Анекдоты про тещу
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит, «вдруг»?
0
Теща - зятю: - Зять! Ты мне зять, или не зять? На тебе 500 баксов, крутись как хочешь, но чтобы меня похоронили у Путина на даче! На следующий день приходит зять, весь пьянючий и в засосах. - Теща, все нормально, все договорено. Крутись, как хочешь, но сегодня в одиннадцать похороны.
0
Теща - зятю: - Зять! Ты мне зять, или не зять? На тебе тыщу баксов, крутись как хочешь, но чтобы меня похоронили в кремлевской стене! На следующий день приходит зять, весь пьянючий и в засосах. - Мам, все нормально, все договорено. Крутись, как хочешь, но завтра в одиннадцать похороны.
0
В квартире нового русского звонит телефон. Трубку снимает теща. Голос из трубки: - Алло, ма! Ленку позовите мне скоренько! Я по мобильнику. - Лена, возми трубку. Твой тебя спрашивает. - Ленка, это я. Слушай, я тут попал в натуре, выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.
0
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами! - Это все ее проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
0
- Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же! У меня там жена, дети, теща, собака. - И у меня тоже теща - собака!
0
Заходит зять в комнату и видит - там теща с метлой стоит. Он ее спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
0
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и что? - Получила Гран-при!
0
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот, завидев тестя, зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ, тесть поднимает обе руки и вертит ими у висков. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть, в свою очередь, делает тот же жест, но левой рукой хлопает по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги робко спрашивают зятя: - За что тестя оскорбляешь? Зять отвечает: - Да всё просто. Я спросил: «Дура дома?» Тесть ответил: «Обе дома». Я спросил: «Поллитра есть?» Тесть ответил: «Есть ноль семь, за унитазом и всё".
0
Встречаются двое. Один жалуется: - Совсем теща достала! - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!» - Ну и как? - Оказывает, шельма!
0
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять - два, тёща - пять. Остался один пельмень. Тёща его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай! - Браво, мама, браво!
0
Мужик пришел с тещей на кладбище. Та говорит: - Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь. На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет: - Дорогая моя! Прошу вас, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.
1
Мужик перфоратором долбит дырку в стене для гардины. Шум, грохот, пыль. В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!
-1
Приходит мужик в строительную кампанию перед свадьбой и говорит: - Мне нужен круглый, совершенно круглый дом. - А как же мебель, пол, потолок? - Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый! - Скажите хотя бы, зачем? - Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
0
Вопрос: - Что лучше - тёща или пиво? Ответ: - Хорошо и то и другое, но в холодном виде.
0
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро! Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее! Мужик решает: «Эх, была - не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к дому подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает - все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь? - Нет. - Ты моей теще язык вырвал!
0
Приходит теща в гости. В дверях ее встречает внучек: - Баба, а кто тя принес? - Никто, милый, я сама пришла. Из кухни слышен отцовский крик: - Люд, опять твою мать черт принес!
-1
Звонок на радиостанцию в программу по заявкам: - Здравствуйте! Сегодня у моей тещи, Любови Николаевны, юбилей. Поставьте для нее песню Михея и Джуманджи «Сука-Любовь».
0
На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся! Представьте - гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные, кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая, сморщенная, лапищи здоровые с когтями... - Да, действительно, кошмар! - Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
0
Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку! Жена: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов! Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?
0
У армянского радио спрашивают: - Что грозит зятю, если он утопит свою тещу в море? Ответ: - Обвинят в загрязнении окружающей среды.
0
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру: - У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить. Монтер: - А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева! Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Монтер, три недели спустя: - Ну как, закончил делать подарок? Краснодеревщик: - Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь.
0
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
0
Встречаются два соседа: - Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит? - Я ей ноги мою. - Я своей тоже, но моя довольна. - Да? Странно. А что потом? - Полотенцем вытираю. - А я выкручиваю...
0
- Чем это ты так занят, сосед? - Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку... - И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста - для электрика.
0
Звонит зять ветеринару и говорит: - К вам сегодня придёт моя собачка с тёщей, вы её усыпите, пожалуйста, а то слишком старая уже. - Извините, а как же ваша собачка домой доберётся...
0
Граф вызывает слугу: - Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд... - Понимаю, сэр. - И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!..
0
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
0
Продавец на рынке: - Яблоки из Чернобыля! Яблоки из Чернобыля! - Да кто же их у тебя купит? - Купят, кто для тёщи, кто для свекрови...
0
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять!
0