Анекдоты про врачей
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Конец - Доктор, у меня запор. - Уважаемый, у меня тоже не 600-й мерс, и нечего говорить всякую ерунду! Следующий! Врач: - Ну надо же, какая у вас кардиограмма! Больной сколько вам лет? - Да вот, 48 будет... - Нет, не будет! Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: - Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают! - Доктор, какие признаки сифилиса? - Шелушится и краснеет. - Фу! Пронесло, у меня почернел и отвалился. - Ты чего пищишь? - Да вот лекарство принял... - А чего пищишь-то? - Да вот на коробке написано: «после приема пищи»! Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанотом и генеколог и разговаривают. Дантист: - Наконец-то свежий воздух! Патологоанотом: - И люди живые! Генеколог: - И лица, лица!.. Общаются две женщины: - Что-то мужа твоего давненько не видать. - Так его же в сумасшедший дом забрали! - Он что, псих?! - Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Наполеона. - Hу и что? - Hу его и пригласили выяснить, кто настоящий. Врачебный консилиум у постели больного. Профессор, потирая руки: - Ну что, коллеги, лечить будем или пусть живет? - Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. - А вы ложку из стакана вынимаете? Залихватский крик из кабинета гинеколога: «Эх, залетная!!!» Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, кажется, я не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и в правду не уснул. - Я же вам говорил. - Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф! Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф! А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу. Бум!!! - Дикий кайф! А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю. Вдруг, БУМ! БАХ! - муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю. Вдруг БУМ! БАХ! - падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! - слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны. Вдруг, БУМ! БАХ! - выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь. Вдруг, БУМ! БАХ! - выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Hу наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - А вы думаете, почему я здесь у вас лежу?! - Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий! Идет операция. - Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее. - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня в жопе цветочек вырос. - Да вы что, быть этого не может! - Посмотрите сами... - Ладно, покажите! Мужик снимает штаны, нагибается, поворачивается... Доктор: - Надо же, и в самом деле - цветок в заднем проходе! - Это вам, доктор. - Теряю слух - жалуется пациентка, - не слышу даже как кашляю. - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день. - И что, буду лучше слышать? - Нет, громче кашлять! Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Он их вытащил и спрашивает: - Бабуся, как хоть тебя угораздило? - Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе «Х#й» написано - я и лизнула... - Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано. Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена. Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня проблемы. - Раздевайтесь. - Доктор, вы будете смеяться. - Раздевайтесь! Мужик раздевается. Доктор в хохот (у мужика член не более 3 см.) - На что жалуетесь? - Доктор, вы опять будете смеяться, - он у меня опух! - Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло! - Hу, что я могу вам сказать? Бывает. - Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду? Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит. - Доктор, что ж вы делаете? - с ужасом кричит он. - Прямой массаж матки... - Ну, доктор, если бы не ваш диплом, я бы подумал, что вы ее е#ете! Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас $1000 не деньги? На приеме у врача. - Скажите, вы страдаете извращениями? - Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь! Приходит к доктору пациент и говорит: - Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса - Жмеринка», а вторую половину ночи - «Жмеринка - Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь? - Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка - Одесса» толкаю я. - Огромное спасибо, доктор. И уходит. Заходит следующий пациент: - Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь? - Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я. - Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться? - Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка - Одесса»! - Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь. - А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает! Приходит бабка к врачу. - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо. - А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего? - Ты представляешь, эти раздолбаи-врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон! - Да ну? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт? - Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется! На приеме у проктолога: - Доктор, у меня болит задний проход и иногда идет кровь. Доктор: - Наверное, это геморрой, но для уточнения диагноза я должен посмотреть еще ректоскопом. Пациент: - Пожалуйста. Доктор ставит его на четыре точки, засовывает ему в зад ректоскоп, крутит его во все стороны, затем вытаскивает, и говорит: - Да, я прав, у вас серьезный геморрой! Пациент (лукаво так): - Доктор, после того, что между нами произошло, можно на «ты»! - Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память. Приходит мужик на прием к сексопатологу. Врач, заполняя анкету, спрашивает: - Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом? - В 1955, - отвечает тот. - Хм, давненько же это было! - Почему же, ведь сейчас только 20:10! |
Обратите внимание |
