Анекдоты про Вовочку
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец Вовочка - дедушке: - Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын. Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»? Вовочка: - Отстойный! Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно. Видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок! Как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль. Еще через двадцать минут: - Два. Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия... Марья Ивановна объясняет урок: - Дети, сегодня мы проходим букву «х». Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты еще за букву «б» отца в школу не привел. Вовочка спрашивает у мамы: - Кто такие пиздоболы? - Которые пиздой болтают. - А как так? - Слушай Вова иди на хуй, я занята! На уроке. Марья Ивановна показывает классу дыню: - Вот это дети - мичуринский огурец! Вовочка думает: «Ебнулась, что-ли?» На следующий урок Марья Ивановна приносит арбуз: - А вот это дети - мичуринский помидор! Вовочка думает: «Точно, ебнулась!» Приносит Вовочка на следующий урок рака: - А это что такое, Вовочка? - А это, Марь Иванна, мичуринская мандавошка! Марья Ивановна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: - Смотрите, дети, как замечательно! Лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька, она сейчас учитель! А это Сашенька, он сейчас бизнесмен...» Голос Вовочки: - А вот это Марья Ивановна - давно уж померла. Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день - та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница достает из под стола пулемет и говорит: - А что тут думать? Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик, на котором написаны буквы и нарисованы картинки, начинающиеся на эти буквы: - А это, Вовочка, какая буковка? - Буковка то «в», а нарисован под ней лисипед. Учительница: - Дети, кто составит предложение со словом «определенно»? Маша: - Небо определенно голубое. - Так, хорошо. Катя: - Трава определенно зеленая. - Хорошо. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определенно обосрался. Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтобы я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. Урок в школе. Учитель: - Дети, назовите известных вам космонавтов. - Гагарин. - Титов. Вовочка: - Мои мама и папа. - Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты? - Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» - «А ты скафандр одел?» - «Нет.» - «Тогда полет отменяется». Учительница в классе: - Дети, будем приводить в порядок наш живой уголок. У кого какие предложения? Кто предложил поставить цветы, кто - купить попугая и т. д. Учительница выслушала всех, кроме Вовочки. - Вовочка, а ты что скажешь? Вовочка подумал и говорит: - А вот здесь мы припиздрючим полочку! Училка в шоке. - Завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка пришел с отцом. Тот с бодуна. Училка: - Мы вчера с детьми обсуждали, как улучшить живой уголок, а Вовочка сказал: «А здесь мы припиздрючим полочку». Отец почесал опухшее лицо и говорит: - Припиздрючить мы ее, конечно, припиздрючим, только нахуй она тут нужна! - Мама, я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мама, я комнату убрал! - Молодец, Вовочка! - Мама, у нас кошка Мурка беременная! - Молодец, Вовочка! Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву «х». Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает. - Давай ты, Леша! - Хвостики! - Молодец! Давай ты, Оля! - Хомутики! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р». Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке. - Хвостики! Хомутики! Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался! Учительница: - Дети! Мы с вами познакомились с наречиями «видимо» и «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет примеры с ними. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. Учиельница: - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница: - Ну и где здесь «видимо» и «так как»? Вовочка: - Видимо посрать, так как читать не умеет. Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка: - Ой, Вовочка! Ты чи пидрос? - Сам ты дедушка Чипидрос. В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто переведет? Вовочка тянет руку: - Была бы юбка покороче... - Что? Вон из класса! Вовочка собирает книжки в портфель и говорит проверяющему: - Не знаешь - не подсказывай! На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? Коля: - Мясо! - Молодец! Петя: - Яички! - Молодец, Петенька! А еще что? Класс молчит. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - А папа твой на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок. - Ну а дедушка на чем спит? - На печке. - А под головой у него? - Подушка. - А что можно получить, если подушку разрезать? - Пиздюлей от дедушки... Учительница: - Дети! Обоснуйте выражение: «Родится в рубашке». Встает Петя: - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл - вдребезги, а самому - не царапинки! В рубашке родился! Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал. В рубашке родился! Учительница: - Молодцы, ребята! Кто еще что-нибудь скажет? Вовочка встает: - Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал. Кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился! Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька, кем работает твой папа? - Мой папа слесарь. - Сколько получает? - Восемь тысяч рублей. - А мама? - А мама - экономист. Получает десять тысяч. - Ну и каков у вас бюджет семьи? - Восемнадцать тысяч. - Молодец, пять. Учительница: - Ну, Вовочка, а у тебя кто сколько получает? - Папа у меня - президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня - генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Неверно. Двойку тебе ставлю! Вовочка: - Ну и хуй с ней, с двойкой. Зато живем, как люди! Учительница говорит Вовочке: - У тебя в сочинении много ошибок. - Увы! До хрена. Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой раз показывай - до куда. Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну, что я задала вчера? Все молчат и затихают. - Я вчера задала учить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров! Выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! Два тебе! - Петров! Выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! Два! - Вовочка, ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец, Вовочка, продолжай. - Решили сотворить квартет... - Так, хорошо! - Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет! Урок в школе. Тема урока - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Мариванна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.» - Вовочка, а где работает твой папа? - В зоопарке. - Да? А я думала, что он в какой-то торговой кампании работает. - Не, в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» - Ну это выражение такое, многие так говорят. - А еще он сказал про свою работу: «Директор - баран, секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилиха, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!» Так что точно - в зоопарке работает! Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо - от какой птицы? - Не знаю. - Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя? Вовочка снимает штаны и говорит: - Определите по яйцам! |
Обратите внимание |
