Анекдоты про Вовочку
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Конец Учительница спрашивает на уроке: - Дети! Что вы можете сказать о сладостях? Какие сладости вы знаете? Катя: - Торт. Дима: - Пирог. Вовочка: - Кусок п#зды. Учительница отругала его и отправила за отцом. Вовочка дома обрисовывает ситуацию. Отец ему говорит: - Правильно, Вовочка, кусок п#зды - слаще всего, поэтому в школу к твоим педерастам я не пойду. Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье? Школа, седьмой класс. Во время урока у Машеньки неожиданно, первый раз в жизни начались месячные. Бедная девочка, не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет ее домой, мол, дома мама все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка. - О, Машка, а ты чего не на уроках? - Да понимаешь, Вовка, у меня, что-то странное и кровь сочится. - Ну-ка покажи, я в этих делах спец! - Смотри (показывает). Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит: - Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало! 7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра. - Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр. Вовочка: - А по-моему, это жопа. Та за директором, прибегает вместе с ним: - Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает. Директор: - Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?! Зачем уезжать куда-то далеко, если работа в Омске также может приносить неплохой доход? Более того, проживание в регионе имеет массу преимуществ, например, перед проживанием в столице. Стоит также помнить, что проживание в столице стоит дороже, и от вашей великой з/п будет уходить приличная часть на основные человеческие потребности. - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело. - Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой. Тогда все микробы погибнут. - Ну и что, мне теперь чай пить с дохлыми микробами? Учительница детям: - Ребята, завтра на урок физкультуры приносите санки и каски. Дети: - Ну санки-то, понятно зачем. А каски? Учительница: - А вот, в прошлом году катались два мальчика на санках с горки и оба врезались в дерево. Тот, что был без каски, сразу умер, а тот, что в каске - встал, улыбнулся, отряхнулся и пошел домой... Вовочка: - А я знаю этого мальчика. Он до сих пор улыбается и отряхивается. Вовочка приходит из школы и говорит: - Мам, я сегодня двойку получил. - В наказание иди и покрась окна на 3-ем этаже. Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает: - Мам, а рамы красить? Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику. - Смотри сынок. Вот машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы. Вовочка: - Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран? Папа: - Есть - твоя мама. Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться - может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка: - У нас в подъезде насрали. - А где здесь слово ананас? - А на нас свалили! - Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри... Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: - А родители Сидорова тоже трахаются. Родители испуганно: - С чего ты взял? Вовочка: - А вон, Петька тоже на балконе торчит. Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Учительница: - Что с тобой, почему желтый? - Моча в голову ударила. - А синяк под глазом? - А вы что думаете, горшок мимо пролетел? Учительница в классе: - Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка! Вовочка: - Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС х#й положил. - Дети, какие грибы растут под осиной? - Подосиновики. - А под сосной? Вовочка: - Подсосники. Обкуренный Вовочка заходит в класс и тут же спотыкается обо что-то: - Ой бл#дь, су#а е#аная, понаставила тут ху#ни всякой, точно вы#бу когда-нить ... Через несколько секунд: - Извините, Мария Ивановна, я больше не буду. Спрашивают Вовочку на уроке - для чего нужны перья. Вовочка отвечает: - Не знаю. - На чем ты спишь? - На полу. - Под голову, что кладешь? - Валенок. - А родители? - Валенки. - А бабушка на чем спит? - На печке. - А под голову, что кладет? - Подушку. - Ну вот! А в подушке что? - Как что? Валенки! Вовочка приходит к папе: - Пап, ты знаешь, что пиписька х##м называется?! - Ой, сынок, мужчина удивляется два раза в своей жизни: первый раз - когда узнает, что пиписька называется х###м, а второй - когда х#й пиписькой. Мать решила наказать Вовочку - если тот опаздывает к обеду, то не имеет права произнести за столом ни одного слова. Вовочка сел и говорит: - Слушай, мам ... - Ни слова, Вовочка! После обеда мама спросила Вовочку, что он хотел сказать. - А, ерунда, - ответил Вовочка. - Я только хотел сказать, что мой маленький братик в комнате наливает сгущенку во все папины носки. Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю! А какие вопросы были? - Сколько ног у страуса. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги! - Да, но все остальные сказали что - четыре. Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: - Пап, я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! - Почему? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть. К директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу! Не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает! Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и записью - срочно зайти отцу в школу. Папаша приходит к учительнице и спрашивает: - За что двойка? Учительница: - На уроке зоологии задала вопрос - у кого самые большие яйца, Вовочка ответил, что у слона. Отец с недоумением: - А у кого же? Учительница: - У страуса, конечно. Отец: - А я все думаю - чего он бегает? Крыльями машет, а взлететь не может! - Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А-а-а, ее отец виноват! - ??? - Я только сдал назад, как в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепанет меня по заднице! Урок. Учитель спрашивает Вовочку: - Зачем человеку уши? - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала. Учительница в классе: - Дети, кто знает слово на букву «х»? Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел! К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило: - Мама, я хочу писать! - Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты бы сказал по-другому как-нибудь, - говорит мама. - Как? - удивляется Вовочка. - Ну, намекни как-нибудь, мол, хочешь свистеть. После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой, вдруг закричал. - Бабушка, я хочу свистеть. - Нельзя внучок, поздно уже, спать пора. - Я сильно хочу! - Все равно нельзя. - А-А-А! - заплакал Вовка. - Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко... Вовочка говорит отцу: - У меня завтра контрольная по математике! - Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число. На следующий день: - Вовочка, сколько будет 2х2? - 4. - А 9х9? - Подождите, папа с дерева упал! Урок в эстонской школе. - Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку: - Голубой цвет - это цвет нашего балтийского залива! - Садись Пылку - пять! А дальше? Давай Хайку! Хайку: - Черный цвет - это цвет нашего замечательного эстонского чернозема! Учитель: - Садись Хайку - тоже пять. Ну, кто еще? Тянет руку Вовочка - последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя): - Ну давай Вовочка! - А белый цвет - это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку. |
Обратите внимание |
