крем, папа? - Там на полке, в таком маленьком тюбике, на нем еще написано «Момент».
1
- Да, Васька, а моя тёща - "оторви и выбрось"! - Че, такая непутевая? - Да не, он кондуктором в трамвае работает!
0
Коля! Наш кот снова в тапки нагадил!!! - Что?! Сейчас я прибью эту мерзкую тварь!!! - Да не в твои, в мамины! - А, ну дай тогда котику сметанки!
6
Оставил вчера ноутбук на полу, половина из-под кровати торчала: Тёща решила, что это напольные весы - встала на него проверить вес свой. Короче, штуку баксов весит гадина.
2
У жениха спрашивают: - Когда вы впервые раз пришли в гости к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Как что? Теща! Вон смотрите, до сих пор лицо поцарапано!
4
ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один ОМОНовец говорит другому: - Вон видишь тетку в зеленом платье? Это моя теща, не трогай ее! Я сам с ней разберусь!
2
Жена говорит своему мужу: - Сегодня, наконец, мою маму выпишут из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…
4
- Доченька, посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж! - Мамочка, мне не нужны миллионеры и красавцы. - Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!
2
Муж поздно вечером возвращается домой пьяный, пытается нащупать выключатель в спальне. Жена, лёжа в постели, курирует движения руки мужа: - Правее..., ниже..., еще ниже..., теперь правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Доченька, да не мучай ты мужика, рукой возьми...
3
Идет мужик по улице, весь расстроенный, чуть не плачет. Навстречу ему приятель. - Привет, Васька! Чего невеселый такой? - Да, представляешь, язва у меня... сибирская... - Что? Неужели так плохо все? - Хуже не бывает... Теща из Сибири на месяц приехала...
0
Идет суд. Судья спрашивает свидетеля: - Значит, вы видели, как преступники убивали вашу тещу? - Да, видел. - Почему же вы тогда не побежали на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сами справятся.
0
Звонит жена домой мужу с курорта: - Как дела у нас дома, дорогой? Все в порядке? - Все нормально! Только кошка твоя здохла. - Фу! Как ты можешь так говорить! Ты не мог меня как то к этому подготовить? - А как? - Ну, сказал бы, например, что кошка сидела на балконе, а потом упала и разбилась. - А, понятно. - Хорошо. А как мама моя поживает? - Сидит на балконе...
5
Смотрит мужик, теща во дворе копошится у машины. Говорит ей из окна: - Мам, куда это вы ехать собираетесь? - Вот, на кладбище съездить хочу, сынок. - А кто же машину потом домой обратно пригонит?
1
Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает: - Что случилось, ты чего грязный такой? - С вокзала иду. - Хорошо, но откуда грязь? - Тёщу провожал. - А грязный то чего? - Поезд целовал!
1
Приходит теща к своему зятю и говорит: -Дорогой, делай что хочешь, вертись как можешь, я хочу, чтобы меня похоронили в мавзолее возле Ленина. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей: -Слушай тёща, крутись, как можешь, завтра в 13.00 похороны.
5
- Пап! А что такое преступная группировка? - Спрашивает мальчик у папы. - Ну, как бы это тебе попроще обьяснить?! - говорит отец. - Вот вспомни, как я вчера поздно вечером пришел домой?! - Да, помню, пап! - И кто на меня напал? - Мама с бабушкой, со скалкой! - Вот сынок, это и есть преступная группировка...
2
Разговаривают два приятеля: - Прикинь, купил своей дочке скрипку, думал, пойдет в музыкальную школу учиться. Ничего не вышло, инструмент так и валяется дома и пылится. - Ты не поверишь, но у меня та же история: купил теще чемодан...
0
Похороны. Всё цивильно, только бабка в гробу почему-то на боку лежит. Мужики со стороны спрашивают у идущего впереди процессии: - Мужик, кого хоронишь? - Тещу. - А чего она на боку лежит? - А когда она на спине лежит, то храпит. Тихо, а то разбудите!!!
3
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая: - Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: - Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто их у тебя купит? - Вот мужчина подходил, для тещи брал!
-2
Любовь к теще измеряется количеством государственных границ.
-2
Куплю для тёщи квартиру в другом городе. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать.
2
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
4