Анекдоты про Вовочку
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > Конец Мама с Вовиком в кабинете логопеда. - Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит. - Ничего страшного, у него постоянно жвачка во рту. - Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?! - Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф! В комнате у Вовочки: - Ух, какая у тебя красивая люстра! - Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят. Маленькая Маша Вовочке хвастается: - А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: - Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает! - Вовочка, а где работает твой папа? - В зоопарке! - Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. - Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» - Ну это выражение такое, говорят так... - А еще он сказал про свою работу: «Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает! Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. - Я - гнойный нарыв! - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану. Приходит Вовочка в школу. Учитель спрашивает: - Вовочка почему ты не сделал д/з? - У нас свет отключили... - И чтож ты делал? Телевизор наверное смотрел? - Да, в темноте... Вовочка жалуется матери: - Папа сегодня два раза меня побил! - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй, когда он увидел, что это его старый табель! Вовочка спрашивает у терапевта: - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременить? - Конечно нет! Вовочка выходит в коридор, грозит кулаком Машке и говорит: - Шантажистка проклятая! - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назадя ее пылесосил, и она бала на месте. Урок биологии: - Расскажите, каких животных без органов размножения вы знаете? Вовочка: - Евреи! Бабушка говорит маленькому Вовочке: - Вовочка, смотри, вон едет «ту-ту»! - Ба, ты че? Это мотоцикл «Сокол», объем цилиндра сто семьдясят пять кубических сантиметров! Вовочка маме: - Мама, а откуда берутся дети? - Я же тебе объясняла, детей приносит аист! - Я понял, а аиста кто ебет? На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. - Лена, кем ты хочешь стать? - Дорогой проституткой. - Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть? - Киллером. - Ужас! Вовочка, ну а ты кем? - Я строителем! - Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? - Кремль. Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. - Дети, вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: «Марьиванна, идите-ка вы на хуй!» Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да! Ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец. Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает: - Вова, почему опоздал? Вова отвечает: - У меня дедушка обжегся! - Что, так серьезно! - Да! В крематории не шутят! Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь, в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить... Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети! Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было! Вовочка получил двойку по математике. Отец: - За что двойка? Вовочка: - Да училка меня спросила, сколько будет трижды два. Ну я и сказал - шесть. А потом она спросила, сколько будет дважды три. Отец: - А разве это не одна х##ня? Вовочка: - Вот и я так сказал! В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: - И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку? Вовочка: - Я знаю! Он сказал: «Е-мое! Говорящая свинья!» Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетке. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась. Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. - Вовочка! Что у вас тут за б###ство!? - восклицает она. - Вот и я говорю: б###ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести! Училка на уроке спрашивает детей: - Дети, кто знает женское имя с тремя буквами «В»? Вовочка: - Большая жопа! Училка: - Вовочка, как не стыдно?! К тому же здесь нет ни одной буквы «В»! Вовочка: - Как нет? Мой отец, как увидит бабу с большой задницей, так сразу говорит - «Вай-вай-вай!» Урок географии в школе. Учительница спрашивает: - Дети, кто живет в Антарктиде? Все молчат. - Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете. На следующий день, учительница спрашивает: - Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде? Вовочка руку тянет: - Карлики, Мариванна! - А с чего ты это взял? - Мне папа сказал, что ему по х#ю все, кто живет в Антарктиде... - Вовочка, почему у тебя такие грязные руки? - Потому что я ими только что мыл лицо. Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке: - Загадку неверно отгадал. - Какую? - Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось - коромысло. На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками. Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: - Да не хочу я пирожное, бл#дский потрох. - Что?! Завтра с матерью придешь! На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал. - Сказал, что не хочу я пирожное, бл#дский потрох. Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал? - Ну и не давайте ему пирожное, бл#дский потрох. Вовочка с подружкой стоят у киноафиши. - Ну вот, опять «детям до 16...»! - И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!? |
Обратите внимание |
