A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про тещу
Анекдоты про тещу
Идет мужик по улице. Грязный - прегрязный. - Эй, мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак? - Нет, тещу отправил!
0
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и спрашивает. - Сосед, одолжи 8 ведер воды. - А зачем, - спрашивает сосед, - у тебя же свой колодец есть. - Да понимаешь, теща в колодец упала, а воды только по шею.
0
Приходит мужик в универмаг и видит картину - еще один покупатель кричит: - Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась! Мужик: - Ты лучше, чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!
0
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полет собрались?
0
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.
0
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
0
Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.
0
Беседуют двое новых русских: Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в 20000 баксов. - Да, я бы для своей тоже не поскупился...
0
Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый: - Что, жену хоронишь? - Нет, тещу. - Ну, тоже круто!
0
Возвращается муж домой и с порога кричит жене: - Ты представляешь, какое счастье я в лотерею миллион выиграл! - А у нас несчастье, мама умерла! Муж: - Ну, поперло!!!
0
Выиграл мужик в лотерею 50000 баксов, пришел домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошел в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет: - Ну, поперло, ну поперло!
0
Поздно вечером кум стучится в дверь к соседу и просит: - Слушай, сосед можно у тебя воды в колодце взят? - А у тебя что, нет? - Да есть вообще-то. - Ну, можно, возьми, только немного. Смотрит, а тот что-то зачастил. - Ты же обещал немного взять. - Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды только по горло.
0
- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а втещу.
0
На поминках тещи зять все время шепчет: «Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!». Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!
0
- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения? - Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!
0
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007? Судья: - 1000 - штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а 7 - местный налог на развлечения.
0
Мужик пришел в аптеку. Просит Цианистый калий. Аптекарь: - Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
0
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне «Книгу восторгов»! - Такой книги у нас нет, и не было... Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой...
0
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: - Вылезай, раздевайся. - Да как можно, тут муж, мама! - Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: - Соси. - Да как можно, тут жена, теща! - Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: - Ешь. - Нет, я говно есть не буду! - Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: - А вы знаете, он меня то вроде и не е##л, только х#м по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: - А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: - А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
0
- Теща новые зубы вставила, за 1000 баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
0
По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты, что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Да нет, тещу домой отправил!
0
- Завтра к нам приедет моя мама! Молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! Молчание. - Ты слышал, что я сказала? Молчание. - Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! Тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!
0
В магазине: - У вас теще для души ничего не найдется?.. - Да да да... вот только удавочки свеженькие поступили...
0
Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!!!
0
Встречаются два мужика, и один говорит другому: - У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.
0
Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ненавижу ее еще больше.
0
Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
0
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
0
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге теща. - Ой! Мама! Чего же Вы без предупреждения? И надолго к нам? - Ну, пока не надоем. - Так, что и чаю не попьете?
0
В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок теще! - Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
0