Анекдоты про врачей
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали. - Значит, я в больнице? - М-м-м... Да, большей частью.
-1
Партсобрание в больнице. Председательствующий: - Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: - Я не глазник, я окулист! - Ставлю на голосование. Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? - Я не глазник, я окулист! - Единогласно! Парторгом выбран глазник Иванов! - Я не глазник, я окулист! - Какая вам разница, в конце концов? - Я же не называю вас пиздюком, хотя вы гинеколог.
3
- Ух ты, какая кардиограмма! Вам сколько лет? - Да вот, 53 скоро будет. - Не будет.
2
Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит: - Доктор, у меня живот болит! - Надо уши отрезать! Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит: - Доктор, у меня живот болит. Я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать! - Все бы этим хирургам отрезать, да отрезать! На таблетки - сами отвалятся!
2
Мужика сбил грузовик. Врач его осмотрел и заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и кричит: - Какой же я мертвый! Я живой! - Тихо! - успокаивает его жена, - Ложись! Доктору лучше знать!
1
Студент-практикант остался принимать пациентов. Позже пришел врач и прочел его отчет: Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Он сначала побежал, потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло наверное. Второй пришел на костылях. Ему тоже дал слабительного. Он бросил костыли и побежал. Точно, помогло. Третий сильно кашлял. Разумеется, дал ему тоже слабительного. Теперь вон он, в углу жмется. Кашлянуть боится.
3
Врач спрашивает у пациента: - Как вам помогло лекарство? - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
1
- Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится.
1
Пациент: - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом! Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.
0
Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка. - Доктор, помогите! - Нет, у меня прием уже окончен. - Ну сделайте хоть что-нибудь! Врач выдергивает вилку и втыкает ее пациенту в живот. - Идите к хирургу, он до 20 часов.
1
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: - Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! Разум: - Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила! Баю-баюшки-баю... Совесть: - Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: - Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами. Все довольны, всем хорошо. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг - совесть едким шепотком: - Да, но Иванова-то - не ветеринар!
6
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: - Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком. Студентка начинает: - Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка... Доходит до деликатного места и говорит: - А здесь был пенис. Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. - Профессор, здесь был пенис, - повторяет студентка. - Во первых - не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых - это женщина.
2
- Доктор! Я не могу дышать через нос! - Дышыте через рот. - Спасибо. - Не спасибо, а 10 баксов.
1
- Доктор, у меня нога болит! - А компрессы прикладывать пробовали? - Пробовал, не помогает. - А лекарства, которые я вам выписал, принимали? - Принимал, не помогает. - Ну тогда молитесь. - Пробовал, не помогает.
0
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. - Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте! - Сердце, профессор. - Верно, студентка Петрова, дальше. - Сосиска, профессор. - Не стесняйтесь. - Сосиска! - Студентка Петрова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): - На самом деле - сосиска! Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво: - И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?
4
Открывается дверь, заползает больной. Врач-психиатр: - Кто это у нас тут? Ящерка или змейка? Пациент: - Нет, доктор. Я высоты боюсь.
0
Дантист - пациенту: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. - Начните с плохой. - В ваших зубах я обнаружил три новые дырки. - А какая же тогда хорошая? - Ваш золотой зуб вырос в цене.
0
Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
0
Пациент спрашивает у врача: - Что означает «Ч.Е.З.» в моем диагнозе? - Черт его знает!
0
Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что-то написал на бумажке и отправил к другому доктору. Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что-то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает: «Христос воскрес!» «Воистину воскрес!»
3
Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает: - Меня видишь? - Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит: - Не видишь, говоришь? А почему стоит? - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
3
- Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны! Раздавайте, сестра.
4
Объявление в кабинете врача в больнице: «Доктор цветы и конфеты не пьет».
1
Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной: - А, сестричка! Кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати. - Почему вы так решили? - У вас на ногах тапочки хирурга.
1
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон: - Хорошо, хорошо, хорошо... - Доктор, что хорошо? - Хорошо, что у меня этого нет!
1
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!
1
В кабинет врача входит больной: - Доктор! Спасибо вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я вам должен? Доктор: - 50$. Больной: - Но доктор! 800$ - это дорого! Доктор, радостно: - 500$! 500$!
0
На приеме у хирурга, в прошлом - ветеринара: - Что вас беспокоит? - У меня геморрой. - Ну, что ж, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.
1
Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете? - Э-э-э, толстый живот, тонкие ноги... Профессор снимает штаны: - Ну как, живот толстый? - Толстый... - А ноги тонкие? - Тонкие... - Вот как рожу - приходите на пересдачу.
0
Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем!
0