Анекдоты про врачей
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро! Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее! Мужик решает: «Эх, была - не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к дому подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает - все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь? - Нет. - Ты моей теще язык вырвал!
1
Пришла молодая телка к окулисту с жалобой на зрение. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду. - Можешь сказать, какая это буква? - Нет. - А вот эта, посередке? - Нет. - Ну а вот эта, на самом верху? - Нет, не могу. Док, обозленный: - А таблицу ты вообще видишь? - Нет. Док, вытащив член: - А это ты видишь?! - Да! Да! - Ну ясно! У тебя типичный случай хуеглазия.
1
- Что может получится из плохих хирургов? - Хорошие патологоанатомы.
1
В больнице: - Так, сестра, больного в морг! - Доктор! А может в реанимацию?! - Больной, не занимайтесь самолечением. Сказал врач в морг, значит в морг!
0
Международный конгресс по медицине. Выступает американец: - У нас такая проблема - лечим от гриппа, а умирают от рака. Француз: - А у нас так - лечим от рака, а умирают от гриппа. Русский: - А у нас проблем нет. От чего лечим, от того и умирают.
0
В больнице пациент протягивает врачу пачку денег. - Неужели вы предлагаете мне взятку? Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил: - Вам повезло, друг мой, что я взяточник!
1
Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!»
0
Приходит пациент к психотерапевту: - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла. - В вашей жизни нет никакого смысла. - Моя жизнь превращается в черную дыру. - Ваша жизнь - сплошная черная дыра. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством. - У вас остается только один выход - самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк.
0
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, ты где вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог, делая соответствующие движения руками: - Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке - налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке: - Вам плохо? - Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
2
Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает: - Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть!
1
- Больной, вам какую анастезию - дорогую или дешевую? - Дешевую. - Баю баюшки баю...
0
К врачу приходит парень и жалуется: - Доктор, у меня член кривой. Доктор внимательно осмотрел пациента и спрашивает: - А вы онанизмом занимаетесь? - Нет. - В таком случае, ничем не могу помочь. Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает: - А если да? - Тогда смените руку!
0
Заходит к хирургу пациент с топором в голове. Хирург: - Итак, на что жалуемся?
0
- Доктор, у меня почему-то борода не растет! - Ничего удивительного, вы ведь женщина. - Как! Я еще и женщина?!
0
Одна мама пришла к психиатру с жалобой - ее семилетний сын доводит ее до безумия. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как, помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это волнует?
0
Мужик заходит в кабинет врача и видит, что тот ебет его супругу: - Ты что делаешь? - заорал мужик. - Я всего-навсего измеряю ей температуру! - испуганно отвечает врач. Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит: - Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём хуе были цифры!
0
На операционном столе волнуется пациент: - Доктор, у меня это первая операция. Доктор отвечает: - Успокойтесь, берите пример с меня. Видите, как я держусь, а ведь у меня это тоже первая операция.
1
- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
0
На приёме у врача. - Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были? - Ну, был. - А, вспоминаю, вспоминаю... Семёнов? - Ну Семёнов. - Ага! Плеврит? - Нет, Николай.
0
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро придет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая операции. - Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
0
Врач встретил жену своего пациента. - Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности? - Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
0
Рожала как-то женщина крупного ребенка, он ей все порвал и пришлось после родов зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ долго колдовал, потом отодвинулся от операционного стола, посмотрел и изрек: - Не знаю, как раньше было, но сейчас - идеально.
2
- В чем отличие бога от хирурга? - Бог знает, что он не хирург.
0
Пациент, корчась от боли, спрашивает врача: - Доктор, что со мной? - Вы отравились. - Чем? - Да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет.
0
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении: - Итак, вы поняли, что отмороженую конечность надо растереть снегом... Голос из зала: - Но чем же растирать летом?
1
Доктор, осмотрев пациента, спрашивает: - Сколько вам лет? - 40 будет. - Не будет.
0
К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! Снимает. - Нагибайтесь! Нагибается. - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего же вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог! - А у меня зуб и болит. - А чего же вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
0
Зубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут, практикант: - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины? Показывает. Врач: - Так, - выглядывает в коридор, - сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
0
Женщина: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком положении кресло устанавливать.
0
- Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимый больной!
1