Анекдоты про Вовочку
|
Отца Вовочки пригласили к директору, отец в ярости приходит домой, Вовочке подставляет кулак в лицо и говорит: -Чуешь чем пахнет? -Пап,ты опять у мамы в п"?зде ковырялся? Вовочка спрашивает отца: - Папа-папа, а сколько дней у женщин длится менструация? - Сынок, это все индивидуально. У любовницы не больше трех дней, а у жены может и на месяц затянуться. Во время перемены Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила за парты и заставила по сто раз написать свои имя и фамилию. Вовочка говорит: - Марь Иванна! Я должен написать двадцать раз! - Почему это? - А того, что его зовут Ян Усяк, а меня Владимир Зеленоградский! Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что двойка? - Учительница меня спросила, сколько будет 4х2? Я ответил 6! - Ну, правильно! - А потом она спросила, сколько будет 2х4? - Ну и какая нах@й разница? - Вот и я так ответил. На уроке закона Божьего батюшка говорит детям: - Сейчас, ребята, я расскажу вам о том, как появился на Земле первый человек. - Батюшка, - кричит Вовочка с задней парты, - я бы с большим удовольствием послушал, как появился третий человек на Земле! - Вовочка, почему ты снова не сделал домашнее задание? - спрашивает учительница. - Да, Марьванна, у меня дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Так, мать твою я знаю, а кто твой отец? - А вот это они каждый вечер и выясняют... -Вовочка, что тебе родители на День рождения подарили? -Видишь, вон под окном, Бентли? -Ага! Шикарная тачка!! -Вот точно такого же цвета родители мне кепку подарили... Вовочка спрашивает у отца: - А откуда я взялся? - Тебя, Вовочка, нам аист принес. - Папа, вокруг так много красивых телочек, а ты с аистами тра@@ешься... - Вовочка, посмотри в окно, не идет ли наш папа домой с пивнушки? - Вижу. Идет он! - А по какой стороне улицы идет он? - По обеим! Сидят на лавочке три обкуренных наркомана: -Меня Бог послал в этот мир, что бы я делал добрые дела. -Нет, это меня Бог послал сюда дела добрые творить. -Пацаны, заткнитесь, Я никого, никуда, ни для чего не посылал. Вовочка пошел в кино, перед ним села влюбленная пара, юноша обнял девуку и говорит: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Да -А что? -Что ты меня любишь!!! Утром Вовочка пошел в садик, обнял маленькую Свеку и говорит: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет!! Обнял ее еще сильнее!!! -А теперь? -Да -А что? -Писать хочу!!!!! Как всегда, вчера Вован уроков не учил, И сегодня он тройбан и двойку получил. На себе огромный глобус Вовочка несет, А к нему по коридору классная идет. Спрашивает у Вована: Вова, ты куда? Да тебе-то что за дело старая м…нда? Не сказал так, нет, подумал. - Надо по нужде, В туалет я, Марь Иванна, или быть беде. - Ну а глобус ты зачем с собою прихватил? Для того чтоб в туалете ты его разбил, Для чего по коридору с глобусом то корчиться? Просто на весь мир на…рать мне сегодня хочется! Вовочка пришел домой И признался маме, Что по пению ему Двоечку впаяли. Ну, рассказывай сынок И не лги мне, живо! Ты не выучил урок Или спел фальшиво? Мы разучивали песню, Там про парня и конец. Ну, все пели, а я вынул, Только б не узнал отец! -Вовочка,что надо делать что-бы скрыться ночью от погони?? -Бежать медленно что - бы не сверкать пятками!!!!! - Вовочка, где ты так испачкал свои руки? - спросила мама. - Я же ими только что лицо мыл! Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь, а там стоит парень с шикарным букетом. Вовочка посмотрел на него внимательно, а потом говорит: - Что-то ты часто начал к моей сестре заходить... Что, у тебя нет своей?! маленький вовочка с ружишком играл локо он его разберал маленьким пальчиком задел курок дружно брызнули мозги в потолок. Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас. Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери: - Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили. - А что случилось? - Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”. - И что тут такого? - Весь класс пел, а я показывал… На уроке учительница спрашивает у детей: — Дети, как вы представляете себе идеальную школу? Вовочка отвечает: — Запертой, Марьиванна. Маленький Вовочка, сидя в далеких восьмидесятых в прокуренных видеозалах и смотря на зажеванных кассетах голливудские боевики с гнусным переводом, и представить себе не мог, что его мечта работать полицейским в один прекрасный день воплотится в реальность. - Папа, я здесь в журнале прочитал, что занятия мастурбацией сильно влияют на зрение. - Это правда? Прочитай-ка мне, Вовочка, а то я очки свои найти не могу. Второе сентября, учительница обращается к ученикам: - Ребятки, у вас есть еще вопросы? Вовочка поднимается: - Марьванна, а когда каникулы? Идет Вовочка с папой по улице,видит собаки еб...ся. -Папа,че они делают-спросил Вовочка. -Просто та собачка,что снизу помогает идти,той что снизу.-смутился папа. -Папа,а че,добрых всегда еб...т? В класс забегает опоздавший Вася.С грохотом он уселся на свое место. -Вася!Твою мать,где ты был?И как ты защел в кабинет?-строго спросила училка. -Где,где-в пизде!-ответил Вася. -Выйди и зайди как твой отец,дебил.-рыкнула училка. Вася вышел.Спустя десять минут раздался грохот,дверь слетела с петель и в класс вломился Вася. -Ебать мой лысый череп,кого я вижу!! Оленька жалуется на уроке классной руководительнице: - Марьванна, я пошла во время перемены в туалет, а мальчишки в дырочку подглядывали. Вовочка оправдывается: - Не верьте ей, она врет, на ней трусики были. Вовочка приходит после школы домой и говорит: -Мама мне срочно нужна фотография нашего папы! -А зачем она тебе? -Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание! Отец и мать собираются в гости и говорят Вовочке: - Вова, сегодня вечером остаешься дома сам, ни за что не заходи в папину комнату. Ни за что не открывай книжный шкаф. Не вздумай залезть на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в зеленой обложке. Ни за что не читай со второй до сто десятой страницы... Вернулись домой... Смотрят - не помогло, видать сын их не слушал. Как сидел за компьютером, так до сих пор и сидит. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется! На уроке обсуждают вчерашний поход в Эрмитаж. Мария Ивановна: - Дети, вы все вчера видели статую Венеры. Коля, что тебе больше всего в этой статуе понравилось? - Ее прекрасная большая грудь! - Ужас, какой! Вон из класса! Ну, а тебе, Вася? - Конечно же, ее упругая попка! - Какой срам, вышел вон! А тебе, Вовочка? - Я уже ухожу Марьванна... |
Обратите внимание |
Анекдоты про Вовочку
Этого не по годам развитого ребенка знают все. И он тоже… знает всё:) Анекдоты про Вовочку по-праву считаются одними из самых старых, но никогда не теряющих актуальность, анекдотов.
Краткая характеристика этого типа анекдотов: как правило, центральное место в них занимает чрезвычайно образованный в вопросах секса и "взрослых вещей" паренек. Как правило, он школьник, поэтому, наряду с ним, в анекдотах этого типа встречаются такие персонажи как: директор (чаще всего "свой мужик"), учительница (объект шуток) и одноклассники с одноклассницами (массовка, но иногда и центральный персонаж). Этот мальчик показывается развращенным хулиганом, не лишенным, впрочем, чувства юмора и детской непосредственности. Возможно, именно это сочетание и делает анекдоты о нем такими простыми и веселыми.
Для нас же, взрослых, анекдоты этой тематики - это своеобразный шанс окунуться в школьные годы и заново пережить то давно забытое нами чувство первого опыта и детской непосредственности. Ну и, разумеется вспомнить те давно забытые анекдоты, которые мы рассказывали друг-другу будучи школьниками:)
Так получилось, что анекдоты на эту тему стали одним из центральных разделов нашей коллекции анекдотов и насчитывают своим числом свыше двух тысяч экземпляров! Кстати, попадаются и "околововочковые" анекдоты, которые мы тоже решили свалить в одну кучу с классикой. Не будем больше Вас отвлекать и пожелаем приятного чтения и веселого настроения!
