Анекдоты про военных
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец Однажды русский попал в Америку. А генерал-полковник ему и говорит: - Я понимаю, что и на красную кнопку можно нажать, бывает... Но как ты ухитрился нацелить ракету на Нью-Йорк?! К генералу подходит рядовой: - Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит? - Спрашивайте, товарищ солдат! Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт. Военный говорит жене: - Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю! И что ты с ним сделал? Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы? Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! Пентагон создал новый сверхкомпьютер, просчитывающий любые военные действия до мелочей. Специалисты вводят в него один вопрос - тот им ответ, второй - ответ. Янки ненарадуются. Тут один генерал набивает: «Сколько будет стоить банка Coca-Cola после третьей мировой войны?». Ответ: «27 копеек!» Солдату на заметку: Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять! Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли. Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель. Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. - А это что такое? - Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. - Все равно побелить. В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной. Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут «дед» открывает окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает: - Ты куда это? Дед нащупал в темноте лысую голову: - Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить! Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции: - Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины! В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит: - Мы тут посовещались и решили - одними педерастом в армии больше, одним меньше... Призван! Инструктор поучал новобранца: - Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. И затем добавил: - Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии. Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: - Кем в армии быть хочешь? - Летчиком. В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят: - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит: - Тогда я хочу служить в ПВО. - Почему именно ПВО? - Если я не буду летать, никто не будет летать! - Так рота, стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т-80. Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней толкай! Что, не получается? Кишка тонка? Каши мало ел? Ладно, Иванов - на помощь Петрову! Поднимайте, поднимайте, так вашу растак! Все равно не дается? Да что ж такое! Сидоров! Туда же! Тужтесь, тужтесь, черт бы вас подрал! Что и у вас не получается? А ну вся рота под танк! Поднимай, говорю, поднимай! Неужели не идет? А что ж вы хотели - 40 тонн! - От чего умирают клетки мозга у военных? - От одиночества. Военослужащие обязаны отдавать честь старшим по званию. Теперь понятно, почему в армии все пидорасы. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия - родину расхищать! Задача армии - сделать из нормальных людей патриотов! Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? Пограничник дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! На занятиях по автомобильной подготовке преподаватель-подполковник сообщил курсантам: - Эта деталь круглая, но желтая. Сидит солдат на пне и сосет патрон. Вдруг патрон взрывается и солдату разворачивает морду от уха до уха. Другой солдат в испуге прибегает и кричит: - Что ты, дебил, смеешься, тебя же убить могло! Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». - А вы разве Мария? - Нет. - В таком случае успокойтесь и не ходите к нему. Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. - Как вы готовите воду для питья? - Ну, сначала мы ее фильтруем. - Хорошо, а потом? - Потом мы ее кипятим. - Отлично. А затем? - А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво! Звонок в психиатрическую лечебницу: - Скажите, пожалуйста, человек, который каждое утро в 6 часов играет на трубе и всех будит - нормален? - Скорее всего, нет. Ваш адрес? - 25-й километр загородного шоссе, воинская часть. |
Обратите внимание |
