Анекдоты про тещу
|
- Папа, нам по-русскому падежи задали. Просклоняй слово «теща». - Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва! Один приятель - другому: - Я решил жениться на японке. - Почему? - Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!! - Знаете, что такое двойственное чувство? Это тогда, когда ваша теща летит со скалы на вашем новом «Мерсе» вниз. Оставил вчера ноутбук на полу, половина из-под кровати торчала: Тёща решила, что это напольные весы - встала на него проверить вес свой. Короче, штуку баксов весит гадина. Смотрит мужик, теща во дворе копошится у машины. Говорит ей из окна: - Мам, куда это вы ехать собираетесь? - Вот, на кладбище съездить хочу, сынок. - А кто же машину потом домой обратно пригонит? Звонит жена домой мужу с курорта: - Как дела у нас дома, дорогой? Все в порядке? - Все нормально! Только кошка твоя здохла. - Фу! Как ты можешь так говорить! Ты не мог меня как то к этому подготовить? - А как? - Ну, сказал бы, например, что кошка сидела на балконе, а потом упала и разбилась. - А, понятно. - Хорошо. А как мама моя поживает? - Сидит на балконе... Женская месть. Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЕЩЕЙ. Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тещей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит: - Захочу, новую мебель порублю!!! Жена: - КАК ТАК??? теща: - КАК ТАК??? Он: - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИ?! Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову: - А захочу, новый телевизор в окно выброШу!!! Жена: - КАК ТАК??? Теща: - КАК ТАК??? муж: - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН??! Сидит дальше кушает, поднимает голову: - А захочу тещу выебу. Жена: - Как так???? Теща: - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН???? Выиграл мужик в лотерею 50000 баксов, пришел домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошел в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет: - Ну, поперло, ну поперло! Обсуждают англичанин, итальянец и русский - кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе. Итальянец: - А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему. Она поедет и разобьется. Русский: - А я куплю 10 пачек анальгина. - Зачем? - Ну как зачем? Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на кухнный стол, теща зайдет: Ой, какая большая таблетка анальгина! А я ее в этот момент сзади топором, топором! Приходит теща к своему зятю и говорит: -Дорогой, делай что хочешь, вертись как можешь, я хочу, чтобы меня похоронили в мавзолее возле Ленина. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей: -Слушай тёща, крутись, как можешь, завтра в 13.00 похороны. Идет суд. Судья спрашивает свидетеля: - Значит, вы видели, как преступники убивали вашу тещу? - Да, видел. - Почему же вы тогда не побежали на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сами справятся. Сделай теще подарок - купи путевку в Барселону! День без тещи, что месяц на Канарах с любимой. Пришел интеллигентный мужчина домой, настроение плохое - какие-то неприятности на работе. Сел в кресло и сидит молча. Заходит тещя, видит - зять не в духе, тоже села и сидит молча. Сидели, сидели, мужчина спрашивает: - Мама, вы хотите рыбу? - Хочу. - Ну так пожарьте! - Так нет рыбы. - Ну тогда сидите и не пиздите! - Алло! Это скорая? - Нет. Вы ошиблись. - А-а-а... Извините, пожалуйста. - Да ничего. Бывает. - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды. Вот второпях, я, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь. Мужик покупает билет на вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая верхняя полка у туалета есть? - Есть! - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал... Муж приходит домой к жене: - Дорогая, я пришел домой. - Дорогой, кажется, нас скоро станет трое! Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена: - Завтра приезжает моя мама! - Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает? - Кому бабушка, а кому теща, дай еще одну обойму. - Что надо делать, когда на тещу напал тигр? - Сам напал, сам пусть и защищается. - Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами. - Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте! - Можно ли тещу убить ватой? - Да, если в вату завернуть утюг! Хоронили тещу - порвали два баяна! - Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. - Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу. Жить у тещи - все равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...). Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая в гильзы в спальне. Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд. Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ненавижу ее еще больше. |
Обратите внимание |
