Анекдоты про Вовочку
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 > Конец Учительница дала ученикам задание - придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марьванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку, И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так в конце нет рифмы! - Так ведь мелко было. Урок химии. Лабораторная. Учительница: - Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Розового. - Садись, пять. А у тебя, Петя? - Желтоватого. - Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? - А у меня - коричневого! - Двойка! Класс, ложиь! 11 класс. Урок физики. Учитель, он же директор - весьма приличный, интеллигентный человек. Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит. Директор просит его подержать провод. Тот недоверчиво смотрит на директора и спрашивает: - А не ебанет? - Не, не ебанет! (пауза) Чего ты сказал? И директора, и учителя, и ученики - все они любят развлечения! Причем развлечения должны обойтись как можно дешевле! Желаете получить массу удовольствий от просмотра фильма? Тогда мы рекомендуем вам скачать фильмы бесплатно и наслаждаться от просмотра! Вовочка приходит в школу с распухшей губой. - Где это ты так? - Да вот, вчера с братом на рыбалке были и мне на губу села оса. - И она тебя так укусила? - Не успела, брат её веслом убил. Вовочка в школу приходит с подбитым глазом. Учительница спрашивает: - Что такое? - Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает - «Ты спишь?», я говорю - «Нет», он мне как даст в глаз! На следующий день приходит, второй глаз подбит. Училка опять спрашивает, он отвечает: - Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает - «Ты спишь?», я молчу. Он говорит - «Дорогая, раздвинь ножки», я говорю - «Зачем?» На следующий день приходит, вся рожа в синяках, рука сломана. Училка опять спрашивает, он опять отвечает: - Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает - «Ты спишь?», я молчу. Он говорит - «Дорогая, раздвинь ножки», я молчу. Он говорит - «Ну, поехали!», я говорю - «Куда?» Решили родители заняться сексом. Так как квартира однокомнатная, то придется ждать, пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Ну, давай! - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ - тишина. Через полчаса: - Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он. Смотри. Вова, принеси стакан воды. Тишина. - Ну тогда давай. И понеслась у них. Часа через два, голос у кровати: - Ну сколько мне воду-то держать? На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь! Идет Вовочка с мамой по дороге и видит - дохлая кошка валяется. - Мама, что это такое? - Это кошка, которую бог забрал к себе на небо. - А потом что, выбросил? Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй! В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! Урок в школе. - Дети, если рядом с вами едет девушка и замыкает два контакта на поясе, кто она? Дети хором: - Шахидка! Тут встает Вовочка и спрашивает: - А если шесть контактов? Марь Иванна: - Дети, это тоже шахидка, только она тариф меняет на «Просто два!» Урок биологии. Училка задает всякие там вопросы и на все блестяще отвечает Вовочка. Вдруг по громкой связи оповещают всю школу о начинающемся педсовете где явка учителей обязательна. Ну и решает училка оставить вместо себя Вовочку, а сама уходит. Возвращается училка снова в класс и видит сцену тотальной ебли. Она к Вовочке: - Вовочка, что же происходит? - А это мы проходим размножение человека! - Но почему Петя дрочит? - А у него самостоятельная работа. - А почему Коля Васю трахает? - А чё, я виноват, что им один вариант на двоих попался? Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Пап, тебя учитель химии в школу вызывает, я опыты неправильно провожу. - Ладно, сынок завтра приду. - Да не, не надо, чего тебе по этим руинам шляться... Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок. Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок. Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу! Учитель спрашивает: - Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка. - Конечно, голая баба! - Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи! На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте. - Где отец, Вовочка? - Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше! Далекое будущее. Идут занятия в школе. Учитель: - Вовочка, скажи, что такое язык? Вовочка: - Язык - это половой орган, который древние использовали для общения. - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку... - Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. - Ах, как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка! На тему Вовочки и папы программера: - Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? - До 1010. - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай. - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот. - Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять... - А дальше? - Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф... - Вовочка, не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза! Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители: - Вот здесь мы диван поставим. - Вот здесь ковер висеть будет. - Здесь шкаф. Вовочка: - А в этом углу мы пианино прихуярим! Отец, отвесив подзатыльник: - Понял за что? - Да, папа. Не хуй ему здесь делать! Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в день города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит: - Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю... Вовочка на это: - Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду! Вовочка: - Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин? - Да, сынок. - А я пью какао. Значит там кокаин? Идёт тщедушная бабулька мусор выбросить в мусоропровод. Не поскользнулась и вслед за мусором нырнула в трубу, но застряла. Возвращается Вовочка из школы домой. Подымается по лестнице, вдруг, видит из мусоропровода торчит задница и ноги. Заколотилось у Вовочки сердце, и воровато озираясь, трахнул он ее! Тут маленькая девочка из соседской квартиры выходит: - Вовочка, а это наша бабушка из мусоропровода торчит. - Да вы что, с ума сошли! Бабку ещё ебать можно, а вы её выбрасывать! Дирктор вызывает Вовочку в кабинет: - Надо покрасить окна на четвёртом этоже! Вовачка ушел красить. Через час возвращается. - Сергей Виктович, а рамы тоже красить? Диалог в класе: - Вовочка почему у тебя в кантрольной сплошнуе пропуски? - А это Марь Васильна место для рекламы. Вовочка пришол домой и говорит папе: - Папа, в школу! - Что натворил? - Взрыв в кабинете химии устроил. Спустя день: - Папа, в школу! - Что натворил? - Взрыв в кабинете химии устроил. Спустя ещё день: - Папа, в школу! - Да не пойду я! - Правильно папа, нечего по развалинам шлятся! Ученик в школе: - Валентина Петровна, я вас люблю. - Но, Вовочка, я не люблю детей. - А мы будем предохраняться. На уроке биологии. - Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период! |
Обратите внимание |
