Анекдоты про тещу
|
Начало < 12 13 14 15 16 17 18 19 О чем теща ни попросит, зять отвечает: - Я только по механике. Через месяц собрался он уезжать. Теща и говорит: - Я поросенка собралась резать, ты что думаешь с собой взять? - Задний мост и переднюю подвеску. - А я хочу тебе дать от поросенка карданный вал и выхлопную трубу. Женщина приходит домой, собирает большой чемодан и заявляет мужу: - Все! С меня хватит! Я забираю свои вещи и ухожу к маме! - Поздно. Твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы. И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно. Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно! Мужик навестил тещу в больнице. Приходит домой и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решил? - Врач сказал, что надо готовиться к худшему. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала свою маму? Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне «Книгу восторгов». - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой! Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает: - Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего! На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни. Теща осталась. Закон Fosters. Муж возвращается в свой загородный дом из командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Вздыхает и зовёт жену: - Дорогая, твоя мама к нам надолго? Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять... Мужика ночью разбудил какой-то шум на кухне. Заходит он на кухню, а там теща вытащила из холодильника кастрюлю с борщом, поставила ее на пол и, сидя на корточках, ссыт в нее. Мужик: - Мама? Вы что, мама? Теща (исподлобья): - Злые вы... Уйду я от вас... - А мы вчера красной икрой в домино играли! - Как это? - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек. - И кому что досталось? - Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И теще - пусто-пусто! Теща разбирается с зятем в суде: - Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не трахнул! - Нет, я не импотент! Вот справки из поликлиники! - Да какие в жопу справки! Ты нам член покажи! Счастье - это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома - футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом. Пришел интеллигентный мужчина домой, настроение плохое - какие-то неприятности на работе. Сел в кресло и сидит молча. Заходит тещя, видит - зять не в духе, тоже села и сидит молча. Сидели, сидели, мужчина спрашивает: - Мама, вы хотите рыбу? - Хочу. - Ну так пожарьте! - Так нет рыбы. - Ну тогда сидите и не пиздите! - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны. Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли. Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне... - Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? - Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела. Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: - Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне. Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных. Тёща дочке: - Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел. - Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся! - Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно! Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом. Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама. Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. - Ты что делаешь? - Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду. - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней. - Да-а, беда не приходит одна... - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо. |
Обратите внимание |
