Анекдоты про военных
Сидит солдат на пне и сосет патрон. Вдруг патрон взрывается и солдату разворачивает морду от уха до уха. Другой солдат в испуге прибегает и кричит: - Что ты, дебил, смеешься, тебя же убить могло!
3
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». - А вы разве Мария? - Нет. - В таком случае успокойтесь и не ходите к нему.
3
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. - Как вы готовите воду для питья? - Ну, сначала мы ее фильтруем. - Хорошо, а потом? - Потом мы ее кипятим. - Отлично. А затем? - А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
4
Звонок в психиатрическую лечебницу: - Скажите, пожалуйста, человек, который каждое утро в 6 часов играет на трубе и всех будит - нормален? - Скорее всего, нет. Ваш адрес? - 25-й километр загородного шоссе, воинская часть.
3
На летном поле инструктор объясняет новобранцам - десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
2
Стоит строй солдат-новобранцев. Перед ними чинной походкой из стороны в сторону ходит прапорщик. - Будете у меня работать, работать, и еще раз работать. - А как же насчет «учиться, учиться и еще раз учиться?» - Кто сказал? - Ленин. - А вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и еще раз трахать.
-2
Мудрость тылового командования - вовремя списанные материальные ценности не считаются украденными. И следствие. Проданные материальные ценности подлежат своевременному списанию.
2
- Иванов! - Я, товарищ капитан! - Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
1
- Папа, папа, пусть слоники побегают! - Сынок, но они очень устали! - Ну, папа, пусть слоники побегают! - Сынок, ну посмотри, как они тяжело дышат! - Папа! Ну пожалуйста! - Ну ладно! Рота, Надеть противогазы, БЕГОМ!
1
Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья-чье, мексиканец что ли?
3
На занятиях по военной подготовке: - Чего вы уселись за столом вчетвером, когда рядом сидят втроем. Быстро пересядьте!
1
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
0
Идет солдат на службу. Проходит он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. - Что случилось, - говорит, - что за беда? - Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. - А ну, дайте-ка взглянуть, - молвит солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. - Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр#хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянцем и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: - Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку! Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. - Что случилось, - говорит, - что за беда? - Да вот, бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней #бем, а она все не оживает.
2
- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела... - Конечно, он же ее с собой взял.
1
- Курсанты, перестаньте шуметь, а то всех посажу на первую парту!
0
Мимо солдата, меняющего портянки, «дыша духами и туманами», проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: - Ишь ты, небось одними печеньями питается...
4
- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!
1
- Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
0
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
2
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы: - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге. Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант. - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
3
Гитлеровский офицер: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
2
В семье военных. Маленькая дочка спрашивает у мамы: - Мама, а прапорщик - это женщина? - Нет, мужчина вроде. А что? - Да вот, папа, уходя сегодня на работу, сказал, что будет прапорщиков трахать.
3
Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот. Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...
1
Наука призывников - теория откосительности.
0
Генерал: - Завтра будем наступать в семь часов. Вопрос из строя: - В семь утра или в семь вечера? Генерал: - В семь дня.
3
Идет капитан по кораблю, вдруг видит: лежит бычок. Он спрашивает: - Чей это бычок? Ему отвечают: - Ничей, товарищ капитан, берите, курите.
3
- Кто твоя мать, рядовой Петров? - Коммунистическая партия Советского Союза! - Кто твой отец? - Вы, товарищ командир! - Какова твоя заветная мечта? - Сиротой бы остаться...
3
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам: - Ну что вы ползаете, как каракатицы! Мимо проходит полковник: - Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
1
- Что у вас за вид, товарищ курсант? брюки не глажены, сапоги не чищены, морда не бритая - как пятилетний!
1
- Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
1