Анекдоты про тещу
|
Оставил вчера ноутбук на полу, половина из-под кровати торчала: Тёща решила, что это напольные весы - встала на него проверить вес свой. Короче, штуку баксов весит гадина. У жениха спрашивают: - Когда вы впервые раз пришли в гости к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Как что? Теща! Вон смотрите, до сих пор лицо поцарапано! ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один ОМОНовец говорит другому: - Вон видишь тетку в зеленом платье? Это моя теща, не трогай ее! Я сам с ней разберусь! Жена говорит своему мужу: - Сегодня, наконец, мою маму выпишут из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны… - Доченька, посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж! - Мамочка, мне не нужны миллионеры и красавцы. - Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни! Муж поздно вечером возвращается домой пьяный, пытается нащупать выключатель в спальне. Жена, лёжа в постели, курирует движения руки мужа: - Правее..., ниже..., еще ниже..., теперь правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Доченька, да не мучай ты мужика, рукой возьми... Идет мужик по улице, весь расстроенный, чуть не плачет. Навстречу ему приятель. - Привет, Васька! Чего невеселый такой? - Да, представляешь, язва у меня... сибирская... - Что? Неужели так плохо все? - Хуже не бывает... Теща из Сибири на месяц приехала... Идет суд. Судья спрашивает свидетеля: - Значит, вы видели, как преступники убивали вашу тещу? - Да, видел. - Почему же вы тогда не побежали на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сами справятся. Звонит жена домой мужу с курорта: - Как дела у нас дома, дорогой? Все в порядке? - Все нормально! Только кошка твоя здохла. - Фу! Как ты можешь так говорить! Ты не мог меня как то к этому подготовить? - А как? - Ну, сказал бы, например, что кошка сидела на балконе, а потом упала и разбилась. - А, понятно. - Хорошо. А как мама моя поживает? - Сидит на балконе... Смотрит мужик, теща во дворе копошится у машины. Говорит ей из окна: - Мам, куда это вы ехать собираетесь? - Вот, на кладбище съездить хочу, сынок. - А кто же машину потом домой обратно пригонит? Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает: - Что случилось, ты чего грязный такой? - С вокзала иду. - Хорошо, но откуда грязь? - Тёщу провожал. - А грязный то чего? - Поезд целовал! Приходит теща к своему зятю и говорит: -Дорогой, делай что хочешь, вертись как можешь, я хочу, чтобы меня похоронили в мавзолее возле Ленина. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей: -Слушай тёща, крутись, как можешь, завтра в 13.00 похороны. - Пап! А что такое преступная группировка? - Спрашивает мальчик у папы. - Ну, как бы это тебе попроще обьяснить?! - говорит отец. - Вот вспомни, как я вчера поздно вечером пришел домой?! - Да, помню, пап! - И кто на меня напал? - Мама с бабушкой, со скалкой! - Вот сынок, это и есть преступная группировка... Разговаривают два приятеля: - Прикинь, купил своей дочке скрипку, думал, пойдет в музыкальную школу учиться. Ничего не вышло, инструмент так и валяется дома и пылится. - Ты не поверишь, но у меня та же история: купил теще чемодан... Похороны. Всё цивильно, только бабка в гробу почему-то на боку лежит. Мужики со стороны спрашивают у идущего впереди процессии: - Мужик, кого хоронишь? - Тещу. - А чего она на боку лежит? - А когда она на спине лежит, то храпит. Тихо, а то разбудите!!! Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая: - Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: - Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто их у тебя купит? - Вот мужчина подходил, для тещи брал! Любовь к теще измеряется количеством государственных границ. Куплю для тёщи квартиру в другом городе. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать. - Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды...» Идёт мужик с вокзала весь грязный, чумазый. Встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Ты почему такой грязный? - С вокзала иду. - Хорошо, но почему грязный такой? - Тёщу провожал. - А грязный почему? - Поезд целовал! Два друга встречаются, один говорит другому: - Ну, что будешь сегодня делать? - С сыном змея в небо запускать. - У меня та же фигня - везу тещу в аэрапорт. Табличка на двери: ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ ТЁЩА! Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. За гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою. - А от чего умерла? - Да моя собачка укусила. - Одолжишь собаку? Голос из толпы: - В очередь! Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: - Похлопай, сынок! Зять: - Браво, мама, браво! Обсуждают англичанин, итальянец и русский - кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе. Итальянец: - А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему. Она поедет и разобьется. Русский: - А я куплю 10 пачек анальгина. - Зачем? - Ну как зачем? Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на кухнный стол, теща зайдет: Ой, какая большая таблетка анальгина! А я ее в этот момент сзади топором, топором! - Знаете, что такое двойственное чувство? Это тогда, когда ваша теща летит со скалы на вашем новом «Мерсе» вниз. - Папа, нам по-русскому падежи задали. Просклоняй слово «теща». - Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва! Жена говорит мужу: - Что же ты такой у меня невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости, ты ее даже никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она же все равно дорогу домой находит. - Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке. - Почему на японке? - Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме! |
Обратите внимание |
Анекдоты про тещу
Теща моя - злая свинья! Эти слова из одноименной песни группы Сектор Газа, можно привести в качестве заголовка и основной мысли этой коллекции анекдотов. Анекдоты про тещу всегда славились своей простотой, искрометностью и доступностью для понимания среднестатистическими мужьями и женами. Теща в них представлена буквально угнетательницей рода мужского, которая стремится всячески насолить своему дорогому зятю. Зять, разумеется, не остается в долгу и тоже отвечает ей взаимностью. Причем в этой войне все средства хороши, святого в этих анекдотах нет ничего!
Мы можем, конечно, предположить, что существуют тещи, которые относятся к своим затьям с пониманием и уважением, но лично мы за всю свою жизнь такого не встречали. Напротив, теща - это прежде всего мама для своей дочери, который анекдотический муж взял в жены и который спит и видит, как бы обидеть свою жену. Собственно этот анекдотический образ недалеко ушел от своего реального прототипа. Всем известно какие эти тещи стервы и старые перечницы!
Анекдоты про тещу также хороши и тем, что каждый женатый человек, может прочитав эти краткие произведения, узнать в них себя и вдоволь посмеяться на собой же. А лучше шутки, чем над собой, как известно, не существует. Кстати, определенную пользу принесет и мысль, возникающая после прочтения этих анекдотов, о том что ты не один мучаешься на этом белом свете. Компанию тебе составляют все мужики нашего земного шарика:)
Желаем Вам хорошей и доброй тещи, поскольку хорошее настроение Вам и так гарантировано после прочтения этих анекдотов!
