A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про тещу
Анекдоты про тещу
- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
0
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
0
- Ты представляешь, у меня теща умерла! - Да что ты! И что у нее было? - Да так, ерунда одна: стол, сервант...
0
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
0
Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь, я свою, в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ??? - Да закопал по пояс и покрасил!
0
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
0
Встречаются два приятеля, то да се. - Как твоя теща? - Нормально. - А твоя? - Еще жива.
0
Разговаривают два друга: - Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...
0
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: - Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело!
0
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.
0
Объявление в газете: Ищу Раскольникова, надо зарубить тещу.
0
- У Вас не найдется что-нибудь, теще - для души? - А вот не хотите, удавочки, только вчера поступили!
0
Умирает теща и оставляет завещание: «Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учебу, я оставляю свою библиотеку, а моем зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед».
0
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
0
Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...
0
Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот теща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил!
0
Два мужика разговаривают. - Ты что завтра делаешь? - Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты? - Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
0
- Теще так нравится, что я играю в КВН! - Почему? - А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.
0
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил: - Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
0
Поймал мужик рыбку, а она ему говорит: - Исполню все твои желания, но у тещи все будет в три раза больше. - Ладно. Хочу 1000 долларов. У тещи 3000 долларов. - Хочу коттедж. Тещи три коттеджа. - Хочу мини инфаркт.
0
Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам, ногой под дых - теща падает. - Говори, сука! - Прости сынок... Жена выглядывает в окно: - Ну, вот и славно, вот и помирились.
1
Охотничье ружье Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
0
Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
0
- Что лучше, чем сосиска в тесте? - Сарделька в теще!
0
- Что лучше, теща или пиво? - Хорошо и то, и другое на столе, вскрытое и в холодном виде.
0
- Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
0
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
0
Смит получил телеграмму, в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Смит мгновенно отвечает: «Делайте все сразу. Самое главное не рисковать...»
0
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано: «Поздравляю дочку Hину, внучат Олю и Катю да внука Петю с новым годом». - Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты, - напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Hовым годом». - Здравствуйте! Почему ж это всех, когда зятя я не желаю поздравлять.
-1
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.
0