Анекдоты про тещу
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Конец Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям. Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку. Беседуют двое новых русских: Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в 20000 баксов. - Да, я бы для своей тоже не поскупился... Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый: - Что, жену хоронишь? - Нет, тещу. - Ну, тоже круто! Возвращается муж домой и с порога кричит жене: - Ты представляешь, какое счастье я в лотерею миллион выиграл! - А у нас несчастье, мама умерла! Муж: - Ну, поперло!!! Выиграл мужик в лотерею 50000 баксов, пришел домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошел в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет: - Ну, поперло, ну поперло! Поздно вечером кум стучится в дверь к соседу и просит: - Слушай, сосед можно у тебя воды в колодце взят? - А у тебя что, нет? - Да есть вообще-то. - Ну, можно, возьми, только немного. Смотрит, а тот что-то зачастил. - Ты же обещал немного взять. - Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды только по горло. - Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а втещу. На поминках тещи зять все время шепчет: «Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!». Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух! - Зачем ты отправил тещу на курсы вождения? - Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»! Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007? Судья: - 1000 - штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а 7 - местный налог на развлечения. Мужик пришел в аптеку. Просит Цианистый калий. Аптекарь: - Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно. Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне «Книгу восторгов»! - Такой книги у нас нет, и не было... Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой... Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: - Вылезай, раздевайся. - Да как можно, тут муж, мама! - Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: - Соси. - Да как можно, тут жена, теща! - Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: - Ешь. - Нет, я говно есть не буду! - Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: - А вы знаете, он меня то вроде и не е##л, только х#м по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: - А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: - А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала! - Теща новые зубы вставила, за 1000 баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается... По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты, что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Да нет, тещу домой отправил! - Завтра к нам приедет моя мама! Молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! Молчание. - Ты слышал, что я сказала? Молчание. - Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! Тяжелый вздох. - И не надо на меня орать! В магазине: - У вас теще для души ничего не найдется?.. - Да да да... вот только удавочки свеженькие поступили... Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!!! Встречаются два мужика, и один говорит другому: - У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно. Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ненавижу ее еще больше. Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд. Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге теща. - Ой! Мама! Чего же Вы без предупреждения? И надолго к нам? - Ну, пока не надоем. - Так, что и чаю не попьете? В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок теще! - Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет? Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая в гильзы в спальне. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! - Ваши крокодилы, вы их и спасайте! Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник! Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине. - Чем отличается теща от террориста? - С террористом иногда можно договориться. |
Обратите внимание |
