Анекдоты про тещу
|
Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: - Похлопай, сынок! Зять: - Браво, мама, браво! Обсуждают англичанин, итальянец и русский - кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе. Итальянец: - А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему. Она поедет и разобьется. Русский: - А я куплю 10 пачек анальгина. - Зачем? - Ну как зачем? Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на кухнный стол, теща зайдет: Ой, какая большая таблетка анальгина! А я ее в этот момент сзади топором, топором! - Знаете, что такое двойственное чувство? Это тогда, когда ваша теща летит со скалы на вашем новом «Мерсе» вниз. - Папа, нам по-русскому падежи задали. Просклоняй слово «теща». - Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва! Жена говорит мужу: - Что же ты такой у меня невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости, ты ее даже никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она же все равно дорогу домой находит. - Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке. - Почему на японке? - Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме! Мужик подарил теще на Новый год веник. Она с ухмылкой говорит: - Это чтобы я чаще убирала? - Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били. А то все сковородкой, да сковородкой. - Что нарисовано на всех аптеках? - Теща, пьющая шампанское. Приходит муж с работы. Видит - кот нагадил в тапочки. И начинает орать: - Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил! Ну, все, держись, щас я тебя вышвырну на улицу! Жена мужу говорит: - Это не твои тапочки, а мамины. Муж на это: - Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки! Не видишь - он проголодался. На рынке мужик продает яблоки и говорит: - Яблочки чернобыльские! Прохожий: - Зачем ты это говоришь? Никто не купит. - Как? Кто теще, кто зятю. Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется. Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, один плацкартный до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. Видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю. Маленький мальчик спрашивает у отца: - А что такое беда и катастрофа? - Когда, сынок, у меня украли автомобиль - это была беда, но не катастрофа. Если моя теща - твоя бабушка поехала бы в Москву и попала бы там под автобус - это катастрофа. Но вот беда - она не ездит в Москву! - Чего ты лыбишься, ты же вчера машину тюкнул! - Ага! - Бампер помял. - Ага! - Стекло разбил. - Ага! - Теща еще головой ударилась. - Во-о-от! Судья: - Почему вы убили тещу? - Но я не хотел убивать, у нее из носа пошла кровь и я на шею жгут поставил. - Знаешь, у меня теща - прям сторожевая. - Как ты можешь человека с собакой равнять? - Да нет, ты не понял. Она старая и живая. После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща. Муж диктует законы новой жизни: - Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться я! Жена: - Нет уж позволь! Муж, ударяя кулаком по столу, орет: - Я хозяин в доме! Далее - всю домашнюю работу делает теща! Теща: - Нет уж позволь! Муж, в том же духе: - Я хозяин в доме! Далее - спать буду с женой и тещей через ночь! Жена: - Нет уж позволь! Теща: - Ты слышала - он хозяин в доме! А кто в семье должен заниматься кулинарией и готовкой еды? Кто должен знать все самые вкусные рецепты? Мой муж, например, очень любит салаты, именно поэтому я выучила все кулинарные рецепты салатов! И вам желаю знать рецепты, которые придутся по вкусу вашей семье! - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от! Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща? Да, похожа. - Алло, Колян! Это твой сосед. В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо! Не спугни! - У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевт? - Нет, пиявка. Кровь сосет. - Теща заболела. - Что-то серьезное? - Да нет. Думаю - просто птичий грипп. - Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери. Дачники разговаривают: - Ох, хорошо, начались теплые дожди! Теперь все из земли поднимется. - Лучше уж не надо! Вон на том кладбище моя теща похоронена. Подбежал мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу! - Убей заодно и мою, а я тебе помогу срок поменьше получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу тебе меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы убил и мою, вообще бы ничего не получил! - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит, «вдруг»? Теща - зятю: - Зять! Ты мне зять, или не зять? На тебе 500 баксов, крутись как хочешь, но чтобы меня похоронили у Путина на даче! На следующий день приходит зять, весь пьянючий и в засосах. - Теща, все нормально, все договорено. Крутись, как хочешь, но сегодня в одиннадцать похороны. Теща - зятю: - Зять! Ты мне зять, или не зять? На тебе тыщу баксов, крутись как хочешь, но чтобы меня похоронили в кремлевской стене! На следующий день приходит зять, весь пьянючий и в засосах. - Мам, все нормально, все договорено. Крутись, как хочешь, но завтра в одиннадцать похороны. В квартире нового русского звонит телефон. Трубку снимает теща. Голос из трубки: - Алло, ма! Ленку позовите мне скоренько! Я по мобильнику. - Лена, возми трубку. Твой тебя спрашивает. - Ленка, это я. Слушай, я тут попал в натуре, выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу. - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами! - Это все ее проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует. |
Обратите внимание |
