A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про военных
Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про военных
- Никогда не забуду, - рассказывает солдат, - как в нашу казарму ворвались боевики. Вот это была настоящая схватка! Я - один, их - пятеро. В конце концов, я заставил лечь их всех на пол. - Как же это тебе удалось сделать? - Проще простого. Они хотели вытащить меня из-под кровати.
18
Свобода ориентации снова победила в США! Только благодаря 90 педерастам Барак Обама Вновь готов положить свой член на БИБЛИЮ и попрыгать жопой на БИБЛИИ. ИНАУГУРАЦИЯ!!! - Давай, детка, давай! Масть попёрла! Каждый голос на счету!
-38
Интелигент приходит на работу с фингалом под глазом, начальник причетает. -Да как же так, вы же интилегентнейший человек, вы же занимаете такую высокую должность, как такое могло случиться? -Понимаете к моей супруге приехал её брат, военный офицер, ну сели как пологается, выпили, ну он и говорит, был у меня в роте один х*й, ну я ему и сказал, правильно говорить не в роте , а во рту
48
Солдат возвращается с царской службы, заходит в деревеньку и видит на огороде капошащуюся старушку -Бабуль я двадцать пять лет отслужил, вот домой возвращаюсь, дарога ещё дальняя, дай чего нибудь перекусить -Ой да и то верно милок, сходи соседскому быку хрен перекуси, а то всех коров уже переимел!
4
Командиру было поручено построить график: График СТРОООЙСЯ!!!!
-2
Прапорщик командует солдатам: - Значит так!.. Копайте здесь, здесь и здесь! А я пока я сбегаю к командиру части и узнаю, где надо копать...
29
Как-то раз у штаба флота, Повстречавшись разошлись Два военных идиота, Два полковника морских. Но один, вдруг развернувшись, Заявил: не понял я Почему-то Вы мне чести Не отдали ни буя? - А с какого перепугу Мне Вам честь-то отдавать? Вы - полковник, я - полковник, Что-то я не понял бл...дь? - Я командую бригадой! - И я бригадой, что с того? - А у меня друзей полштаба! - И у меня не меньше твоего! - А я весом под сто двадцать! - И я столько же всегда! - А у меня в штанах пятнадцать! - И у меня пятнадцать, вот так да! - Видно мы с тобой и вправду Одинаковы во всем! - Ладно, будь, хорош общаться Мне с тобою, с чудаком! Через месяц в том же месте, Повстречавшись разошлись Два военных идиота, Два полковника морских. Второй первого приветив, Вскинув руку к козырьку, На немой вопрос ответил Он коллеге-чудаку Просто ты потяжелее Грамм на сто сегодня стал! Ты начальник поважнее, Я на тебя х..р свой клал!
-4
Капитан подводной лодки вызывает к себе старпома: - Что это за толчок был пять минут назад? - Да это... Мичману Колбасенко радиограмма пришла, что его жена уехала с лицом кавказской национальности на Мальдивы отдыхать - Ну и что? - П%%%%ц Мальдивам...
35
Офицер после пьянки утром проспал. Звонит телефон. Приятный женский голос говорит: - Товарищ офицер, а вы хотите е@@и по телефону? - Конечно, хочу! - Отлично, тогда я соединяю вас с командиром вашей части.
29
Прапорщик в военкомате проходит медкомиссию. Окулист говорит ему: - Так, закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит. - Так, ясно, закройте теперь правый глаз. Какая это буква? Прапорщик снова молчит. - Вы что, ничего-ничего не видите? - Нет, доктор, я отлично вижу - просто забыл, как эти буквы называются.
10

Военком обращается к призывнику: - Зрение проверил? Призывник отвечает: - Да, проверил...врач говорит, что плохое. Военком: - Ерунда, поправим с помощью линз. - Так, а где учился? Парень говорит: - Высшее образование. Закончил МГУ. - Не нужно тут умничать! – нахмурился полковник и кричит секретарше: - Люба, записывай – годен к строевой службе. Видит хорошо, писать и читать умеет!

8
При подготовке очередному празднованию дня города, столичные сотрудники полиции получают строгий наказ со стороны начальства: - Водометы подготовили? - Да! - Так, а дубинки у всех есть? - Так точно! - Ну тогда почти все готово… - А почему почти все, разве еще что-то осталось? - Да. Нужно закрыть доступ ко всем секс-шопам в городе. - А это-то зачем? - По последним сводкам наших западных коллег, в Лондоне чтобы было чем защищаться от полиции с дубинками, мародеры разбили витрину секс-шопа.
4
Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает: - Фамилия и звание? - Рядовой Иванов! - Сколько в твоей роте человек? - 75 - А в батальоне? - 300 - А ты чего же это, рядовой Иванов, военную тайну выдаёшь? А может я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат кричит: - Смотрите, какая сволочь!
8
Прапорщик: - Слушай, рядовой Петренко, тебе особое приглашение нужно? Я же сказал, всем снять противогазы! Петренко: - Да я снял! Прапорщик, в шоке: - Ну и рожа у тебя, Петренко
6
Два солдата решили подшутить над прапорщиком: - Товарищ прапорщик, скажите, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Конечно, килограмм железа! - Неправильный ответ, одинаково! - А я вот сейчас дам тебе по башке сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, вот тогда и посмотрим!
19
Отец с матерью провожают сына в армию. - Только правду пиши, - говорит мать. - Там письма проверяют, - возражает отец. - Тогда пиши синей ручкой, когда хорошо, а красной, когда плохо. И я сразу же приеду к тебе, сказала мать. Сын уехал. Через пару дней приходит письмо от сына: "Мама, папа, всё хорошо. Вот только красной ручки нет".
16
Зима. На улице мороз. Воинская часть. Казарма. - Рядовой Петренко, какая температура на улице? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Так сними термометр со стены, вынеси на улицу и узнаешь температуру! - Как? Этот термометр температуру только выше нуля показывать может. - Так переверни его!
6
Во время сильной грозы прапорщик заходит в казарму и видит, что рядовой Петренко валяется на кровати. - Уже два часа дня, - возмутился прапорщик, - и согласно распорядку ты должен сейчас поливать траву. - Но, товарищ прапорщик, - возразил рядовой, - вы, же видите, на улице дождь. - Это не причина! Для таких случаев у вас есть плащ-накидка.
7
Война, рота готовится к атаке, командир кричит: - В бой, орлы! Рота: - Урра-а-а! И только один солдат остается сидеть в окопе. Командир: - А ты чего сидишь?!! - А я не орел, я лев - Лев Николаевич!
3
Рядовой Петренко! - Я! - Вы стоите в строю самым последним? - Так точно! – Значит, наряд вне очереди! – Слушаюсь, товарищ прапорщик... Разрешите вопрос? - Можно. – А где же логика в вашем наказании, товарищ прапорщик? Кто-то обязательно должен был быть последним в строю. - Есть логика, рядовой Петренко. Кто-то ведь должен чистить картошку.
0
Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан): - Раздеться... Все разделись, один не разделся. Врач - сержанту: - Проучить наглеца! Сержант: - Раздеться, одеться, раздеться, одеться. Понял, что надо? Врач: - Снять трусы! Все сняли, один не снял. Врач - сержанту: - Проучить наглеца! Сержант: - Снять трусы, одеть трусы, снять трусы, одеть трусы. Понял, что надо? Врач: - Заголить головку! Все заголили, один нет. Врач сержанту: - Проучить наглеца! Сержант: - Заголить, отставить, заголить, отставить! Врач (вытирая щеку): - Два наряда вне очереди!
3
70-е годы. В военную часть на смотр приехал генерал. Идет вдоль строя. Останавливается возле бойца из Средней Азии. Спрашивает: - Боец, ты кто? - Таджик! Генерал отводит начальника части в сторону. - Чтобы завтра он знал - что он не таджик, не русский, не украинец, не грузин, а советский, блядь, солдат! Понял? - Так точно! С таджиком провели разъяснительную. На следующий день та же ситуация. Генерал: - Ну что, боец? Понял теперь - кто ты? - Так точно! Чурка ебаная!
35
Командир: - Будем совмещать время и пространство. Солдат: - Как это? - Будем копать от забора до обеда.
6
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почему не смеетесь? - А я не из вашей части, товарищ полковник.
14
У старых и матерых офицеров в армии есть традиция - ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
0
Рядовой забегает в кабинет к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Там все солдаты скамейку ебут! Тот (в гневе): - Ну ладно бы друг друга! А тут мебель! Недопущу такого разврата! Построил часть на плацу: - Кто ебал скамейку - шаг вперед! Все, кроме одного, шагают. - Вот молодец, рядовой! Как фамилия? - Рядовой Скамейка...
6
В армии. Прапор: - Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперед. Прапор: - Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.
20
- Рядовой Иванов! Почему не побрились? - Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю. - Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
7
Солдат: - Товарищ прапорщик! Можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор? - Можно, только не включайте.
9
Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ: - Пароль? - Граната! - А логин?
-9

Анекдоты про военных

Военные всегда были и будут становиться объектами шуток и насмешек из-за своей исключительной прямизны и "уставности мышления". Видимо,служба в армии влияет на человека определенным образом и он начинает думать как персонажи этих анекдотов:) Впрочем, в этом нет ничего плохого - военные народ хоть и прямой, но честный.