Анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, а откуда берутся слонята?

- Видишь ли, Вовочка....

- Только не рассказывай мне сейчас про аиста, он слоненка просто не поднимет!

- Хм, какой умный мальчик, сам догадался?

175
На уроке математики. Учительница: - У вас было двести рублей, отняли сто рублей, что получилось? Вовочка: - Рэкет, Марья Ивановна!
-43
Урок анатомии, учительница спрашивает: - Ребята, кто скажет, какой у человека самый большой орган? Вовочка отвечает: - Жопа, Марьванна: в нее помещается вся страна.
267
На уроке учительница спрашивает: - Дети, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! " Вовочка с задней парты: - Ну, это уж точно не я был!
84
--- А почему у вас в Казахстане флаг цвета МЕДНОГО КУПОРОСА? У вас что, ноги потеют? Вы же работать не любите. --- А это для гастарбайтеров!
-156
Вовочкины родители легли в кровать, а Вовочка подслушивает у двери.– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.– Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:– А мне – саблю, буденовку, баунти и велосипед.
187
- Папа! Представляешь, меня в классе больше не называют самым плохим учеником! - Молодец, Вовочка, неужели ты взялся за ум? - Нет, папа. К нам в класс перевели мальчика, который учится еще хуже.
104
На уроке: - Так, ребята, придумайте выражение, которое бы объединяло биологию и математику. Рома: - Летом вокруг нас летают тысячи разных птиц. Вовочка: - Я как таблицу умножения знаю все позы размножения!!!
77
Учительница на уроке: - Дети, скажите, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Оленька: - Я бы хотела повторить подвиг Зои Космодемьянской! Саша: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я бы хотел повторить подвиг Джакомо Казановы. А если точнее, то все его подвиги!
15
Урок. Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, ты опять дурью маешься?!!! - Не, Марьванна, я завязал.
63
Отца Вовочки пригласили к директору, отец в ярости приходит домой, Вовочке подставляет кулак в лицо и говорит: -Чуешь чем пахнет? -Пап,ты опять у мамы в п"?зде ковырялся?
55
Вовочка спрашивает отца: - Папа-папа, а сколько дней у женщин длится менструация? - Сынок, это все индивидуально. У любовницы не больше трех дней, а у жены может и на месяц затянуться.
-26
Во время перемены Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила за парты и заставила по сто раз написать свои имя и фамилию. Вовочка говорит: - Марь Иванна! Я должен написать двадцать раз! - Почему это? - А того, что его зовут Ян Усяк, а меня Владимир Зеленоградский!
23
Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что двойка? - Учительница меня спросила, сколько будет 4х2? Я ответил 6! - Ну, правильно! - А потом она спросила, сколько будет 2х4? - Ну и какая нах@й разница? - Вот и я так ответил.
53
На уроке закона Божьего батюшка говорит детям: - Сейчас, ребята, я расскажу вам о том, как появился на Земле первый человек. - Батюшка, - кричит Вовочка с задней парты, - я бы с большим удовольствием послушал, как появился третий человек на Земле!
28
- Вовочка, почему ты снова не сделал домашнее задание? - спрашивает учительница. - Да, Марьванна, у меня дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Так, мать твою я знаю, а кто твой отец? - А вот это они каждый вечер и выясняют...
48
-Вовочка, что тебе родители на День рождения подарили? -Видишь, вон под окном, Бентли? -Ага! Шикарная тачка!! -Вот точно такого же цвета родители мне кепку подарили...
47
Вовочка спрашивает у отца: - А откуда я взялся? - Тебя, Вовочка, нам аист принес. - Папа, вокруг так много красивых телочек, а ты с аистами тра@@ешься...
47
- Вовочка, посмотри в окно, не идет ли наш папа домой с пивнушки? - Вижу. Идет он! - А по какой стороне улицы идет он? - По обеим!
21
Сидят на лавочке три обкуренных наркомана: -Меня Бог послал в этот мир, что бы я делал добрые дела. -Нет, это меня Бог послал сюда дела добрые творить. -Пацаны, заткнитесь, Я никого, никуда, ни для чего не посылал.
32
Вовочка пошел в кино, перед ним села влюбленная пара, юноша обнял девуку и говорит: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Да -А что? -Что ты меня любишь!!! Утром Вовочка пошел в садик, обнял маленькую Свеку и говорит: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет!! Обнял ее еще сильнее!!! -А теперь? -Да -А что? -Писать хочу!!!!!
35

Как всегда, вчера Вован уроков не учил, И сегодня он тройбан и двойку получил. На себе огромный глобус Вовочка несет, А к нему по коридору классная идет. Спрашивает у Вована: Вова, ты куда? Да тебе-то что за дело старая м…нда? Не сказал так, нет, подумал. - Надо по нужде, В туалет я, Марь Иванна, или быть беде. - Ну а глобус ты зачем с собою прихватил? Для того чтоб в туалете ты его разбил, Для чего по коридору с глобусом то корчиться? Просто на весь мир на…рать мне сегодня хочется!

3
Вовочка пришел домой И признался маме, Что по пению ему Двоечку впаяли. Ну, рассказывай сынок И не лги мне, живо! Ты не выучил урок Или спел фальшиво? Мы разучивали песню, Там про парня и конец. Ну, все пели, а я вынул, Только б не узнал отец!
5
-Вовочка,что надо делать что-бы скрыться ночью от погони?? -Бежать медленно что - бы не сверкать пятками!!!!!
15
- Вовочка, где ты так испачкал свои руки? - спросила мама. - Я же ими только что лицо мыл!
19
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь, а там стоит парень с шикарным букетом. Вовочка посмотрел на него внимательно, а потом говорит: - Что-то ты часто начал к моей сестре заходить... Что, у тебя нет своей?!
16
маленький вовочка с ружишком играл локо он его разберал маленьким пальчиком задел курок дружно брызнули мозги в потолок.
-48
Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
55
Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери: - Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили. - А что случилось? - Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”. - И что тут такого? - Весь класс пел, а я показывал…
26
На уроке учительница спрашивает у детей: — Дети, как вы представляете себе идеальную школу? Вовочка отвечает: — Запертой, Марьиванна.
41