Анекдоты про врачей
Пациент приходит к доктору на прием и говорит: Доктор, мне жена изменяет, а вот рога у меня почему-то не растут. Доктор: И не должны расти, басни все это... Пациент: Это точно? Доктор: Сто процентов Пациент: Ну спасибо, доктор, успокоили, а то я начал бояться что у меня кальция не хватает.
1
Пришел мужик к врачу. Врач, после осмотра: - М-мда-а... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.
0
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так - на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
-2
- Сестра, пишите - «операция прошла удачно». - Но ведь больной умер! - А не надо было вырываться!
-1
Пациент хирургу: - Доктор, а вы, кажется, зашить забыли... - Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет...
-1
На врачебном обходе профессор укоризненно обращается к молодому врачу: - Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения? - Да, профессор. Это когда платят зелеными.
0
В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой.
1
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
0
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована? - Так мне же ампутировали левую!
0
Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.
0
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой. Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька. З-э-х... Да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - А хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
0
Пришел врач домой. Расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну и в постель к жене. А та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
1

Приходит мужик к зубному и говорит: - У меня назначено. - Извините, но врача сейчас на месте нет. - Вот здорово! А не подскажете, когда его еще раз не будет? Проблемы с зубами? Не беда! Металлокерамика это прочный металлический каркас, на который напылен точень тонкий слой керамики. Сочетание таких материалов позволяет достигнуть отличных результатов – по внешнему виду металлокерамику невозможно отличить от здорового зуба, а по прочности она даже превосходит природный зуб.

-3
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Пошел на хуй! - Но вы же меня еще не осмотрели! - Хорошо! Скажите: «А-а-а!» - А-а-а! - А теперь - пошел на хуй!
1
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? - А это у него день рождения!
1
Приходит женщина к своему участковому врачу: - Раздевайтесь и ложитесь. - Доктор, но я сегодня действительно больна! А вы как всегда о сексе.
1
- Скоро ты окончишь школу, сын, и мы с мамой хотим, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папочка! Ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
1
- Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке! - А что вы ели накануне? - Ягоды в лесу. - Какие именно ягоды? - Не знаю, доктор, я не разглядела! - Так вам не ко мне надо, а к окулисту!
1
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаивает на том, что именно он - Наполеон. - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет. Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих. - Кто вы такой? - спрашивает главврач. - Я - Наполеон! - Отлично. В таком случае, кто вы? - спрашивет доктор у второго сумасшедшего. Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина.
3
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-даа... Ну то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.
4
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
2
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы? - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
2
Приходит как-то мужик к врачу. Тот говорит: - Раздевайтесь! - Но? - Раздевайтесь, раздевайтесь. - Но вы даже не выслушали меня! - Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день. Раздевайтесь! Мужик разделся и стоит совершенно голый. - Так, я слушаю вас. Что у вас болит? - Я угольщик, уголь привез. Куда разгружать?
1
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома.
1
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр. - Почему «мучают»? - удивляется пациент.
2
Через 50 лет медицина достигнет такой высоты, что не только сможет лечить все известные болезни, но и откроет нам много неизвестных.
0
- Раз - и в дамки! - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
1
В операционной. Сестра: - Доктор, доктор! Мы его потеряли! Доктор: - Ну не надо так переживать, у нас таких целая палата.
-1
Больной перед операцией спрашивает у хирурга: - Доктор, а я не умру во время операции? - Да нет! Нас за это знаете, как ругают!
2
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это? Лектор: - Ну вы что, грудную клетку себе не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.
2