Анекдоты про Вовочку
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Конец - Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул? - Я больше не буду. - А ему больше и не надо. Вовочка приходит домой с двойкой. Отец его спрашивает: - За что? - Учитель сказал мне козла матом обложить, ну я его и обложил! - Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры. Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: - Аня, ты какую пословицу знаешь? - Что с воза упало, то пропало. - Молодец, а ты, Миша? - Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: - А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: - Сколько волка не корми... Учительница: - Хватит, Вовочка. Спасибо, садись. Вовочка: - А у медведя все равно х#й больше! Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: - Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька - она теперь актриса. А это вот Петечка - он теперь врач...» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марья Ивановна - она давно уже померла. Учительница в школе Вовочку спрашивает: - Ты почему пропустил два дня? - Мариванна, а позавчера мне мама штаны постирала! - Так они у тебя одни, что ли? - Одни! - Хорошо, а вчера? - А вчера, Мариванна, я шел мимо вашего дома и увидел - у вас штаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу. Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: - Вольдемар, к тебе пришли. - П#здишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: - Б#я буду! Идет урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встает Петенька и рассказывает: - Если б я имел коня, он бы слушался меня. - Хорошо, - говорит учительница. Встает Димочка, рассказывает: - Если б я имел коня, он всегда б катал меня. - Хорошо, - говорит учительница. Тут учительница спрашивает: - Ну, а ты, Вовочка, что сочинил? Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня - я б, наверно, помер. Идет урок природоведения. Учительница спрашивает класс: - Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его? Маша поднимает руку: - У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть. Поднимает руку Ваня: - У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой! Вовочка вскакивает и говорит: - Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму! Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь. Учительница спрашивает на уроке: - Дети! Что вы можете сказать о сладостях? Какие сладости вы знаете? Катя: - Торт. Дима: - Пирог. Вовочка: - Кусок п#зды. Учительница отругала его и отправила за отцом. Вовочка дома обрисовывает ситуацию. Отец ему говорит: - Правильно, Вовочка, кусок п#зды - слаще всего, поэтому в школу к твоим педерастам я не пойду. Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье? Школа, седьмой класс. Во время урока у Машеньки неожиданно, первый раз в жизни начались месячные. Бедная девочка, не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет ее домой, мол, дома мама все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка. - О, Машка, а ты чего не на уроках? - Да понимаешь, Вовка, у меня, что-то странное и кровь сочится. - Ну-ка покажи, я в этих делах спец! - Смотри (показывает). Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит: - Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало! 7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра. - Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр. Вовочка: - А по-моему, это жопа. Та за директором, прибегает вместе с ним: - Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает. Директор: - Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?! Зачем уезжать куда-то далеко, если работа в Омске также может приносить неплохой доход? Более того, проживание в регионе имеет массу преимуществ, например, перед проживанием в столице. Стоит также помнить, что проживание в столице стоит дороже, и от вашей великой з/п будет уходить приличная часть на основные человеческие потребности. - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело. - Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой. Тогда все микробы погибнут. - Ну и что, мне теперь чай пить с дохлыми микробами? Учительница детям: - Ребята, завтра на урок физкультуры приносите санки и каски. Дети: - Ну санки-то, понятно зачем. А каски? Учительница: - А вот, в прошлом году катались два мальчика на санках с горки и оба врезались в дерево. Тот, что был без каски, сразу умер, а тот, что в каске - встал, улыбнулся, отряхнулся и пошел домой... Вовочка: - А я знаю этого мальчика. Он до сих пор улыбается и отряхивается. Вовочка приходит из школы и говорит: - Мам, я сегодня двойку получил. - В наказание иди и покрась окна на 3-ем этаже. Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает: - Мам, а рамы красить? Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику. - Смотри сынок. Вот машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы. Вовочка: - Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран? Папа: - Есть - твоя мама. Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться - может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка: - У нас в подъезде насрали. - А где здесь слово ананас? - А на нас свалили! - Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри... Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: - А родители Сидорова тоже трахаются. Родители испуганно: - С чего ты взял? Вовочка: - А вон, Петька тоже на балконе торчит. Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Учительница: - Что с тобой, почему желтый? - Моча в голову ударила. - А синяк под глазом? - А вы что думаете, горшок мимо пролетел? Учительница в классе: - Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка! Вовочка: - Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС х#й положил. - Дети, какие грибы растут под осиной? - Подосиновики. - А под сосной? Вовочка: - Подсосники. Обкуренный Вовочка заходит в класс и тут же спотыкается обо что-то: - Ой бл#дь, су#а е#аная, понаставила тут ху#ни всякой, точно вы#бу когда-нить ... Через несколько секунд: - Извините, Мария Ивановна, я больше не буду. Спрашивают Вовочку на уроке - для чего нужны перья. Вовочка отвечает: - Не знаю. - На чем ты спишь? - На полу. - Под голову, что кладешь? - Валенок. - А родители? - Валенки. - А бабушка на чем спит? - На печке. - А под голову, что кладет? - Подушку. - Ну вот! А в подушке что? - Как что? Валенки! Вовочка приходит к папе: - Пап, ты знаешь, что пиписька х##м называется?! - Ой, сынок, мужчина удивляется два раза в своей жизни: первый раз - когда узнает, что пиписька называется х###м, а второй - когда х#й пиписькой. Мать решила наказать Вовочку - если тот опаздывает к обеду, то не имеет права произнести за столом ни одного слова. Вовочка сел и говорит: - Слушай, мам ... - Ни слова, Вовочка! После обеда мама спросила Вовочку, что он хотел сказать. - А, ерунда, - ответил Вовочка. - Я только хотел сказать, что мой маленький братик в комнате наливает сгущенку во все папины носки. |
Обратите внимание |
