Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.
0
Граф вызывает повара:
- Любезный, завтра приезжает моя теща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список ее любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них - будете немедленно уволены...
0
Встретились 2 друга, один говорит:
- У меня теща умерла.
Второй отвечает:
- Повезло тебе, моя вообще с ума сошла, цветы мне подарила.
0
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая, кто перед ним, кричит сестре:
- Маша, иди, это твоя синица в руках пришла...
0
Идут муж с женой мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженное кушает!
0
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
0
Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...
0
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
0
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
- Подсудимый, расскажите, как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...
0
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
- Сосед, одолжи 8 ведер воды.
- А зачем, - спрашивает сосед, - у тебя же свой колодец есть.
- Да понимаешь, теща в колодец свалилась, а воды только по шею.
0
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):
- Похлопай...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама...
0
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?
0
Однажды мужчина пришел в гастроном,
Книгу восторгов потребовал он.
- Нету такой, и никто не видал,
Директор ему изумленно сказал.
- Так заведите, сделайте милость:
Теща моя колбасой отравилась!
0
Жена мужу напоминает:
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!
0
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если, не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - теща.
0
После свадьбы молодые решают жить у матери жены. Во время первого же обеда зять заявляет:
- Значит, так: зарплату то буду домой приносить, то не буду...
Жена нервно восклицает:
- Как так: то буду, то не буду?
Муж ударяет ложкой по столу и грозно вопрошает:
- Кто в доме хозяин?
Жена притихла, и он продолжает:
- Далее: спать буду то с женой, то с тещей...
Жена кричит:
- Что значит, то с женой, то с тещей?
Теща грозно:
- Молчать! Кто в доме хозяин?
0
- От чего умерла ваша теща?
- Грибами отравилась.
- А почему на шее синие пятна?
- Грибы есть не хотела!
0
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
0
Журнал «Тещин язык» - это рецепт или эротическое издание?
0
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
0
Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
- Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
- Да это я теще по вечерам ноги мою.
- Так и я мою.
- Так ты после того как помыл, что делаешь?
- Как что, вытираю.
- А я выкручиваю.
0
Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
0
«Какой галантный зятек» - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
0
Идет мужик мимо дома, смотрит, висит тетка, ухватившись руками за балконные перила, а ей по пальцам мужик кувалдой колотит. Ну, он орет:
- Ты что делаешь? Помоги женщине!!!
Тот в ответ:
- Какая это женщина? Это моя теща!
- Ууу... Как крепко вцепилась, сука...
0
Фильм ужасов по роману Стивена Кинга, ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ.
Разговаривают два мужика:
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег угрохал?
- Да не, всего-то баксов 15.
- ??? И что ж это за техника такая?
- Тазик и полотенце!
0
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
0
Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!
0
- Бабушка тебя кто принес?
- Я сама, внучек, дошла ножками.
- А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?
Теща моя - злая свинья! Эти слова из одноименной песни группы Сектор Газа, можно привести в качестве заголовка и основной мысли этой коллекции анекдотов. Анекдоты про тещу всегда славились своей простотой, искрометностью и доступностью для понимания среднестатистическими мужьями и женами. Теща в них представлена буквально угнетательницей рода мужского, которая стремится всячески насолить своему дорогому зятю. Зять, разумеется, не остается в долгу и тоже отвечает ей взаимностью. Причем в этой войне все средства хороши, святого в этих анекдотах нет ничего!
