Анекдоты про тещу
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец - Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного? - Потому-что свекровь - слишком грустная тема для шуток... Разговаривают двое друзей: - Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все оживает... - Типун тебе на язык! Я неделю назад тёщу похоронил... Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара: - Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: - Я хочу желтые. - Черные, и мы уже пошли! - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут. - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит «вдруг»?! - Алло! Это фирма «Алькор»? Это вы устанавливаете новые окна? - Да. - А старые вы при этом тоже сами выставляете? - Да. - Хорошо. Я закажу вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую... - Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. - А давайте еще и от наводнения? - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится?! Теща - зятю: - Ты уже видел того, кто меня спас? - Да, он уже передо мной извинился! Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи. Сын посмотрел в окно и говорит маме: - Ура! Бабушка приехала! Значит папа покажет нам фокус! - Какой фокус, сыночек? - Он сказал, что залезет на потолок, если она приедет вновь. Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Зять: - Пора, пора... Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок: - Папа, меня бабушка укусила! Папа, спокойно закуривая сигарету: - А кто тебя просил палец в клетку совать? - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Так это же моя теща! Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке. 1-я женщина: - О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери! 2-я женщина: - Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал: - Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине. - Неплохая мысль, - сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла: - Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым. Царь Соломон подумал и решил: - Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща. - Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь... - Как отпраздновал Масленницу? - Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала. Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: - Мне нужен круглый, совершено круглый дом. - А как же мебель, пол потолок? - Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый. - А вы скажите хотя бы, зачем... - Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется? Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек? - А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену! - Вась! Наш кот в тапки написал! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, блин! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки! Тёща мечтательно рассказывает зятю: - Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой... - Мама, вы прекрасно сохранились! Двое мужиков бухают. Один другому: - Вась, если бы не усы и борода, ну в точь точь был бы как моя тёща. - Коль, но у меня нет усов и бороды. - А у тёщи то есть. А все началось с того, что я отселил тещу на улицу Вязов... В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. - У меня теща умерла! - Да ты что! А что у нее было? - Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший... «В начале самое необходимое!» - сказал свежеиспеченный зять и побил тещу. Самое точное определение тещи: «МАТЬ ЕЕ». Моя жена - душка! Моя теща - душка! Да и вся семья их... с душком!!! Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает: - Папа, что здесь нарисовано? - А, это - твоя бабушка мороженое кушает. Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом... - Вчера моя теща пятьдесят копеек проглотила... мелочь, а приятно! |
Обратите внимание |
