Анекдоты про военных
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > Конец В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут. Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: - Сынок, давай выпьем водочки? - Да нет, я лучше шампанского. - Сынок, поешь шашлычку? - Да нет, я лучше конфет. Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит: - Ты куда? - Если он сидя ссать будет - застрелю!!! - Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? - У вас что, языка нет, в дверь постучаться! - При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины. Майор орет: - Эй, вы, трое - оба ко мне! Молчать, я вас спрашиваю! Автомат ставьте на колено левой руки. Лучшее средство от любви - бег в противогазе. - У вас что, языка нет, чтоб в дверь постучаться? Поехал среднеазиат служить в армию, понравился он там русским ребятам и они представились ему первыми: - Меня зовут Федя, я москвич. - Меня зовут Гоша я запoрожец с города Запорожье, ну а ты кто? Он, долго думая, ответил: - Ну а я Абдуллa ГAЗ 24010. В нормальной ситуации вы должны уточнять информацию 2 раза в сутки, а в критической - каждые 12 часов. - Строем называется расположение военнослужащих или их частей. К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли? Лекция по технической подготовке на военной кафедре: - Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она полетит, а? - Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками. - Что вы виляете, товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б. Вы в караул пришли заступать или с чем. Из армейского. Мягким хуем порядка не наведешь! Уволили Министра обороны на пенсию, получил он причитающееся вознаграждение, приходит домой и говорит жене: - Дорогая, по случаю увольнения я получил выходное пособие, давай тебе что-нибудь на эти деньги купим? - Хорошо, - соглашается она, - давай купим шубу, давно собирались. Пошли они в магазин. Заходят, начинают выбирать, вдруг из подсобки вылетает хозяин магазина и к ним: - Здравия желаю товарищ министр! - Как вы узнали, кто я? - Я майор запаса Иванов, вы меня в 92 году за пьянку уволили, теперь вот свое дело, процветаю, а вы зачем к нам? - Да вот шубу хотим купить. - Тогда пошли. Заводит их в подсобку и предлагает выбор шуб из самых дорогих для очень состоятельных клиентов. Выбрал министр с женой шубу и хочет расплатиться, а хозяин отказывается: - Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился, если бы вы меня тогда не уволили. Делать нечего, взяли шубу и пошли дальше. Идут и беседуют: - Хотели на эти деньги шубу купить, так ведь не получилось - и шуба есть и деньги целы, что делать? - Тогда давай что-нибудь из золота купим? - предлагает жена. Заходят по дороге в ювелирный магазин. И тут на порог выбегает из подсобки хозяин: - Здравия желаю товарищ министр! - Как вы узнали, кто я? - Я прапорщик запаса Сидоров, вы меня в 96 году уволили по сокращению, теперь вот свое дело, процветаю, а вы зачем к нам? - Да вот, хотим купить что-нибудь из драгоценностей. - Пошли я вам покажу. Заводит их в подсобку и и предлагает из самых последних и дорогих поступлений на выбор. Выбрал министр с женой украшение, хочет расплатиться, а хозяин отказывается: - Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился, если бы вы меня тогда не сократили. Выходят из магазина, жена радуется: - Какой ты был хороший министр, как тебя подчиненные до сих пор любят. Идут дальше, деньги целы, решают, что с ними делать. Решили возле церкви их раздать нищим. Подходят, нищие вскакивают и говорят: - Здравия желаю товарищ министр! - Вы тоже, наверное, бывшие военные. А вас когда уволили? - спрашивает жена министра. - А нас еще не уволили, мы действующие, - отвечают ей. Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора: - Ты кто? Прапорщик, оглядываясь, тихим голосом: - Я офицер, а ты кто? Осел, оглядываясь, тихим голосом: - Я лошадь! Ликвидировать такой недостаток как прически! - Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал? - Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. - В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. - При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке! Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую. - В старых танках был один рычаг - между ног. - Товарищ прапорщик, заглушите двигатель! - ААААААААА! - Повернуть правые головы. Двое с лопатами на борьбу с экологией! Получил курсант увольнение в город. И пошел, естественно первым делом к знакомой женщине. А ходил он к жене командира взвода. Муж, как всегда, был на работе. И только они расположились, как раздается звонок в дверь. Женщина сходила, посмотрела в глазок, приходит и говорит: - Это муж почему-то раньше с работы пришел. Но ничего страшного, он сегодня идет в наряд, поэтому сейчас помоется, побреется и уйдет. А с тобой мы сделаем так: я немножко волшебница и знаю один способ. Я сейчас дерну тебя за член, ты превратишься в бабочку, полетаешь на улице, а когда муж уйдет, залетишь обратно, и мы продолжим. И действительно, дернула она курсанта за член, и превратился он в бабочку. Вылетел в окно, летает, и так это ему понравилось, что он позабыл про все на свете. Летал, летал и вдруг вспомнил, кто он такой на самом деле. Кинулся искать - из какого дома и из какого окна вылетел. Не может вспомнить. Искал, искал, так и не смог найти. Опустился курсант-бабочка на землю, сел на скамеечку, сидит и плачет. А тут дворник улицу подметает. Видит он сидит бабочка на скамеечке и горько плачет. Подошел он к скамейке, и спрашивает: - Чего ты плачешь? Курсант ему все и рассказал. А дворник и говорит: - А ты попробуй сам себя за член дернуть, может что-нибудь и получится. Терять было нечего, курсант взял и дернул себя за член и превратился обратно в курсанта. Попробовал еще раз, дернул и превратился опять в бабочку. Дернул опять - снова курсант, опять - бабочка. Курсант - бабочка, курсант - бабочка... И вдруг у него над ухом раздается голос старшины: - Курсант Иванов, мало того, что Вы на посту спите, так Вы еще при этом и онанизмом занимаетесь! Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: - Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саpатога», водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: - Лучше сами сворачивайте. Это - маяк! |
Обратите внимание |
