Анекдоты про тещу
Самое точное определение тещи: «МАТЬ ЕЕ».
0
Моя жена - душка! Моя теща - душка! Да и вся семья их... с душком!!!
0
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает: - Папа, что здесь нарисовано? - А, это - твоя бабушка мороженое кушает.
0
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
1
- Вчера моя теща пятьдесят копеек проглотила... мелочь, а приятно!
0
Теща, что «запор» - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.
0
Теща на свадьбе все время осуждала зятя, и это он делает не так, и то не эдак. Зять, в конце концов, разозлился и говорит: - А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.
0
Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил: - Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
0
Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
0
Один приятель - другому: - Я решил жениться на японке. - Почему? - Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!
0
- Если теща бегает по огороду зигзагами, что нужно сделать? - Выстрелить еще раз.
1
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я - твоя теща».
0
- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»? - Yes!!!
0
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
0
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
0
Двое в камере. - Тебя за что взяли? - Банк ограбил. А тебя? - За оказание первой медицинской помощи. - ??? - Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил.
0
Один дуб - это дуб, Сто дубов - это роща. Один черт - это черт, Сто чертей - это теща.
0
Спустя несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. - Как уже? - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
0
Звонок. Муж берет трубку. - Алло?.. Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается! Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
0
Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик решил приколоться, надел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и начинает причитать от порога: - Доктор зуб болит, вырвите его очень больно и т.д. Мужик сунул в рот ей клещи, уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали «скорую», увезли ее. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы, выходит сплошная крутизна, и к доктору: - Ты доктор? - Я. - Ну, мужик ты влетел! На такие бабки влетел! Достает крутой из кармана деньги дает их доктору и говорит: - Ты моей теще язык вырвал!
0
В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум. Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу, но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.
0
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают.
0
- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
0
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа. Котик встает и: - Ye-e-e-es!!!
0
- Кто есть теща? - Мать ее!
0
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом? - Да вот, тещу укусил. - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
0
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
0
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат-то, какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
0
Идет мужик, а на встречу ему похороны. - Кого хороните? - Тещу... - А чего гроб на боку? - Так если повернуть, она храпеть начинает...
0
Мужчина приходит в милицию. - У меня, кажется, умерла теща. - Как это кажется? - Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится...
0