Анекдоты про военных
|
Лейтенант - ничего не знает, все делает. Старший лейтенант - все знает, все делает. Капитан - все знает, ничего не делает. Майор - в курсе дел. Подполковник - подписывает, но читает. Полковник - подписывает нечитая. Генерал - подписывает там, где покажут. Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан): - Раздеться... Все разделись, один не разделся. Врач - сержанту: - Проучить наглеца! Сержант: - Раздеться, одеться, раздеться, одеться. Понял, что надо? Врач: - Снять трусы! Все сняли, один не снял. Врач - сержанту: - Проучить наглеца! Сержант: - Снять трусы, одеть трусы, снять трусы, одеть трусы. Понял, что надо? Врач: - Заголить головку! Все заголили, один нет. Врач сержанту: - Проучить наглеца! Сержант: - Заголить, отставить, заголить, отставить! Врач (вытирая щеку): - Два наряда вне очереди! Два солдата решили подшутить над прапорщиком: - Товарищ прапорщик, скажите, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Конечно, килограмм железа! - Неправильный ответ, одинаково! - А я вот сейчас дам тебе по башке сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, вот тогда и посмотрим! После учебки приезжают в воинскую часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл! Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно. Вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? Как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья. Через два часа заходит первый и докладывает: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так, молодец. Будешь командиром третьей роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Тоже неплохо. Будешь зав. складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник! Водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая! Сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. Прапорщик: - Слушай, рядовой Петренко, тебе особое приглашение нужно? Я же сказал, всем снять противогазы! Петренко: - Да я снял! Прапорщик, в шоке: - Ну и рожа у тебя, Петренко - Вот как стреляет пушка, которая называется уравнением Максвелла. Офицерское четырехборье: 1. Подъем стакана переворотом; 2. Выход силой из-за стола; 3. Ориентирование на местности; 4. Отказ от спиртного усилием воли. Прапорщик в военкомате проходит медкомиссию. Окулист говорит ему: - Так, закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит. - Так, ясно, закройте теперь правый глаз. Какая это буква? Прапорщик снова молчит. - Вы что, ничего-ничего не видите? - Нет, доктор, я отлично вижу - просто забыл, как эти буквы называются. Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: - Сынок, давай выпьем водочки? - Да нет, я лучше шампанского. - Сынок, поешь шашлычку? - Да нет, я лучше конфет. Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит: - Ты куда? - Если он сидя ссать будет - застрелю!!! Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. - Значение синуса в военное время может достигать четырех. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Bстречаются двое: - Привет, сылашал, что Петрович умер? - Нет а как? - Пьяный домой пришёл - Сердце встало? - Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась - Сгорел? - Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул - Разбился? - Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно - Так все-таки сгорел? - Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно - Так значит всё-таки разбился? - Нет, там же тент его на дорогу откинуло - Так значит сбило... - Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло - Так всё таки сгорел???!!! - Да нет, застрелили его - Как так? - Да зае... л туда сюда летать.. Спасибо армии родной за юность с лысой головой! Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает: - Фамилия и звание? - Рядовой Иванов! - Сколько в твоей роте человек? - 75 - А в батальоне? - 300 - А ты чего же это, рядовой Иванов, военную тайну выдаёшь? А может я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат кричит: - Смотрите, какая сволочь! - Здравствуйте, товарищи солдаты! - Здра-жла-тарищ-енерал! - А че это у вас в казарме так насрано? - Ура-а-а-а! Ура-а-а-а! Ура-а-а-а! - А я тебя в академию поступал? Зима. На улице мороз. Воинская часть. Казарма. - Рядовой Петренко, какая температура на улице? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Так сними термометр со стены, вынеси на улицу и узнаешь температуру! - Как? Этот термометр температуру только выше нуля показывать может. - Так переверни его! Военком обращается к призывнику: - Зрение проверил? Призывник отвечает: - Да, проверил...врач говорит, что плохое. Военком: - Ерунда, поправим с помощью линз. - Так, а где учился? Парень говорит: - Высшее образование. Закончил МГУ. - Не нужно тут умничать! – нахмурился полковник и кричит секретарше: - Люба, записывай – годен к строевой службе. Видит хорошо, писать и читать умеет! Идут два мента со служебной собакой по улице города и проходят мимо открытого пивного бара, работающего прямо на улице. В пивном баре за стойками стоит толпа пьяных мужиков, разговаривающих между собой. Менты прошли мимо, но один из них услышал, что говорили мужики в пивнушке и вдруг спрашивает другого мента,-"Колян слушай а у нашего кобеля два члена или один? Как ты думаешь? Второй мент отвечает,-"Конечно один - он же кобель". Колян, а давай посмотрим на всякий случай? Второй мент говорит, ну давай, только зачем? Поднимает ногу у кобеля и говорит, - "Смотри - видишь, один у него член! Второй мент и отвечает, "Во блин, а мужики в пивнушке сказали - смотри вон собака с двумя хуями пошла! Загадка: зеленое, лысое и скачет? Отгадка: солдат на дискотеке! Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.» Девиз войск связи: «Связисты! Избегайте случайных связей!» - Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут! - Кто?! - Корреспонденты HТВ. XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается пол. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюсь, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, #б твою мать, п#здоглазое м#до#бище! Я тебе кто, боевой генерал, или х#р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская зал#па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл#дские лоб расшибшего? А ты при нeм что - поссать. Это тебе кто, бл#дь подзаборная, или жена отца святого, п#зду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! Едут в поезде дембель и генерал. - Ты кто? - Я - дембель, а ты? - А я генерал! - Тоже нех#ево! Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится! Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку. - Сколько котлет можно изготовить из киллограмма мяса? Солдат: - В ресторане - 15. В районной столовой - 30. В солдатской столовой - 59. - А почему 59, а не 60? - Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик! - Зачем солдату ремень? - А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает. 70-е годы. В военную часть на смотр приехал генерал. Идет вдоль строя. Останавливается возле бойца из Средней Азии. Спрашивает: - Боец, ты кто? - Таджик! Генерал отводит начальника части в сторону. - Чтобы завтра он знал - что он не таджик, не русский, не украинец, не грузин, а советский, блядь, солдат! Понял? - Так точно! С таджиком провели разъяснительную. На следующий день та же ситуация. Генерал: - Ну что, боец? Понял теперь - кто ты? - Так точно! Чурка ебаная! Отец с матерью провожают сына в армию. - Только правду пиши, - говорит мать. - Там письма проверяют, - возражает отец. - Тогда пиши синей ручкой, когда хорошо, а красной, когда плохо. И я сразу же приеду к тебе, сказала мать. Сын уехал. Через пару дней приходит письмо от сына: "Мама, папа, всё хорошо. Вот только красной ручки нет". |
Обратите внимание |
