A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про врачей
Анекдоты про врачей
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста. Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам к окулисту надо. Ха-ха-ха! - Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз... - Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, бля, ну я не могу!..
-1
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: - Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат! - Какой? - Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! - Да ну? - Правда он при этом не отвечает...
0
Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента, страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать детектор лжи. Среди прочих пациенту был задан вопрос «Вы Наполеон?» Пациент ответил отрицательно. Детектор показал, что он лжет.
0
Главврач спрашивает медсестру: - Ну и как там наш больной из 13 палаты? - Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
0
Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. Если его вызвали к другому больному, то - завотделением. Если он на операции, что ж делать - тогда требуй самого главврача. А если и он отсутствует, ничего больше не остается - возьми «утку» сам.
0
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
0
- Доктор! Я не умру? Почему вы на меня так смотрите? - Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
1
- Доктор, какие признаки сифилиса? - Шелушится и краснеет. - Фу! Пронесло, у меня почернел и отвалился.
1
- Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
0
Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...
0
- Доктор, меня волнует моя высокая температура. - Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!
0
К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! Снимает. - Нагибайтесь! Нагибается. - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
0
В наших больницах так кормят, что когда проктолог и оталаринголог одновременно осматривают пацианта, то они видят друг друга.
0
Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Режем, ребята, режем... Ножницы! - Пожалуйста. - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! - А лопату зачем? - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!..
0
Шестилетняя дочь врача открыла дверь: - Дома ли доктор? - спросила посетительница. - Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. - Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
0
На приеме у окулиста: - Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
1
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы - знаете, как нас за это ругают!
0
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
0
Доктор выписывает рецепт и говорит: - Таблетки принимать семь раз в день после еды. Пациент охает: - Боже, да где я возьму столько еды!?
0
У врача засорилась раковина в канун Нового года. Звонит сантехнику: - Вы знаете у меня проблема. Раковина вот... засорилась. Новый год понимаете... гости... посуду не помыть... даже не знаю, что делать. - Да вы что!? С ума сошли? Сейчас прямо за три часа до нового года сорвусь к вам раковину ремонтировать! - А как же мы? Люди самой гуманной профессии в мире? Мы то ведь, в любую погоду, дождь ли, ветер, спешим помочь нашим пациентам! - Так вы наш врач!? Так бы сразу и говорили. Счас буду! Через 15 минут звонок в дверь. На пороге сантехник. - Ну где, что тут у вас? - Вот сюда, пожалуйста, раковина засорилась. Сантехник внимательно осматривает раковину со всех сторон и сомнением качает головой. Затем достает из кармана какой-то белый порошок и насыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
2
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного!
0
Жена приходит ко врачу: - Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. - Ну, как помогли таблетки? - Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
0
- В нашей поликлинике лечат все. - А что вылечивают?
0
Разъяреная девица влетает в кабинет главврача. - Посмотрите, что мне в карте написали: «Диагноз: крашенная блондинка»! - Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет.
0
Женщина у врача: - Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Екатерина Викторовна. Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор: - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Елена Васильевна. Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит муж: - Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами? Доктор достает карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В. долго смотрит и говорит: - Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!
1
Врач встречает на улице жену своего пациента: - Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? - Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
0
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста. - Зачем?! У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, я окулист.
0
Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко открывать рот! - Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи.
0
Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
1
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет, я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда...
0