Анекдоты про врачей
|
На приеме у врача: - Доктор, спасайте, у меня беда. Каждое утро ровно в 5-30 у меня регулярно бывает стул. Доктор: - Так это же очень хорошо! - Да, но я просыпаюсь не раньше семи... Сдают мужики сперму в больнице. Вдруг к очереди подходит девушка и молча, становится в самый конец. Стоит, молчит. Мужики удивляются, один подходит и спрашивает: - Девушка, вы тоже пришли сперму сдавать? Она, не открывая рта: - Угу. Мать приводит свою шестнадцатилетнюю дочь к врaчу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девушку и говорит: -Ваша дочь беременна... -Такого не может быть, онa ни разу не былa с мужчиной! -Дaже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор подошел к окну и начал пристально смотреть в него. Проходит пять минут. -Доктор, что случилось? – спрашивает мать девицы. -Нет, ничего. Просто в подобных случаях на востоке восходит звезда, а с холма спускается три волхва. Вот я стою и жду... Девушка пришла к гинекологу, разделась, уселась в кресло и раздвинула ноги. Доктор говорит: - Выше! Девушка подняла ноги. Доктор: - Выше!!! Девушка еще выше подняла ноги. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Доктор, ну куда уже выше. Доктор: - Девушка, кабинет гинеколога этажом выше, здесь парикмахерская. - Покашляйте, - говорит доктор своему пациенту. Тот кашляет. - Еще разочек, - говорит врач, - только сильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - Да-а, совсем дела плохи - говорит врач, - и часто у вас случаются такие тяжелые приступы кашля? Мужик вбегает в аптеку и кричит: - Срочно дайте мне любое средство от диареи! - Только что закончилось... - Ну, хоть пластырь дайте, быстро! - Доктор, доктор, скажите, как это называется? - Что называется? - Ну, это. Я свою жену сегодня ночью пятнадцать раз, того!!! - Это называется п@@@шь!!! На приеме у гинеколога молодая женщина жалуется: - Доктор, что мне делать? Я не могу забеременеть. - А вы замужем? - Да, замужем, за Василием Ивановым. - Странно, очень странно, скажите своему мужу, чтобы зашел ко мне завтра. На следующее утро приходит Иванов. - Слушай, Василий, совесть у тебя есть? Четвертый год девушки нашего микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в своей семье не можешь ребенка заделать? - Доктор, я в неволе не размножаюсь. Мужик встречает свою жену из роддома. Акушерка спрашивает у мужа: - Как дочку решили назвать? Жена перебивая: - Нам бы сперва отчество придумать. Дама заходит к доктору: - Доктор, я хочу пройти профилактическое лечение, как вы думаете, что мне подлечить в первую очередь? - Ну, для начала, обратитесь к косметологу, из-за плохой внешности у вас много денег уходит на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Потом, обязательно обратитесь к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо, обязательно обращусь. - Да! И обязательно проверьте зрение. - Зачем? - Так как на моей двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! В больничную палату заходит мужик и говорит: - Кто сдавал пятого числа анализы, чтобы проверить свое здоровье? - Я сдавал, - отвечает один из больных. - Какой у вас рост? - Метр семьдесят восемь. Мужик поворачивается и уходит. Больной вслед кричит: - Доктор, а что с моими анализами? - Я не доктор. Я - гробовщик. - Мне очень жаль, но я вынужден потребовать с вас пятьдесят долларов за этот зуб, что я вырвал у вашего сына. - Пятьдесят долларов? Но вы же говорили, что это будет стоить десять! - Да, конечно, но ваш сын так орал, что из приемной сбежало четверо моих пациентов. В психбольнице несколько больных решили бежать. На следующий день один из пациентов хмуро говорит своим товарищам: - Ребята, ничего не выйдет, забор снесли! Доктор говорит родственникам и друзьям больного ничего не говорить ему о том, насколько у него тяжелое состояние. На следующий день к больному заходит приятель, они пообщались о том, о сем, и больной спрашивает у кореша: - Слушай, брат... а тебе ничего не говорил врач, как мои дела-то? - Нет, ничего, он только поинтересовался, сможет ли пролезть гроб через эту узкую дверь. - Доктор, помогите, я все время разговариваю сам с собой. - Это кому-то мешает? - Нет, я сам живу. - Так разговаривайте себе, если это никому не мешает. - Да, доктор, но я такой зануда. Мама приводит сына к венерологу: - Доктор, умоляю вас, посмотрите, что у моего Коленьки с писей. Доктор, осматривая пациента: - С этого дня писю называем членом и усердно начинаем лечить сифилис. Пациент приходит к доктору на прием и говорит: Доктор, мне жена изменяет, а вот рога у меня почему-то не растут. Доктор: И не должны расти, басни все это... Пациент: Это точно? Доктор: Сто процентов Пациент: Ну спасибо, доктор, успокоили, а то я начал бояться что у меня кальция не хватает. Пришел мужик к врачу. Врач, после осмотра: - М-мда-а... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо. Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так - на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... - Сестра, пишите - «операция прошла удачно». - Но ведь больной умер! - А не надо было вырываться! Пациент хирургу: - Доктор, а вы, кажется, зашить забыли... - Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет... На врачебном обходе профессор укоризненно обращается к молодому врачу: - Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения? - Да, профессор. Это когда платят зелеными. В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой. К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... - Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована? - Так мне же ампутировали левую! Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии. Врач осматривает больного, хмурится, качает головой. Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька. З-э-х... Да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - А хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. Пришел врач домой. Расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну и в постель к жене. А та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! Приходит мужик к зубному и говорит: - У меня назначено. - Извините, но врача сейчас на месте нет. - Вот здорово! А не подскажете, когда его еще раз не будет? Проблемы с зубами? Не беда! Металлокерамика это прочный металлический каркас, на который напылен точень тонкий слой керамики. Сочетание таких материалов позволяет достигнуть отличных результатов – по внешнему виду металлокерамику невозможно отличить от здорового зуба, а по прочности она даже превосходит природный зуб. Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Пошел на хуй! - Но вы же меня еще не осмотрели! - Хорошо! Скажите: «А-а-а!» - А-а-а! - А теперь - пошел на хуй! |
Обратите внимание |
Анекдоты про врачей
Врачи бывают настоящими садистами, поскольку занятия медициной накладывают на человека определенную печать и своего рода толстокожесть. Анекдоты про врачей изобилуют специфической лексикой и донельзя насыщены медицинскими терминами, которые впрочем понятны большинству людей хотя бы раз бывавших в таком месте как больница. В ней, как известно находятся исключительно сексуальные медсестры и седовласые профессора, любящие пичкать больных различными лекарствами.
Особенно в плане специфического юмора на грани фола выделяются представители такой професси как гинекологи. На наш скромный взгляд, гинеколог - одна из самых смешных профессий на Земле, если не учитывать такие профессии как новый русский и гибддшник. Наши доблестные покорители и знатоки женской анатомии заслужили своими действиями не один анекдот и Вы в этом скоро сможете убедиться:)
Отдельного разговора заслуживают не побоимся этого слова, пахари ментальной почвы и магистры психических отклонений - психиатры. Над душками-психологами не подкалывает только ленивый, начиная хотя бы с военкомата. Уж очень интересная у этих людей профессия, что незамедлило вырасти в кучу анекдотов о них. Кстати и этот тип анекдотов у нас имеется:)
Короче говоря, анекдоты про врачей - это отдельная тема. Во многом благодаря своей насыщенностью терминологией и латинскими словами. Надеемся, Вам не придется брать в руки латино-русский словарь, чтобы понимать эти анекдоты. И справочник по болезням тоже не понадобиться
Хорошего Вам настроения и крпкого здоровья! Ну а если уж болеть, то непременно под присмотром красивой медсестры с сердечком на груди, из соответствующего анекдота.
