Анекдоты про Вовочку
Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка: - Ой, Вовочка! Ты чи пидрос? - Сам ты дедушка Чипидрос.
6
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто переведет? Вовочка тянет руку: - Была бы юбка покороче... - Что? Вон из класса! Вовочка собирает книжки в портфель и говорит проверяющему: - Не знаешь - не подсказывай!
4
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? Коля: - Мясо! - Молодец! Петя: - Яички! - Молодец, Петенька! А еще что? Класс молчит. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - А папа твой на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок. - Ну а дедушка на чем спит? - На печке. - А под головой у него? - Подушка. - А что можно получить, если подушку разрезать? - Пиздюлей от дедушки...
5
Учительница: - Дети! Обоснуйте выражение: «Родится в рубашке». Встает Петя: - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл - вдребезги, а самому - не царапинки! В рубашке родился! Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал. В рубашке родился! Учительница: - Молодцы, ребята! Кто еще что-нибудь скажет? Вовочка встает: - Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал. Кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!
5
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька, кем работает твой папа? - Мой папа слесарь. - Сколько получает? - Восемь тысяч рублей. - А мама? - А мама - экономист. Получает десять тысяч. - Ну и каков у вас бюджет семьи? - Восемнадцать тысяч. - Молодец, пять. Учительница: - Ну, Вовочка, а у тебя кто сколько получает? - Папа у меня - президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня - генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Неверно. Двойку тебе ставлю! Вовочка: - Ну и хуй с ней, с двойкой. Зато живем, как люди!
3
Учительница говорит Вовочке: - У тебя в сочинении много ошибок. - Увы! До хрена. Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой раз показывай - до куда.
2
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну, что я задала вчера? Все молчат и затихают. - Я вчера задала учить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров! Выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! Два тебе! - Петров! Выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! Два! - Вовочка, ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец, Вовочка, продолжай. - Решили сотворить квартет... - Так, хорошо! - Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
-2
Урок в школе. Тема урока - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Мариванна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.»
4
- Вовочка, а где работает твой папа? - В зоопарке. - Да? А я думала, что он в какой-то торговой кампании работает. - Не, в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» - Ну это выражение такое, многие так говорят. - А еще он сказал про свою работу: «Директор - баран, секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилиха, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!» Так что точно - в зоопарке работает!
2
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо - от какой птицы? - Не знаю. - Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя? Вовочка снимает штаны и говорит: - Определите по яйцам!
4
- А вот я, когда вырасту, стану президентом! - сказал Вовочка. - Путин, прекрати мечтать и продолжай переписывать с доски!
2
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, не выполняет задания. Успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он взял Вовочку в свой офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят, значит так. - А что ты там куришь? - Что можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа! Класс! - Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь? - Ну что можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху. - А ну-ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - А еще я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там? - Ну кого можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу, затем отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа! Класс! Какая женщина! - Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо учиться, учиться и учиться!
6
Мама говорит Вовочке: - Вовочка, пошли письку мыть! - Нет! Хочу, чтобы бабушка мыла! - Почему? - А у нее руки трясутся.
4
- Вовочка, как у тебя с учебой? - Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
2
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, места для рекламы.
3
Марья Ивановна задала детям сочинение на тему: «Как я провел выходной день». Вовочка написал: Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл на компьютере. Вытер хуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер хуй. Поделал домашку. Вытер хуй. Посмотрел телек. Вытер хуй. Поужинал. Вытер хуй. Лег спать. Офигевшая Марья Ивановна: - Вовочка, ты что, болен? У тебя какие-то выделения? Ты к врачу ходил? - Да не, Марьванна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери «хуй» напишет.
5
Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске. - Петя, скажи, каких великих композиторов ты знаешь? Петя вопросительно смотрит на лучшего друга Вовочку. Вовочка стукнул кулаком по парте. - Бах! - Правильно, Петя. А еще? Вовочка машет бумагой. - Лист! - Правильно, Петя. А еще? Петя, глядя на Вовочку, призадумался. - Членов? - Не Членов, а Хренников, Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
4
Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - Я помогу Машеньке стать мамой.
2
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
2
Вовочка смотрит в дверную скважину как папа с мамкой сексом занимаются. Мамка говорит отцу: - Я девочку хочу! Отец: - Будет тебе девочка. После всего этого батя выходит из спальни, к нему подходит Вовочка становится раком и говорит: - Пап, а я хочу фломастеры!
4
У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это - ребенка? Почему ты не сказал, что у нас - двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.
107
Вовочка: - В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара! - Давно дружите? - Не. У нас с ней по всем предметам двойки!
9
Урок. Учительница: - Петя, где твоя тетрадь? - Ой, забыл! - А голову не забыл? Тут входит Вовочка, без головы. - Вовочка, а где твоя голова? - Дома забыл. - А тетрадь не забыл?
1
На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение. Пишет: «Он был падлец...». Учительница: - Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово. Вовочка, радостно: - Падла!
1
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?
2
На уроке: - О чем вы думаете, гляда на это? - спрашивает детей учительница, показывая кирпич. Маша: - Из них можно школу постоить! Коля: - Из них и магазин построить можно - будут люди ходить, продукты покупать. Училка: - Вовочка, а о чем ты думаешь, глядя на кирпич? Вовочка: - О женщинах! - Почему? - А я о них всегда думаю!
1
Сидит Вовочка на уроке мрачный-мрачный. Учительница его спрашивает: - Ты что сегодня какой грустный? - У меня дедушка умер. - Как? Я же его позавчера видела? - У нас дома вчера был пожар и он умер. - Что, сгорел? - Нет, он выпрыгнул из окна. - Что, разбился? - Нет, там старый диван кто-то поставил. Он на него упал, отпружинил и снова в окно. - И что, сгорел? - Нет, он так летал-летал, так всех заколебал, что его пристрелили.
1
В школе. Учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины... - говорит один. - Жвачки, конфеты... - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки... - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
2
Приходит Вовочка домой и говорит папе: - Пап, а я бабушку через дорогу перевел! - Молодец! На тебе конфетку. На следующий день Вовочка приходит вместе с другом и говорит: - Пап, а мы бабушку через дорогу перевели! - Молодцы! Берите по конфетке! На следующий день Вова приводит целый класс и говорит папе: - Пап, а мы бабушку через дорогу переводили! - А почему всем классом? - Она сопротивлялась.
2
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу: - Пап, тебя вызывают на минисобрание! Отец спрашивает: - На какое ещё минисобрание? - Минисобрание - это когда ты и учительница.
1